-
май122022Наталия Атанасова
ИМА ЛИ ЛИЧНОТО ПРОСТРАМСТВО ПОЧВА ОНАЗ
К.З. айде да си споделяме!
Ч.Т. Излез оттук МО-МЕН-ТАЛ-НО!
К.З. а ти как си прецтавяш госпот бок? аси го прецтавян на небето като ена голяма, дебеуа счела мяука.
Ч.Т. Тоалетната не е място за теологични спорове!
К.З. окей, тогава да си по-говориме за кино. не мислиш ле, че кейт уинслет е гаднярка. имаше място и за леонардо на скапаната варата од титамик, не ле!!1
Ч.Т. Мисля, че ако не изчезнеш моментално, ще понесеш тежки последствия!
К.З. послецтвия?? аааа, не! ас послецтвия сам виждау и ваопште на харесван! добре, ти кажи тема тогава.
Ч.Т. Ти за лично пространство не си ли чувал!
К.З. чувал сам, естественно. то какво бешеее… неми казвай! е са ште се сета! а, да! лично пространство се набльодава, когатооо… когато напримерно намеря някакво фкусно ядене и като го зема фостата, започван да рамжа целияд, зада може около мене да се напълни нагъсто-нагъсто сас рамжене и по-този начим никой да не може даме доближи и дами го земе. нали е това?
Ч.Т. Да! Значи, ей от нещо такова имам нужда в момента!
К.З. окей, няма проглем!! што не сподели веднага! тогава отиван дати донеса някакво фкусно ядене, а ти започвай да рамжиш!!11 -
апр.182022Наталия Атанасова
Ч.Т. ПРОСО САНУВА
преячели мои, неска Ч.Т. излезна рошава и по-тпухнала од цпалмята и обеви сас най вогонският си контраалт: БОСКОДИ ЖОБЕ МОЙ, КАКЪФ ОЖАСЕМ СЪН САНУВАХ!!!
очевидно беше недоспала.
очевидно беше ваф ожасно настроемие.
очевидно беше и че има намеремие да ни раскаже саня си, а аз, златим и даже и едим слочайно преминавашт розоф заек трябва да го ислушаме ного осторожно, заштото отказат да ислушаш съня на жена ваф такова састоямие е еквивалемтен на настъпване на тешка мотика, което ние претпочитаме даси спестиме.претиснати од опстоятелствата се наложи да чуем вапроснияд сън и сега искан да го раскажа и на ваз. който може, нека даго расталкува. ас несмея. значи, санят е слебния:
ваф ролята на спяштата красавица е Ч.Т.. вече сто годими спи пот прашем балдахим ваф замак обрасал сас отровем брашлям. дантелата на булченската ѝ рокля е пожалтяла. косите ѝ са пораснали чак до пода, кадето семейство мижки са си организирали срет тях семпло, но оутно домакинство. не, не е водопадат от черни къдрици, който визуализирахте. се пак не е ходила на боя боквално од сто годими. бодрите паяци, крастосвашти средновековния ентериор, са изписали нат леглото ѝ сас паяжимата си: НЕ Я БУДЕТЕ. НЕ Е НИШТО ОСОБЕДНО. самотен цлъмчев лъч пада вархо дясната ѝ буза, кадето отровнияд брашлям е заформил чуден обриф пот формата на портрет на младия чеге вара. звочи ения.
ваф този момент остар меч раздира решително и звучно балдахима!!11 на едимия край на меча е прилежаштият мо примц од прикаските – средна възрас, леко оплешивявашт, сас рицарски доспехи и… конварси. последното дава знак за фиксация ваф децтвото и неспособнос за поемане на одговорнос за сопствените си действия, но на образат на принца ваф летературата и живияд живод ште се спреме друк път по-по-дробно.
така.
пре вида на Ч.Т. човекат казва оу, езвенете! незнаех, че е заето! и понечва даси ходи, но дорестияд мо ждребец испрахтява припряно ваф врата мо:
– хайде, хайдееее! и ти неси първа младос! тая е последната од списака. останалите или те върнаха, или вече се бяха оженили ваф чожбина. целувай там и квот такоа.
