Публикации маркирани с ‘златим’

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част фтора

    февроарски слетобет, локдаон, загубили сме дистамциомното на телевизорат  – и това ако не е самата дефениция на цкуката! добре че поне костадим пее високо на нервна почва АААЙМ ЕВРИ УОМАН, ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ…,  така че ако не друго, поне мяуко дасе по-изнервиме фкъшти. фсе е нешто. за който не знае – костадим е ено лудо горско пиле, което живее на фтория рафт на фризера и фмомента се е обострило, по-неже заради диетата на Ч.Т. не го едеме вече фтори месец, а то ного настоява да го испечеме на фурна сас картофи и да го хапнеме. семейна обремененос. иди че го разбери!

    К.З. шефчеее, излизай од тая котия!! гле кво е цкучно!
    К.Р. е за какво да излизам! гле кво е цкучно!
    К.З. тогава ште те изям! цкучно ми е!!1
    К.Р. ами изяш ме! поне дасе разнообраза.
    К. ААААЙМ ЕЕЕВРИ УОМАН… Ама, Златине, зашто ще го ядеш тоя кооо-ко-космат кооо-ко-ко-ко-котарк! Изяж мен – пиле съм! Лудогорско при това! Гледай как хубаво съм се епилирал! Ееее, ще ми изтече срока на годност, докато се уредя в тоя живот, значиии!!
    Ч.Т. (од съседната стая. явно поцлушва по-неже ѝ е цкучно) ТО И АЗ СЪМ СЕ ЕПИЛИРАЛА, АМА И НА МЕН МИ ИЗТЕЧЕ СРОКА НА ГОДНОСТ, ДОКАТО СЕ УРЕДЯ В ТОЯ ЖИВОТ! НЕ СИ САМО ТИ! АРЕ, СТИГА СЕ ЖАЛВА!
    К.Р. еми, явно това е садбата на кокожките! ПРЕМЕРЕТЕ СЕ!!1
    К.З. аннн, костадиме, несе беспокой. след срока ти на годнос, следва срока ти на гаднос. мене лично и той ме остройва перфектно. несе беспокой, аше те поема! няма да отидеж зян!
    Ч.Т. (явно продалжава да поцлушва) Т‘ва съм го чувала много пъти и, да ви кажа от опит, не е точно така. Повечето само така говорят. Много често в момента в който на кокошката ѝ изтече срока на годност, оня излиза и забива първата пица на парче, която му се изпречи. А понякога и дюнер. Според зависи.
    К. Аз все пак още съм оптимист. Не всичко е загубено, стига да знаеш правилните подправки за едно лудогорско пиле. Това мащерка, това чубрица, това ко-ко-кориандър, розмарин, майорана – ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ, както пее Уитни!
    Ч.Т. Абеее, то и аз слагам околоочен контур, ама казват, че не било същото.
    К. Ама, защо сега говориш така! Не стига, че в теб е и хляба, и ножа, че и тавата за печене, ами сега и такива ко-ко-ко-коментари трябва да слушам!
    К.Р. не се тревожи, костадиме! оште във първите веди е написано – НА КОЙТО МО Е ПИСАНО ДА БЪДЕ ШПИКОВАН, ТОЙ НЯМА ДА БЪДЕ ТУНКВАН! хайде сега сички дасе оспокоиме и дасе организираме да намериме вече дистанциомното, че тоя разговор стана твърде егзистенциялем и може ного бърже да ескалира, а колко хубаво си цкучаехме до преди мяуко.

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част първа

    преячели на шефа, неска кактоси броях пръстите на левия крак и фсе не ми излизаха точно, од хладилмика резко се разнесе писак и ми прекъсна мисалта:

