Публикации маркирани с ‘цтрахил’

  • цтрахил си мени козимата но не и цкапанияд нраф

    К. З. ЕХООО ГОСПОДИМЕЕЕЕЕ! ГОСПОДИМЕЕЕЕЕ! ЕХО ТАМ ДОЛО! ИСКАТЕ ЛЕ ДАСЕ ЗАПОЗНАЕМЕ? АСАМ ЗЛАТИМ РАЗСАДНИКОФ ОД БЛОК ДЕСЕД ФХОТ ВЪ КАТО ВАР…
    К. Р. МЛЪКВАЙ И СЛИЗАЙ ОД ПЕРВАЗА!! ЗАБРАНЕНО Е ДА ГОВОРИЖ САЗ ТОЗИ ЧОВЕК!! даже направо е нелегално!
    К. З. ама зашто бе шефе? виш какъф е голям и силен! и е риш като мене! нека дасе запознаеме!
    К. Р. ТОВА Е ЦТРАХИЛ!! а цтрахил е най цкапания котарак ф целия заден двор! питай когото штеш! той цигамски и пирацки и е мошемник!1! не забравяй че саз какъфто се сабереш такъф ставаж!!1
    К. З. идеялно!! ГОСПОДИМЕЕЕЕЕЕ! ИСКАТЕ ЛЕ ДАСЕ САБЕРЕМЕ ЗА ЕНО САНТАСЕ?
    Ц. зависи какво имате за обят.
    К. Р. ништо нямаме! ние сме вегани и цлъмцеяди сичките оназ! аре чал!
    К. З. ааааа имаме, имамеее! имаме ного ралти! има роял хранин, има оште мяуко останало од оплатнемието на вратата на бамята и даже има и ного ползвани салфедки на пода штото Ч.Т. има грип. ного са хранителми! проверих! а! има и ено парче локамка на масата, ама него ни е забранено даго едеме.
    Ц. абе айде другия път че бързан неска. канен сам на официалем обят на контейнерите до пицарията.
    К. З. аааааа!! а ние можеме ле да дойдеме моля!
    Ц. неможе! пускат само с по-кани.
    К. З. ееееее колко жалко… а може ле даси купиме ена по-кана од ваз?
    Ц. емиииии ааааайде може, од мене да мине. пусни доло тая локамка дет я повдигна на вапроз.
    К. Р. разсадникоф, дане си по-смял!!1 ше я земе и ше си тръгне! лут ле си!!
    К. З. ето моля заповядайте локамката!
    Ц. мерси! оф забравил сам по-каните в другото ми сако за сажалемие. ништо де. шеви имам напредвит за другата седмица.
    К. З. чодесно! ного се радван! ного ви бладогариме!!
    К. Р. златиме глупаф си кат троскот!! ся какво ше кажеме на Ч.Т за локамката!
    К. З. как какво! ше кажеме истимата – че сме я продали ного изгодно на един изискан господим и че сме канени на официалем обят другата седмица на контейнерите на пицарията!
    К. Р. истимата клети ми падуан е че ти, бидейки искльочителмо скодоумен, я фърли на самияд цтрахил! и няма ништо изискано ф цялата ралта, нито пък си канен кадето и да е!!11
    К. З. ееееее шефееее! ного си мнителем и черноглет! човек трябва да има по-вече вяра ф хората! моята истима по си ми харесва. аре чал. отиван даси изгладя сакото.