– ама тая е омрела, ве брадми!
– ас това го виждан по скоро като предимство. аре целувай и даси ходим, че тука однякаде става течемие. гор чи во! гор чи во!
– оф, добре, ама на твоя одговорнос!примцат се навежда и криво-ляво оспява да целуне Ч.Т. преди да получи рефлукс. ваф този момент грамотевица раздира скупчилите се нат замака оловни облаци. ято бели горголици политат ваф небето. ения спира да пее и си закрива очите сас раце жената, понеже е чоствителна натура и не издържа на напора на емоцийте. тялото на примцесата засиява сас ярка светлина като свръхнова и когато сиянието най-после се оддръпва, на мястото на бъдештата булка виждаме как ена лъскава и сравнително едра жаба кокетно намества коронката на папчивата си глава…
да, преячели мои, примцесата се е превърнала ваф жаба, за сажелемие… еми какво дави кажа… то на един човек като немо варви ваф тоя живод… слава бого балдахинат се свлича и милостиво скрива трагичната картина од по-гледа на драгия зрител.
КРАЙ.
-
апр.012022Наталия Атанасова
ПАРВОАПРИЛСКА ЦМРТ
К.З. СНЕШКЕ, ШЕФАТ ОМРЯ! трябва веднага да мо направиме панахида сас ного лаврак. шефат приживе обичаше лавракат, миличкияд.
Ч.Т. Лъжете! Разкарайте се! Имам си работа.
К.Р. не лъжеме. омрял сам! тосе вижда!
Ч.Т. Преструваш се!
К.Р. нееееее, преструван се, чесе прествуван, но действителмо наистина съм омрял! и настояван, като виден прецтавител на фолософско–епикорейското начало ваф доховния живот на даржавата да бъда по-четен именно сас лаврак!!1
Ч.Т. Събирайте труповете и изчезнете моментално! Ще пускам прахосмукачката.
К.Р. оффффффф, златиме!! казах ти, че нетрябва да го правиме това на първи абрил! ето, осети се!!111 -
фев.082022Наталия Атанасова
УЧЕТЕ ГИ ТИЯ ЕЗИЦИ!!1
К.Р. а пауч кога ште ми се даде! пауч трябва да се дава ЕЖЕДНЕМНО!!11
Ч.Т. Пауч вече ти се даде преди 15 минути!
К.Р. “ежеднемно” не значи “веднъш на дем”, а “секи дем”! колко пъти на дем несе оточнява!!! не ле!!111 -
ное.022021Наталия Атанасова
ДВЕ НАМАСТЕТА
К.З. снешка зашто така лежи на пода? да не е омряла??2
К.Р. вазможно е. я ѝ измяукай силно фохото.
К.З. МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЛЛЛЛЛ!!!!!111
К.Р. хм, не мърда. хубавото е, че ако омре, аше наследа сичко.
К.З. а, дабе! што?
К.Р. заштото ас дойдох тука първи, а първият по-време е първи по-право!
К.З. не е вярно! аше наследа сичко!!1 само аз имам роднимска връска сас нея, заштото асам осиновем, а ти си купен сас пари!!11
Ч.Т. Никой нищо няма да наследи, лешояди ушати!! Не съм умряла! Това е поза от йога! Шавасана се казва, за ваша информация!
К.Р. о, чодесмо! но можеби вече не е зле даси напишеш завештамието. знаеш… животат е нис од слочайности ф очакване на неизбежното…
К.З. праф е шефа! а съшто е нис од неизбежности ф очакване на слочайноста…
К.Р. се пак сички сме само прах ваф сямката на буда…
К.З. а буда е само сямка ваф праха на… ъъъъъ… на… на сичко!
Ч.Т. Така. Други безценни сведения за вселената да имате да ми споделите?
К.Р. нямаме. НАМАСТЕ!
К.З. м! какво означва това, шефе?
К.Р. ваф свободем превот од санцкрит означава „божественното фмен превецтва и се свързва сас божественното фтеп“.