    К. ПОМОООЩ! ПОМОЩ, БЕ!!!!
    К.З. авввв… какво става тука!!1 КОЙ ГОВОРИ????
    К. Аз съм! Ко-ко-ко-кооостадин! Помогнете бе, хораааа!
    К.З. аннн… незнаех, че хладилмикат ни се казва костадим. асам златим. ного ми е приятмо!
    К. Ко-ко-кооой ти каза, че съм хладилник, за Бога! Пиле съм, лудогорско, шоково змразено, втори рафт на фризера, точно зад ко-ко-костния бульон! ПОМОООООООЩ!!!!!!!!!!!
    К.З. костадим, оспокой се! дишай далбоко! чистачат на нашата тоалента е на житем режим и няма опаснос фмомента затеп… е, за мое голямо сажелемие, разбирасе, но това е друк вапроз.
    К. Ама то точно в това е проблема! Знаеш ли ко-ко-кооога ме е купила? Средата на миналия месец! А ко-ко-коооя дата сме неска? А така! Ами направи му сметка, значи, ко-ко-кооолко време вече седя аз тука и чакам ли чакам да се сети за мене, обаче йок! Майка ми, тя беше свободна ко-ко-ко-кокошка, много напредничава жена, амбициозна, все повтаряше, че очаква от мен да стана поне домашно печено пиле с картофи на фурна, с всичките му там маринати, гарнитури, салати и салтанати, а не като братовчедите, дето свършиха в кейефсито! Брат ми Жулиен Лудогорски отиде в един френски ресторант и там го хапна един КО-КО-КО-КООО-КОНСИЕРЖ!! А аз какво! Ще векувам тука безславно на втория рафт на фризера! Аз съм едно разочарование за семейството! Кариерата ми се провали! НЯКОЙ ДА НАПРАВИ НЕЩОООО!!!! ЩЕ ИЗКУКУРИАМ ВЕЧЕЕЕЕЕ!
    К.З. костадим, сажеляван ного, но немога дати по-могна. Ч.Т. еде само жито и няма дасе навие дате пече точно фмомента. не е одобно, разбираш ле…
    К. Е ко-ко-кооолко пък да не е удобно! Аз съм ко-ко-консумирал само с жито цял живот!! Бъди ко-ко-кооперативен и ѝ кажи, че сам по себе си аз представлявам самият житен режим от втори ред! Като човек ти се моля!
    К.З. оооох, добре! са ште ѝ викна. СНЕШКЕЕЕЕ, ЛУДОТО ГОРСКО ПИЛЕ ОД ХЛАДИЛМИКА НОГО ИСКА ДА ГО ИСПЕЧЕЖ САС КАРТОФИИИИИ! КОСТАДИМ СЕ КАЗВА! МЯУКО ЗАЕКВА, НО НЕ Е ЛОШ ЧОВЕК!
    Ч.Т. ЗЛАТИНЕ! ТИ СИ МАША НА ЛУКАВИЯ!!! ДЕСЕТИ ДЕН ВЕЧЕ ЕДИНСТВЕНИТЕ ИСТИНСКИ КАЛОРИИ, КОИТО СЪМ ПОЕЛА, СА ПРЕЗ ОКОЛООЧНИЯ КОНТУР, А ТИ МИ ГОВОРИШ ЗА ПЕЧЕНО ПИЛЕ! ДА НЕ СЪМ ЧУЛА НИТО ДУМА ПОВЕЧЕ ЗА НЕГО ДОКАТО СЪМ НА ДИЕТА, ЧЕ ДА НЕ МИНЕШ И ТИ НА ЖИТО И „ОТЧЕ НАШ“!!
    К.З. костадиме, ште ходатайстван затеп ваф по късем етап, преячельо, че ше загаза. аре чал сега. ше те ореда, горе главата!
    К. Я! А че тя къде ми е? Тука някъде беше, бе! Няма ми я. Забравил съм си я във фермата явно…

  • ТЕШКО ДЕЦТВО

    К.Р. зашто ваф тази къшта на златим се проштава винаги когато краде! асам протиф!!1
    Ч.Т. Защото е имал тежко детство. Все пак е намерен изоставен в кашон.
    К.Р. и ас имах тешко децтво!!!11
    Ч.Т. Глупости! Няма нищо такова!
    К.Р. е как! оште на шес месеца тежах четери килограма!!!!

  • МИСЛИ ФКОТИЯ

    преячели на шефа, шефат постоямно ми пофтаря, че трябва да се науча да мисла изван котията, но ас претпочитан да мисля вътре ваф нея. някакси по-добре се фикусирам, когато сам ваф котия. а освем това сам и наказан за престаплемия срешто човечеството. пот „човечество“ Ч.Т. има предвит себеси, а пот „престаплемия“ – сичко, което правя когато сам буден. ваф момента обмислян заштитната си реч, която ште е ваф рими, зада е по-ваздействашта и ште започва ето така:

    танкове който не еде
    той голям неште да по-расте

    после ште следва изложението, ваф което ште изложа облекчавашти вината обстоятелства като тешко децтво, патологичем апетид и кух крак и накрая искан да завърша силно!! сас светла вяра ваф бъдештето и ваф доброто!!1 какво ште кажете за такъф финал:

    когато слочайно намериш яхния
    садбата вазможнос ти дава – яхни я!!111

  • ВСЕ НЯКОЙ ТРЯБВА ДАГО РЕМОНТИРА ТОЯ ТАНК!!11

    Ч.Т. Злателине, ела да те питам нещо.
    К.З. ааааа, неее! не харесван изречемия, които започват сас името ми! неискан да идван. може ле утре?
    Ч.Т. ИДВАЙ ВЕДНАГА!
    К.З. ох, добре! хайде тука сам. какво сега?
    Ч.Т. Кой е ял от коледния ви танк?
    К.З. апсолютно никой!!1 кой нормален човек ште седне да еде коуеден танк! каде си чула за такова безумие! пъуен апсурт!!1
    Ч.Т. А това тука около шлюза какво е?
    К.З. ааааа, това лееее! амииии… тооо… това е РЕМОНТ.
    Ч.Т. Ремонт дръжки! Изял си го! Признай!
    К.З. виш, не че искан да се чустваж неодобно, но ас по-принцип тоукова одавна несам яу, че направо сам забравиу вече каде ми е остата. тоес даже и да искан, няма как да го езям, разбираш ле. не сам изяу танка, ами сам го ремонтирау, така че шефад да може по лесно да влиза, по-неже имаше там некои затроднемия.
    Ч.Т. Ама какъв ремонт е това! Това е обратното на ремонт! Съсипал си го!
    К.З. ееееее, ми така е то! неможеж да направиш омлет, бес да заколиж лаврак! древноендийска по-говорка!!1
    …
    К.З. снешке, ас наистина не помна вече каде ми е остата. можеж ле да ми я посочиж… сас ено мяуко парчемце парнезан, овито ваф мортадела, ама на тъничко нарязана и исчегъртай, молята, кашуто од мортаделата, че нешто ми дразни на непцето.

  • ПЕСЕМ ЗА ЕДИМ КОТАРАК, КОЙТО ИЗОПШТО НЕ КРАДЕ

    преячели на шефа, фмомента седа на перваза и чакан да дойде диадо коледа. той идва од небето сас шейна, заштото доло както виждате няма каде да пракира човекад!!1 за довечера сам мо подготвиу едим кавар на „тиха нош“ който да мо изпеа, зада ми даде най хубавияд по-дарак на мене! ного се валнуван!! ДО ПОЛОШОШ ОСТАВАТ САМО 12 ЧАСА, 26 МЕНУТИ И 8 СЕКУМДИ!!!111… но кой ти ги брои…
    междовременно ште ви я испеа на ваз за репетиция мяуко. почван.

    тиииха нооош, свяааата нооош
    клееет златииим
    неее е лооош
    той е слууушал и е яааал
    и редооовем сън е цпааал
    и никак не прави белииииииииии
    но само когато зацпииииииииии

    тиииха нооош, свяааата нооош
    клееет златииим
    неее е лооош
    тооой изооопшто не крадеее
    освем саааамо зада едеее
    и никак не рови в боклукаааааа
    освем понякога од цкукаааааааа

    и освем това, тва дето Ч.Т. казва, чесан биу кодкокоросвау шефа да отвориме двамата хладилмика точно преди бъдни вечер и да езедеме сармите е клевета! ние посно не едеме!! мерси!!! и коя е тя, че да говори такива ралти за мене!!1 просто ена магазинерка сас лактозна непоносимос!!!111 а сега, мили ми диадо коледа, когато се обеди сам коуко сам добър, вече можеш дами дадеж преголемияд и ного приятем по-дарак изненада, който е само замен!!!!!

  • РАДОС ОД ДВЕТЕ СТРАНИ НА ПРОЗОРЕЦА

    тихо се сипе първияд сняк
    снешка ми готви омлет сас лаврак
    ас на прозореца суча мостак
    коуко се радван чесан котарак!!1

    ан ко? вие несте ле?? коуко жауко…

  • ПИЦАТА НА ШРЬОДИМГЕР

    здравейте, преячели мои! неска ште имаме нагледен орок по-квантова физика. вадете лис и хемикал и записвайте!

    това зат мен е пицата на шрьодимгер, което ште рече следното: нямам прецтава ако отворя котията дали ваф нея има пица или някой вече я е езял. (оназ под „някой“ разбираме златим) ТОЕС пицата ваф момента е езядена и налична едновременно, което е извесно ваф науката като састоямие на суперпозиция. ваф момента ваф който ас като външен набльодател отворя котията, ште се произведе колапс на вълновата функция до ено од састоямията, ТОЕС фселемата ште се раздели на две непресичашти се фселеми, ТОЕС паралелми. ваф ената фселема пицата ште е езядена и ште трябва да гониме златим зада мо се караме, а ваф другата пицата ште е налична, златим ще доскача жизнерадосно и ште я езеде, слет което ште трябва даго гониме да мо се караме.