  • трябваше да го кръстят мерислаф!!11

    фчера кактоси бях излезнал мяуко на терацата да вида за омрели оси междо саксиите (ф омрялата оса е най хубавия витамин!) и по-ено време чуван някакаф ацки вой одкам задния двор. и като поглеждан, кой мислиж! оная лиценеприятна болшевижка зган цтрахил застанал баш по-средата на двора, рошаф, надул се като някой пуяк и се развикал колкото мо глас даржи, пре това междо два и четери когато хората цпът!
    К. Р. какво сисе развикал като някой процтак и целянин! тва тука да нети е баштения! тва тука ти е вътрешен двор! општи части са ти това!!
    Ц. РУМЕНЕЕЕЕ!!! СЛИЗАЙ ДОЛО ДАСЕ БИЕМЕ!
    К. Р. не мога! гол сам! ште назтина. невиждаж ле чесан само по КОТюр!!
    Ц. тука сички сме само по КОТюри! несе прави на пренцеса!
    К. Р. бих могал да слезна но се претесняван какъф далгосрочем ефект ште има това вархо показателя “кодка на глава од населемието” ваф квартала.
    Ц. м! ти си се сетил! те сички квартални кодки вече са бременни и без тебе!
    К. Р. такааа ле! и къпаната цтефка ле?
    Ц. особенно па къпаната стефка!
    К. Р. и кой е баштата така дасе каже?
    Ц. ас одкаде да знам! асам боец! не кльокар като теп!
    К. Р. несам кльокар! ас вода интензивен живод ко искаж да знаеж! цношти даже по-чети фанах кръкчето од фенерчето!! а онзидем емперичмо останових че ако спреж да набльодаваш даден молец за ена секумда той афтоматично се дематериализира. това се нарича КВАНТОВА НЕОПРЕДЕЛЕНОС!! така че внимавай сас кого говориж!!!11! а тебе трябваше дате кръстят не цтрахил ами мерислаф! штото меришеж!! отука те померисван къф си исцапан!

  • ного точки, малко точки, глатката кодка, врабогонката, белоглухата, птицекодката и къпаната цтефка СА НОГО ЦКАПАНИ!!1

    седа си ас неска на прозорецад и си прочиствам гласа и по-ено време глебам доло надойдоха ени … кодки. ама ного така. и седнаха нешто даси говорат и дасе кискат. и си викан бе ас што несе запозная с тия момичета бе! ко толкос! ей така процто ено здрасти да кажа. нале! ас знам езици. шесе опрая някакси. ко!! посресах се мяуко и им викан:
    К. Р. здрейтеееее! как сте момичета! ко прайте?
    К. С. ние сме кодките од задния двор. излезнали сме мяуко на расхотка.
    К. Р. еми ного хубаво сте напраили! как се казвате?
    К. С. тия трите с точките са сестри и се казват Ного Точки, Мяуко Точки и Глатката Кодка (штото тя никакви точки няма), тая черната голямата е Врабогонката, тя е спортиска, оная бялата сас сините очи е Белоглухата Кодка, ама с нея няма смисал дасе говори, штото е глуха като пън и оная там на дарвото е Птицекодката. тя е луда! мисли си че ако слезне од дарвото ште омре! и затова ходи само од клон на клон.
    К. Р. м! е тва сега истимски имена ле са! што така се казвате? ного странно
    К. С. ние тука така се казваме штото несме кръстени ами сме дворни кодки и никой нени е дал име. на нас имена нени трябвад и без друго. ние ного добре си знаеме кои сме. имената са за кучетата. те са объркани саздания.
    К. Р. хм… а ти как се казваш?
    К. С. асам Къпаната Стефка.
    К. Р. я! ето ти имаж име!
    К. С. ама тва е штото мен ме зеха ей тия хора дето живеят тука на фтория еташ, изкъпаха ме и ме кръстиха ме Стефка, ама ас избягах!
    К. Р. и цтрахил има име!
    К. С. него го кръсти твоята Ч.Т. иначе ние тука си мо викаме Страхотигъра. той е ного страшен и се бие! той беше за мяуко домашен, ама сега пак сие тука.
    К. Р. кАжи верно! слезнал е ф двора ле пак!!!11
    К. С. ми даааа. тука сие. и други хора има тука. ного сме.
    К. Р. ти да видиж!! … пък асам Румен! асам ного важен и известем котарак! ного ми е приятмо дасе запознаеме!
    К. С. пффффф! ного си смешен! ние на тебе ти викаме Дебелибузи.
    К. Р. квоооооо! какви Дебелибузи говориж! асам КОТАРАКЪТ РУМЕН! ТИГАРАТ НА СЕДЕМТЕ КЬОФТЕТА, ЯДЯШТИЯТ Ф НОШТА, ОСКВЕРМИТЕЛЯТ НА ЦВЕШТЕНАТА ЛАВАНДУЛА, ЦВИДЕТЕЛЯТ НА ВАРТЯШТАТА СЕ ПЕРАЛМЯ ОД СЕДМИЯ ДЕМ, ПРЪФ НАЦЛЕДНИК НА …
    К. С. момичетаааа айде даси ходиме! дайте да видиме какво става ваф саседния двор. Дебелибузи се побърка!
    К. Р. ми махайте се! ко! изопшто несте ми истрябвали! нямате никакво васпитамие! аре чал! ного сте зле!!!11! САМО РУМЕН!! ДАЖИВЕЙ! ТОС ХУБАФ ЧОВЕК!!1
    К. С. ти си откачалка! асе махан отука!!