К.З. а, добре. СНЕШКЕ, ОД МЕНЕ ИМАЖ ДВЕ НАМАСТЕТА!!!1 -
юни052021Наталия Атанасова
ЖИЗНЬ НЕВАЗМОЖНА ПАВЕРНУТ НАЗАТ
преячели мои, по-неже тука оназ се састояха някои сабитя, неска сутримта се наложи да проведа видео чат сас Ч.Т., която е на море. ваф началото се чуваше само бодар хор од госпожи, които пеят ЖИЗНЬ НЕВАЗМОЖНА ПАВЕРНУТ НАЗААААААААААТ, но после връската се стабелезира и проведохме слебния разговор:
К.Р. снешке, добардем! обаждаме се да питаме ти кога ще се върнеж од морето?
Ч.Т. Към момента не мога да отговоря на тоя въпрос.
К.Р. виш какво! ас нете питан за смисала на живота ти сепак! като човек те питан кога вазнамеряваж дасе пребереж!!1
Ч.Т. Защо да се прибирам? Какво е станало?
К.З. аф фи пуефапаф ефика!!1
Ч.Т. Моля?? Нищо не ти разбирам, Златине.
К.Р. златим казва, че си е прехапал езикад.
Ч.Т. Как си го прехапа?
К.З. еми кафо пфегризфаф кафела на теуефифора!!!!
Ч.Т. Каквоооо???
К.Р. казва, че го е прехапал, докато е по-ливал цветята.
Ч.Т. Сигорен ли си, че така каза?
К.Р. сигорем сам колкото пед-шес по мяуко сигорни котарака! од два дми така говори. вече мо разбиран сичко.
Ч.Т. Добре. Друго какво?
К.З. съфто фе ифпифкаф фаф легема фаф бафяфа беф да ифкан…
К.Р. казва, че също ного мо либсваж.
Ч.Т. Храна имате ли?
К.Р. определемо не!
Ч.Т. Как така НЕ! Колко определено? Какво стана с чувала гранули, който ви оставих?
К.З. фефад го ифаде.
К.Р. златим казва, че чувалад го дарихме на братята изванземни од проксима кентавар бета. там сега е голяма продоволствена криза. изчерпали са се залежите од роял хранин ваф земните недра и сега се налага да просяд по саседните пламети. горките хора…
Ч.Т. Да, много лошо. Горките хора. А с водата поне как сте?
К.З. ного фме фофре! нафофнифме афарфаменфа!!1
К.Р. ааа, за водата поне несе претеснявай! ного сме добре сас водата! сотримта развалихме ботонад на тоалентата и по-неже предварителмо я бяхме запушили саз тоалента хартиа, сега вода ис апартамента има доволмо! виш че сме тука горе на шкафа качеми, че почва да става далбоко. ало? ало, снешке, чуваме ле се?? нешто ти прекъсна интернетад. иди на уайфай пак дасе чуеме, че тука саседите од доло нешто искад да говоряд сас теп! АЛО! АЛООООО!!!!!1 -
май132021Наталия Атанасова
ПРОЛЕТНО ПО-ЧИСТВАНЕ НА ГАДЕРОБАТ
преячели мои, неска ште говориме за това как да освежите гардеробат си за новияд сезом. както знаете, броят на роклите на ена жена никога не е прос алгебричен збор од самите рокли. ена жена има толкова рокли, колкото чуства, че има. Ч.Т. напримерно сяка сутрим, като си отвори гардероба, заявява „е неска вече наистина нямам какво да облека!!!“, докато както виждате има рокли за полвината кетайски нарот, а ако роклите ѝ бяха унисекс, и за целияд. затова е хубаво при смяна на сезома да правите ена штателна енвентаризациа на наличния матерял и да прецените саз какво е дошло време дасе разделите и кое реялно ште носите. ето как се прави това, спорет както видях, че го прави Ч.Т.:
1. първата стъбка е да извадите сичко од гардероба и даго сложите на цлалмята. такааа. дотук е лесно.