    та чуда се фмомента дали ми се занимава сас златим или просто ако някой од ваз мо има номера на шрьодимгер, да мо звъмне на човека, да дойде да си пребере пицата, заштото когато гониме златим ис къшти да мо се караме, квант вархо квант не остава, а не сам сигорем че си струва заради ена афстрийска пица. то поне да беше италямска.

    и накрая едим савет: когато искате да изглеждате умни, не забравяйте да казвате ТОЕС при секи одобен случей!

  • ПЕЦМИЧКА ЗА НАЙ МЕСТЕРИОЗМО ИСЧЕЗНАЛИЯД ХЛЯП НА ПЛАМЕТАТА

    преячели на шефа, неска искан да ви испеа ена пецмичка по-действителем случей, която се казва

    ПЕЦМИЧКА ЗА НАЙ МЕСТЕРИОЗМО ИСЧЕЗНАЛИЯД ХЛЯП НА ПЛАМЕТАТА

    чистачат на тоалентата
    на-нà, на-нà, на-нà
    испече хляп ваф фурната
    на-нà, на-нà, на-нà
    но асам твърде огладняу
    на-нà, на-нà, на-нà
    и мисла даго хапна цяу
    на-нà, на-нà, на-нà

    навярно тя ште разбере
    на-нà, на-нà, на-нà
    и ште ме пита тя каде
    на-нà, на-нà, на-нà
    е фкуснияд ѝ хляп сега
    на-нà, на-нà, на-нà
    а аше кажа ей така
    на-нà, на-нà, на-нà

    СНЕШКЕ, ЗАБОГАМИ, НИКОГА НЯМА ДА ПО-ВЯРВАШ КАКВО СТАНА!! СЛУШАЙ СЕГА:

    на-нà, на-нà, на-нà, нà-нà
    на-нà, на-нà, на-нà
    на-нà, на-нà, на-нà, нà-нà
    на-нà, на-нà, на-нà
    на-нà, на-нà, на-нà, нà-нà
    на-нà, на-нà, на-нà
    НА-НА, НА-НА, НА-НА!!
    НА-НА, НА-НА, НА-НА!!111!!!!111

  • ВИГО МОРТЕМСЕН НАПУСКА СЦЕНАТА И С ПРАВО

    здравей те, преячели на шефа! фчера оназ се разрази ацка соматоха, по-неже опаковахме калемдари за ваз. тази акция за беда сафпадна сас сриф на системата на кориерите и сриф на джимеила, което доведе и до сриф и на нервната система на Ч.Т. и стана страшно!!1 ако това беше филн, саонтракат штеше да е танц сас саби и штеше да очаства виго мортемсен. той просто штеше да си седи тихо ваф някой ъгал и да набльодава сас тоя неговия поглет, ваф който штеше да се чете нужната степен на безнадежнос. положемието ескалидра до степен Ч.Т. да започне да си губи телефома на секи три менути, та се налагаше да пише на контактите си ваф фейзбука по-азбучен рет ЗВАННИ МИ!!! СПЕШНО Е!!!!111 зада си го намери. звънят хората, тя намира телефома, изкрещява ЧАЛ и затваря. на буквата Ц вече сички ацки се истоштихме. виго си сложи тапи за оши и напусна сцената. шефат се одтегли сас ена бяла кърпичка на врата ваф вътрешнияд си свят, кадето той е фамозен сопственик на развъдник за расови лавраци. балхата ми ели зъбета се шмугна ваф ена од прадките и одпатува незнайно каде (ного мола ако някой ми я намери, да ми я вастанови!!1)

    накрая останахме само ас и Ч.Т., а това никога не е водело до ништо добро. оште тогава разбрах, че трябваше да тръгна сас виго.

    Ч.Т. Златине, веднага отивай в другата стая! Козината ти се лепи по опаковките!
    К.З. няма проглем! ас ако е за козима, не се стискан.
    Ч.Т. Изчез моментално!! Не виждаш ли, че съм адски заета! Разсейваш ме!
    К.З. еееееее едни прадки тука имаж да опаковаж! чудо невиждано!!1 се ено народат трябва да се организираме тука, да сабереме пари, бюст да ти направиме!!! и най добре селиконоф, ако питаж мене…

    и тука вече незнам какво стана, преячели на шефа. следваштото нешто, което помна е как някакви рокли се претискат о мене и вратата на гардероба одкам вътрешната страна.