  • ЛЮТЕМИЦАТА, ЦТРАШНИЯ СЪТ И ТЕМИСКАТА НА ПЪРВАТА ДАМА

    преячели мои неска е голям дем замене по-неже написах първата си од ногото си пиеси и искан дави я прочета на глаз! да кажете какво мицлите. айде елате сега тука да седнете, а ас ше чета. айде тихо вече че почван! тишина! сички да си исключад телефомите! и тия од фтори балком съшто! дане се праат на интересни! че на драматурга мо е ного остар слоха и мо е ного решителен характерад! айде почваме вече! тука дасе внимава! така. сегааа. пиесата сам я нарекал

    ЛЮТЕМИЦАТА, ЦТРАШНИЯ СЪТ И ТЕМИСКАТА НА ПЪРВАТА ДАМА

    дейцтвашти лица:
    КОТАРАК 1 – красиф, млат и перецпективем алфа машкар който по-някакаф загадачем начим ного напомня на мене.
    КОТАРАК 2 – цкапан, риш и сресан на път с божиата помош. името мо няма значемие заштото той даже и сам на себе си си е толкова безразличем, че самияд той често забравя как се казва. така. завесата се дига.


    ПЪРВО И ЕДИНЦТВЕНО ДЕЙЦТВИЕ

    на сцената е тъмно, с пушак по-пода. пушекат бавно се одръпва и раскрива ф средата сребарно блюдо с ено бутче од лаврак осветено диягонално посрецтвом прожектор. флиза КОТАРАК 1. ф залата гармят аплодицменти. КОТАРАК 1 маха небрежно с лапа зада стихнат. те не стихват а напротиф. кам сцената политат каранфили, жертиери и цаца. слет четирсе минути публиката се по-осазнава каде горе-доло се намира и по-вечето слизат од раменете на саседите си по-място. санитарите дицкретно изнасят първите три реда, по-неже мяуко са припаднали там од валнемие хората. изнасят и бременните жени и мяуките деца од саображемия за тяхната безопаснос. накрая изнасят и ефгеми мимчеф който крешти че един од актьорите мо бил одкраднал колекцията папиомки. глупоцти! ништо несам мо барал! така. прецтавлемието продалжава.

    КОТАРАК 1: ЗА КОЙ ЛЬОБЕЗЕН КОТАРАК
       Е ТАЗИ ПОРЦИЯ ЛАВРАК?