2. одделяте нештата, които са ониверсалми и могат дасе носят при секи повот и ги връштате ваф гардеробат. както виждате, Ч.Т. е одделила ено розово копринено ленжерие, сас което излиза да полива саксийте на терасата, когато младежите од офисад оцрешта излезнат по-терасите да пушат ваф обедната по-чифка, едим съшто розов оверол саз качулка, на която има хипопотански оши. той пък е много одобем за пандемия. Ч.Т. казва, че по-време на пандемия трябва нафсякаде дасе ходи сас качулка. качулката не претпазва од вироса, но пак нагнетява усештането за края на света такъф, какъвто го по-знаваме. съшто така набльодаваме, че две од трите дрехи са розови, заштото основем принциб на елегантно облечената жена е РОЗОВОТО ОТИВА НА СИЧКО!!1 третото е ено кемоно. а за какво е кемоното ле? то не се ползва, ама вие ако имахте кемоно, бихте ле го исхвърлили? НИ КО ГА!!!1
3. слеткато вече сте одделили най цемното, следва да преберете зимните дрехи ваф вакоомирани пликове пот цлалмята. правите го. после обаче се сештате, че живееме ваф времена на глобално затопляне, което най често се изразява ваф глобално застодяване и връштате сичко ваф гардероба. здравето е преди сичко!!1
4. най трудната фаза на расчистването на гардероба! ваф тази фаза трябва да оцтраните дрехите, които сави мяуки и никога повече няма да ви стават. я да видиме сегааааа… АМИ ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕ НЯМА ТАКИВА!!11 максимом до две седмици ште се върнете ваф формата си од ониверситета, то е ясно! не ставайте цмешни!!1 сички XS и S размери отиват на сигорно място ваф гардероба.
5. сега трябва да махнете дрехите, които никога не носите, заштото не отиват на ништо ваф гардероба ви. такива естественно съшто няма, по-простата пречина, че както казахме розовото отива на сичко, а вие вече прибрахте две розови дрехи оште ваф фтора фаза. казосат е решем!
6. тази фаза е само за алтроисти. ако се е случвало някоя преячелка дави направи конплимент за някоя рокля, ште е ного мило да ѝ я по-дарите на рождемния дем. одделяте десед-дванайсе рокли ваф натписани с дата и име пликове, слет което се сештате как две и седемнайста тия сичките пачи лецемерни излезнаха веднъш бес да ви се обадят, изричате отвардително АС НЯМАМ ПРЕЯЧЕЛКИ!!11 и алчно пребирате роклите в гардероба си, докато на лецето ви грее нешто средно междо злорада осмивка и обратна захабка. най накрая сте отмастени и справедливоста е вастановена!!1
7. последна фаза на расчистването на гардероба. вархо цпалмята са останали са само някакви нешта, дето даже не сте знаели, че претежавате и никога не сте носили. само часни случеи – пайети, леопардоф принт, перука на ейми уайнхаус и едим кожен бич. аксесоарем такъв. сештате се. те поне би следвало да си идат, обаче не е ли много тъпо да изхвърлите точно нештата, които никога не сте носили. че то това е най долен консомеризам!!! не, това не бива да се допуска!! а и нека не забравяме, че вие сте човек загрижем за пламетата! каде ште иде сичкияд този боклук!! пребирате и тях ваф гардероба, сас което разчистването е приключило и од него лъха на свеж фъм шуй!!
ГОТОВО! ЧЕСТИТО!!111 ВЕЧЕ СТЕ ЧИСТО НОФ ЧОВЕК!
надяван се дасам ви бил по-лезен, както винаги! -
апр.142021Наталия Атанасова
ЗА ПОЛЗАТА ОТ ЕДНОРОЗИТЕ В ПОСКОМУНИСТИЧЕСКИЯ БИТ
К.Р. ПОД ЯГОДИТЕ, СНЕШКЕ!!! какво е това, дето ми го сложи на главата!! махни ми го!!!!1
Ч.Т. Това е рог на еднорог и ще стоиш с него до второ нареждане!