    гласат мо отеква мажествено! прозорците ф три саседни квартала падат на сол. птиците отлитат на юк. папата апдикира. ваф самата зала се пофтаря сцената на екстас од по-горе (каранфили, жертиери, цаца). санитарите изнасят и пенционерите. вецко мариноф сам се изнася по-неже ного се е испотил од напрежемието и саштествува сериозма заплаха да мо се разколоса яката на ризата. на сцената излиза КОТАРАК 2. кам него од публиката политад развалени ейца, развалени домати и няколко развалени вефа. чуват се викове ДОЛО! МА ФИ Я! МА ФИ Я! и ЧЕРВЕН БОКЛУК! санитарите изнасят одпадаците од сцената с тродовашки колички, сортират ги, напалват оган од вефовете и започват да варят лютемица зат колисите од зеленчукад, докато тихо запяват акапела „повикай раде седянкя” и други перли од българския фолклор зада се оспокоят хората. опцтанофката бавно се нормализира. публиката с нежеламие демонтира инпровизираната ракетна остановка и заема местата си. пуштат оште пушак че сцената прилича кат някво бониште! пууу! ужес напрао! цпонтанно цформирани отряди доброволци раздават чай на оцелелите. някакаф псевдопророк се е овесил на завесата и крешти нешто за цтрашния сът как наближавал, но на никой не мо е до гевезелъци и го оцтрелват. прецтавлемието продалжава.

    КОТАРАК 2: ТАЗ ЧУДНА ПОРЦИЯ ЛАВРАК
    ЗА МЕН ШТЕ Е И ОШТЕ КАК!
    КОТАРАК 1: БЯС И ТЕНИЯ ЗАТЕП!
     ШТЕ ТЕ ГЪТНА ПО НАПРЕТ!

    и тогава вече КОТАРАК 1 си слага цлъмчевите очела, вади лака и цтрелата си и пронизва КОТАРАК 2 право ваф черното сарце саз думите:

    КОТАРАК 1: АБЕ АС САС ТЕБЕ ЛЕ ШЕ СЕ ЗАНИМАВАН ЦЯЛ ДЕМ БЕ АЛООО!!!11

    санитарите изнасят КОТАРАК 2. КОТАРАК 1 запява „излел е делю хайдутин“ и тамцувайки, хапва бутчето од лаврак посрецвом подфърляйки го високо ваф въздохад.

    публиката обезомява од васторк!! потретва се сцената на екстас. (каранфилите, жертиерите, цацата, прозорците, птиците, папата и пр). кризко крешти шабка ти сфалям, шабка ти сфалям од последния рет. прецтавлемието цвършва. завесата се цпушта.

    КРАЙ НА ПЪРВО ДЕЙЦТВИЕ И ВАОПШТЕ НА ПИЕСАТА

     

    НЯКОИ ПОСЛЕДВАШТИ САБИТИЯ:

    – президемтад си тръгва заштото иска да се опита човекад даси земе афтограф од КОТАРАК 1 който ф момемта излиза прес задния фхот.

    – жена мо мо оправя възела на вратовската да несе излага, а самата тя е с темиска РУМЕН ПРЕЗИДЕМТ!!1

    – санитарите продават готовата лютемичка на исхода ф боркамчета.

    – след две цедмици и публиката си тръгва и аплодицментите най поцле стихват. хепи енд!!111111

    е коше кажете! силно нале!!11

  • тоа човек цтрахил заговорничи срешто мене!!!!