К.Р КАКВОООО!!! ЛУДА ЛЕ СИ!!! РАСКАРАЙ ДО ГО ВЕДНАГА!!!!11
Ч.Т. Виж какво, Румене! Сега ще се опитам да ти обясня изключителната важност на тоя рог, а ти ме слушай много внимателно, понеже няма да повтарям. Аз съм човек, прекарал детството си по време на комунизма. Ти наясно ли си това какво значи? КОМУНИЗЪМ ЗНАЧИ НУЛА ЕДНОРОЗИ НА ГЛАВА ОТ НАСЕЛЕНИЕТО! Израснала съм в свят лишен от вълшебни същества, магия и дори розовото го даваха само под щанда във „Валентина“, ако въобще беше изобретено по това време. И не само това. Като цяло имах доста тежко детство. Мен мъж ме нарече „патка“ за пръв път още когато бях на 4 години (както и той), докато се спусках по пързалката в детската. Тошко пък се опитвал в това време да се качи по улея и му отнесох цял зъб с петата без да искам. Аз, естествено, не бях виновна и много се огорчих, задето така ме нарече, ама си викам, НИЩО, като тръгнем на училище, аз ще стана отличничка, щото вече почти мога да чета, а тоя като го гледам, ще стане двойкаджия и аз ще бъда възмездена. Обаче каква беше изненадата ми, когато той наистина стана двойкаджия, а аз се оказа, че имам дислексия. Еми, голяма беше! Другарката вика „не ви е лошо детето, ама размества срички и пропуска букви“. То даже дислексия не се знаеше много какво е и дали въобще е нещо, ами му казваха „абеее, аре да е живо и здраво, пък квото – такова!“. НИЩООО, викам си пак аз, поне мога да чета. Все е нещо! И тая мисъл ме крепеше до момента, в който майка ми ме изправи пред всичките ми лели, заяви „слушайте сега детето как чете“ и ми връчи един вестник. Прочитам аз гордо ЧЕРНОМОРСКИ ФРОНТ и лелите се изпотръшкаха от смях! Бърсаха сълзи и тресоха пазви до пълно изтощение, защото се оказа, че правилно съм прочела, обаче съм фъфлела ужасно нечленоразделно. Дотук с гордостта от четенето! НИЩО, викам си аз. Още малко като порасна, ще гледам да поизчистя фъфленето, че да ме направят отряден председател и тогава на сборовете аз като рапортувам на дружинната и всички като викат УРАААААА, родителите ми ще са горди с мен. И така и стана, с тая разлика, че родителите ми никак не бяха горди от това, че детето им се е заиздигало в партията, ами дори напротив, но тогава много не ми обясниха защо, понеже съм била малка. Отделно аз така и не се задържах дълго на тоя почетен пост, понеже като съм рапортувала нищо не се чувало, ами само нещо съм мънкала там и въобще не ставало ясно каква всъщност пътеводна светлина е партията, разбираш ли. Смениха ме с едно момиче с глас като йерихонска тръба, с което моята партийна кариера приключи безславно. След това последваха и много други разочарования, но НИЩО, викам си! Като порасна ще стана чудна хубавица тип много успешна в работата си и по всяка вероятност приказно богата и най-накрая ще им натрия носовете и на дружинната, и на лелите ми, и на другарката, и на тошко от детската и въобще генерално на всички лоши по света!! Обачееее днес докато се разхождах, си дадох сметка, че реално не се стекоха точно така събитията. Малко по-другояче се развиха, ама аре НИЩО! Аз ако не друго, поне вкъщи си имам котка и ако сега ѝ купя една диадема с рог на еднорог, ще имам котка еднорог, а бога ми, това е едно от най-яките неща в познатата вселена!!! не ли?? ТАКА ЧЕ СЕГА ЩЕ СТОИШ С ТОЯ РОГ НА ГЛАВАТА ЗАЩОТО, ГОСПОД МИ Е СВИДЕТЕЛ, АКО ГО МАХНЕШ, ВСИЧКИ ЩЕ СЪЖАЛЯВАМЕ!!! ЕЙ БОГУ!!! И НЕ САМО ТОВА, АМИ НАЙ-ЛОШОТО Е, ЧЕ ТОГАВА ЗЛОТО ЗАВИНАГИ ЩЕ ПОБЕДИ ВСИЧКИ НЕВИННИ ФЪФЛЕЩИ, ДИСЛЕКСИЧНИ ДЕЦА, КОИТО МЪНКАТ И САМО ПОНЯКОГА ИЗБИВАТ ЗЪБИТЕ НА ДРУГАРЧЕТАТА СИ БЕЗ ДА ИСКАТ, ДОКАТО ПРЕЗ ЦЯЛОТО ТОВА ВРЕМЕ СА ПОДСТРИГАНИ НА САСОН И РЕАЛНО НЯМАТ НИТО ЕДИН ЕДНОРОГ В ЖИВОТА СИ, А ТИ НЕ ИСКАШ ТОВА, НАЛИ???? -