    седа си аз неска на перваза и ваопште не глебам кам балкома на цтрахил освен ако цлочайно не сам поглебнал ама само с бялото на еното око и по ено време го виждан чесе показва на перваза сресан на път С БОЖИЯТА ПОМОШТ и вервайте ми ако имаше панталом сигорен сам че штеше да е с ръп и загаштен на слънчевияд мо сплит. и застана тоа на первазат и като отвори ено гърло и като викна! стаклата ше строши! а сичкото тва нешто се случва в шес сутримта, сичко живо цпи, с изкльочение на ена цигамка с амцок и перли коят мете новата велоцепедна алея на ракофска жената! нале.
    К. Р. абе алооо какво си се развикал тука! то тука да не ти е баштения! хората цпът, ти опяваш кат някаф глашатай тука си зейнал! часовник нямате ле ваф вашияд апартамент кат сте толко богати! или си мо изял куковицата!
    Ц. Добро да е и Вашето утро, драги! Това е сутрешната ми проповед. Мой християнски дълг е Господ да не остане в неизвестност за онези, които са заспали. От няколко дни Ви споменавам във вечерните си молитви, НО Е ВЕРЕН ГОСПОД, СЛАВА НА ИМЕТО МУ, и ме е чул, понеже разбрах, че при Вас нещата много добре са се наредили. Прочули сте се. Щели сега да Ви канят за водещ на „Бъклица и дрян“, ако не се лъжа. Или „Бразди“ беше?
    К. Р. aма натеп какво ти е станало бе!! кви са тия нешта тука дето миги говориж! май нешто лаврака не ти се одразява добре на пцихиката!
    Ц. Аз се покаях, драги, и издигнах душата си пред Бог! Предстои да бъда ръкоположен за презвитер в скоро време, с Божията помощ.
    К. Р. ваопште неразбирам кви ми ги плештиш! тва ся значе ле че няма повече да ловиш мижки, да ровиш по-комтейнерите и да крештиш ноштем ф двора?
    Ц. Тия помисли са от Лукавия! Не ме въвеждайте в изкушение! Ежедневието ми се състои от хваление, проповед и молитва, понеже в милостта Си Господ ми подаде ръка!
    К. Р. а такааа! така ле стана! и ко имаше ф тая рака?
    Ц. Еми имаше половинка лаврак. И тъкмо когато щях вече да го хапна, хвърлиха върху мен една плащаница, отнесоха ме тук и ме покръстиха чрез потапяне във вода, а след това ме и миропомазаха с фронтлайн.
    К. Р. ас пак оште не сам покръцтен. така си хода – варварската, немит. и сам си ного доволем!
    Ц. Погрижил съм се и за Вашата душа, драги! Предал съм на моя Ч. Т. да се съобщи с Вашия и да обсъдят въпроса с Вашето кръщене. Мисля, че тия дни прървородният грях ще бъде отмит и от Вас.
    К. Р. !!!!!!!111111 Е ТИ НЕСИ ЧОВЕК ЧЕСНО! ШТЕ СЕ ПЪРЖИШ Ф АДАТ ЗА ТАЯ РАЛТА ДЕТ СИМИ Я НАПРАИЛ ЦТРАХИЛЕЕЕ!!!1
    Ц. Вече не съм Страхил. Приех името Серафим за прослава на Господ.

  • асам потиснад!

    начи сигорно няма дами по-вярвате обаче ей са както си стоях на прозорецат и си пеех моят льобим гоцпел „о хепи дей“ и тъкно штях вече да слезна да си доям гранулките данеми се спаружат сафсем и по-ено време… глебам… САМИЯД ЦТРАХИЛ се окумил на прозорецат на саседите оцрешта, на самияд мо первас се окумил и си ближе лапата! и намене ми прай ено фпечатлемие че то тоя човек не е од външната цтрана кадето мо е мястото, ами од ВЪТРЕШНАТА ЦТРАНА на прозореца е застанал тоя! за тия дет незнаят, цтрахил е ено лице дето по-принцип обитава нелегално задния двор и несе ползува с моето благорасположемие заштото има балхи и заштото ми каза чесам боржоазма свиня и пудра оште като бях малаг. а тия вапросните саседи, междо нас казано, неса ного умни штото карат кола бес покриф ама иначе са добри хора. и окумил се начи цтрахилат на процорецат им оцрешта ама ено такова хем го глебам че е той, хем пък един чис, сресан на път, глеба надут, важен, се ено е по горен од самияд РУМЕН ДАЖИВЕЙ бе ти да видиж! и лапата ено такова прилежно си я ближе! се ено друк човек!! и се прай че неме вижда! БИ МО МЯУКАТА!!!!1 и ас сяяя хич не исках да се саопштавам с тая особа, знаете, ама кодките имат ена ждлеза която се нарича льобопитка и като им се подуе льобопитката и край! света исчезва и остава само вапроза КВО ПРАЙ ТОЯ ПРОЗ КОТАРАК, ПОЗОР ЗА ВИДА СИ, НА ПРОЗОРЕЦАТ НА САСЕДИТЕ СКИПРЕН КАТО НЕКОЯ БЛАГОЧЕСТИВА ДОМАЖНА КОДКА ЕДВАЛИНЕ!!!1 и се прежалих, кода прая!
    К. Р. пссссст! е? и ко? как е животад?
    Ц. Познаваме ли се отнякъде, извинете, драги?
    К. Р. ного добре се познаваме косе праиш, бошевишка напас! неси извинен!! ко праиш на прозорецат на саседите! те тия хора знаят ле ваопште чеси им навлязал ф собцвеноста на хората!! БЯС И ТЕНИЯ ЗАТЕП!!!11
    Ц. Аз бях лично поканен, премислих, приех и сега с Божията помощ съм част от това мило семейство, Господ да им даде благоденствие и дълъг живот! И ЗАКУСВАХ ЛАВРАК!!! А Вие, драги, какво благоволихте да закусите в тази прекрасна сутрин?
    К. Р. ми гранулки благоволихме да закусиме… гранулки… ко да праиме… благоволихме… ф тая прекрацна сутрим… с божията помош…:(