мар.082021Наталия Атанасова
НОВОЗЕЛАНЦКАТА ПИПЕРУДА VS ИГИ ПОП
преячели мои, случвало ле ви се е да се сабудите ена сутрим и оште сас излизането си од цпалмята да се озовете ваф агиевите обори, по-неже кодките ви прес ношта са решили да си остроят састезамие по спортно ходене по-стените, да се наложи да чистите на афтопилод, преди оште да сте си измили очите, заштото иначе няма как да си намерите фтория чораб, докато всъшност ви се цпи като на куче, заштото сичките си работни мейли сте ги писали ф неделя вечер, по-неже не е останало време, а колегите ви си мислят, че го правите, заштото сте долен характер. после да се опитате да си направите най ниско калоричната закуска, за която се сештате и докато претопляте млякото да загорите шеста!!1 касерола за годимата и това да се далжи на факта, че прес цялото време се налага да мислите поне за седем нешта едновременно, едното од които задължително е НАКЪДЕ ЗАБОГА ОТИВА ТОЯ СВЯД И НА МЕН ВАОПШТЕ ХОДИ ЛЕ МИ СЕ ТАМ? слет това да саберете мажество и да си сложите се пак ена рокля, че неска нали е празник, но за да по-кажете на вселената че имате пълен контрол нат живота си, решавате да измиете и чиниите од сношти. точно ваф тоя момент обаче светат се саюзява срешто ваз и слага ена мазна лажица точно на онова място ваф мифката, кадето ако пуснете водата срешто ваз полита цонами од мазни пръски и роклята отива на кино, а ваф главата ви зазвочава вагнерската валкирия с непоносими децибели и вече сте напът да вдигнете телефома и да изискате од новозенацкото менистерство на водите и околната среда поименен списак на сички пиперуди, които са махали с крила в деня, ваф който сте се родили, за да можете да издирите комкретната пиперуда, предезвикала вашата непосилна садба на незаслужено преследвана од опстоятелствата и много рошава жена, която ф момента броди като егзорсис ис апартамента и изопшто не може да си намери телефома, заштото, преячели мои, ваф преродата ништо несе губи, ама това е ваф преродата! ваф вашияд апартамент се губи сичко!!1 като предимство имад нештата, които ви трябват най ного и веднага!!!111 но дасе върнеме на новозеланцката пиперуда, която е предезвикала сички драми ваф живота ви, посрецтвом небрежно махайки сас крило. какво бихте ѝ казали, ако се озовете очи фочи с нея? ного ясно – ЕГА ИЗГНИЕШ В ЧРЕВОТО АДОВО, ПАЧА ДОЛНА МЕРЕЗЛИВА!!!1 и ф тоя момент си давате смедка, че така не се говори на ена ништо неподозирашта новозеланцка пиперодка. явно нештата са ескалирали до ненужна степен и е време дасе по-оспокоите и да намерите спасителна мисал, която да ви балансира, но коя да е тя?? започвате да връштате лентата назат и точно когато сте на крачка од раба на нервния сриф, стигате до онова предаване сас иги поп сношти, на което той пак беше гол до кръста и О ДА!!! АМИ ТО И НА ИГИ ПОП МУ Е УВИСНАЛ БЮСТА Ф НАШИ ДМИ!!1 не е кой знае какво утешемие, но все е нешто! слагате си мяуко червилце. деняд вече може да продалжи!!!1
та вапросад ми беше, преячели мои, случвало ле ви се е нешто по-добно? ЧЕСТИД ОСМИ МАРД НА СИЧКИ, КОИТО ОДГОВОРЯД САС „ДА“!!
ПЕЧЕЛИФШО НА ЧЕСТИТИТЕ!!!11 -
фев.222021Наталия Атанасова
АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част фтора
февроарски слетобет, локдаон, загубили сме дистамциомното на телевизорат – и това ако не е самата дефениция на цкуката! добре че поне костадим пее високо на нервна почва АААЙМ ЕВРИ УОМАН, ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ…, така че ако не друго, поне мяуко дасе по-изнервиме фкъшти. фсе е нешто. за който не знае – костадим е ено лудо горско пиле, което живее на фтория рафт на фризера и фмомента се е обострило, по-неже заради диетата на Ч.Т. не го едеме вече фтори месец, а то ного настоява да го испечеме на фурна сас картофи и да го хапнеме. семейна обремененос. иди че го разбери!
К.З. шефчеее, излизай од тая котия!! гле кво е цкучно!
К.Р. е за какво да излизам! гле кво е цкучно!
К.З. тогава ште те изям! цкучно ми е!!1
К.Р. ами изяш ме! поне дасе разнообраза.
К. ААААЙМ ЕЕЕВРИ УОМАН… Ама, Златине, зашто ще го ядеш тоя кооо-ко-космат кооо-ко-ко-ко-котарк! Изяж мен – пиле съм! Лудогорско при това! Гледай как хубаво съм се епилирал! Ееее, ще ми изтече срока на годност, докато се уредя в тоя живот, значиии!!
Ч.Т. (од съседната стая. явно поцлушва по-неже ѝ е цкучно) ТО И АЗ СЪМ СЕ ЕПИЛИРАЛА, АМА И НА МЕН МИ ИЗТЕЧЕ СРОКА НА ГОДНОСТ, ДОКАТО СЕ УРЕДЯ В ТОЯ ЖИВОТ! НЕ СИ САМО ТИ! АРЕ, СТИГА СЕ ЖАЛВА!
К.Р. еми, явно това е садбата на кокожките! ПРЕМЕРЕТЕ СЕ!!1
К.З. аннн, костадиме, несе беспокой. след срока ти на годнос, следва срока ти на гаднос. мене лично и той ме остройва перфектно. несе беспокой, аше те поема! няма да отидеж зян!
Ч.Т. (явно продалжава да поцлушва) Т‘ва съм го чувала много пъти и, да ви кажа от опит, не е точно така. Повечето само така говорят. Много често в момента в който на кокошката ѝ изтече срока на годност, оня излиза и забива първата пица на парче, която му се изпречи. А понякога и дюнер. Според зависи.
К. Аз все пак още съм оптимист. Не всичко е загубено, стига да знаеш правилните подправки за едно лудогорско пиле. Това мащерка, това чубрица, това ко-ко-кориандър, розмарин, майорана – ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ, както пее Уитни!
Ч.Т. Абеее, то и аз слагам околоочен контур, ама казват, че не било същото.
К. Ама, защо сега говориш така! Не стига, че в теб е и хляба, и ножа, че и тавата за печене, ами сега и такива ко-ко-ко-коментари трябва да слушам!
К.Р. не се тревожи, костадиме! оште във първите веди е написано – НА КОЙТО МО Е ПИСАНО ДА БЪДЕ ШПИКОВАН, ТОЙ НЯМА ДА БЪДЕ ТУНКВАН! хайде сега сички дасе оспокоиме и дасе организираме да намериме вече дистанциомното, че тоя разговор стана твърде егзистенциялем и може ного бърже да ескалира, а колко хубаво си цкучаехме до преди мяуко.