  • това не е живод

    К. Р. пссссст перцонала! ко праеш?
    Ч. Т. Пия си кафето и пиша за теб във Фейсбук.
    К. Р. кафето ясно, ама што го праеш тва другото нешто? за лаврак ле?
    Ч. Т. Не, за кеф.
    К. Р. м че цмотан кеф … бе што просто не повисиш мяуко на пердето вместо да занимаваш хората с глупоцти. ела са тука аше ти покажа. ей тука са първо цкачаш хубаво и закачаш ноктите. оф ти нямаш нокти! еми така не може да се играе! искаш ле тогава да се черпаме по ено малко от изворат сас живата вода?
    Ч. Т. А, не, пас съм. И сто пъти съм ти казвала да не пиеш оттам, защото това е тоалетна!
    К. Р. ооооф, колко си заблудена! добре тогава може да се скриеме пот завифката и да чакаме Ч.Т. да ни търси и да мо се смееме!
    Ч. Т. аз съм Ч.Т.
    К. Р. оу верно. забраих. еми тогава може да идеме да изедеме стикитата дет са до телевизора. и гаргамелът и цкапаните цмърфове и сичките да ги хапнеме. аре!
    Ч. Т. Аз съм против да се яде пластмаса. Вредно е.
    К. Т. как ше е вредно! даже е веган! еми то .. кво остана … ся ше каеш че и по цтрахил не тряа се плюе!
    Ч. Т. Не трябва, естествено!
    К. Р. оф то тва твоето живот ле е! изцяло лешен от всякакви одоволцтвия реално. еми пиши тогава кат не можеш да се забавляваш кат нормалните хора!

  • ЦТРАХИЛ!!!

    К. Р. ного е цкапано онова мяукото котемце од задния двор! ено грозмо знаеш ле го? цтрахил.
    Ч. Т. Знам го. Много е сладичко!
    К. Р. пффф ного си зле! то е цигамско и пирацко! има балхи, ходи кат бараба и говори мрасотии. цкандално е! мразим го!!!
    Ч. Т. Е, де! Откъде тия лоши чувства?
    К. Р. фчера кат слезнахме с тебе в задния двор цтрахил ми каза чесам боржоазна свиня, пренцеса и шобе и че штял да се качи горе да ми наака купичките и офцата и сичко. и ми се смя на каишката!
    Ч. Т. Това е идея! Искаш ли да го вземем при нас и да си имаш приятелче?
    К. Р. ти луда ле си! ште виси на пердето по-цял дем тоя боклук!
    Ч. Т. Е, то и ти висиш на пердето…
    К. Р. ама ас вися изяшно! не кат някъф селянин!!
    Ч. Т. Според мен трябва да го вземем. Ще ви е много забавно.
    К. Р. Ти си предателка! край! ТОВА Е КРАЯ! АСИ ТРЪГВАН!! сабери ми багажа! отиван да живея пот моцта на лъвоф мос! Бедно но чесно, оцлабнал, татоиран, нашмъркан с валерям! ште пиша по-езия и ште продаван тялото си на миновачите за парчемце кейефси!