Публикации маркирани с ‘односно жените’

  • ПРОИСХОТ НА ВИДОВЕТЕ ВАФ ДАМСКИЯ ГАРДЕРОП

    преячели на шефа, фмомента ме намирате благоприятмо расположем ваф гардеробат на Ч.Т. седнал сам ваф кошат сас шаловете, а нат мен се веят роклите ѝ като знамена на тоталната по-беда на материята нат доха. чуда се за какво са ѝ сички тия рокли ваф най различни цветове???2 асам си орамжев секи дем и никога несам искал да бъде зелем да речеме. ми то нали хората ште си по-мислят, че това не е златим, ами е друк човек! неска реших да я по-питан по-адрез на тоя вапроз и ето какво ми обесни Ч.Т. односно зашто са ѝ сички тия дрехи. сложно е, но ште ви сподела каквото запомних.

    наче, ного било важно цветат на дрехата да саотвецтва на настроемието. затова тука имаме най ного черни рокли. за по голям драматизан, черната рокля е добре да е од коприна.

    роклите на цветя са за когато си ваф лошо настроемие, но не искаж никой да разбере. роклите на цветя може да са и от памук. по-памукат котежките косми по-лепват бротално, но десенат носи на косам.

    белите се носят само на море, по-неже ваф града саздават измамното фпечатлемие, че сас света сично е нарет.

    червемите рокли са за когато на партито ште има и много други жени, заштото червемата рокля е дескретна и изопшто несе набива на очи. така вие превличате внемание само по-срецтвом честотата на аората си и можете да сте сигорни, че ако някой ви заговори, то това е само заради мошното ви чи и фсепобеждаваштия ви магнетизан.

    цкучна рокля се слага, когато се налага да се направиш на по умна, одколкото си, заштото тя казва „претпочитан дане злоопотребяван сас иначе зашеметяваштата си външнос, а да расчитан само на ентелекта си (ако ще и да сажеляван горко слет това, както стана последните някоуко пъти)”.

    рокля саз даубоко декоуте следва да се езбягва, заштото тя е по-следнияд кос. оназ повечето рокли сас сас даубоки декоутета. явно Ч.Т. „бес кос” рятко играе.

    роклята сас гол гръп е за когато си си наомила тази вечер да прекараш сас гръп кам мъш, който реялно не искаш да егнорираш, но по скоро би омряла, одколкото да си го презнаеж.

    роклите, които винаги са ти били големи се слагат когато си оцлабнала, за да изглеждаж оште по оцлабнала, а тия, които винаги сати били мяуки, се слагат само когато никой не глеба и се седи ас глътнат корем прет оглебалото до полочаване на спазам на дияфрагмата.

    къса рокля се слага, когато се отива на парти сас тамци, кадето повечето по-сетители са доста по млади од теп. по-този начим се избягва саздаване на фпечатлемие за лелка на стероиди, чието бельо не пасва на цвета на роклята. ама наистима се избягва това неприятмо фпечатлемие! жива дане бях*, ако несе избягваше точно така!!111

    дъугата рокля се поузва по-някоуко по-вода – когато сте пропуснали коламазката по-следния месец, когато сте били с ¾ чорапи и сте забравили да ги свалите 2 часа преди за излезнете, за да се махнат следите от уастиците и когато по исключемие се налага да изглеждате свесна. на децки рождем дем или краштене напримерно.

    та както виждате, преячели на шефа, няма слочайна рокля ваф дамските гардероби. сичко, което е там е од крайна нужда и сас строго спецефично предназначемие. просто няма как.

    * изразат „жива дане бях” винаги е само ваф жемски рот!! това е идиом!!11 никаде ваф летературата не се срешта „жиф дане бях”. по-правете ме, ако греша.

  • Ч.Т. ПРОСО САНУВА

    преячели мои, неска Ч.Т. излезна рошава и по-тпухнала од цпалмята и обеви сас най вогонският си контраалт: БОСКОДИ ЖОБЕ МОЙ, КАКЪФ ОЖАСЕМ СЪН САНУВАХ!!!

    очевидно беше недоспала.
    очевидно беше ваф ожасно настроемие.
    очевидно беше и че има намеремие да ни раскаже саня си, а аз, златим и даже и едим слочайно преминавашт розоф заек трябва да го ислушаме ного осторожно, заштото отказат да ислушаш съня на жена ваф такова састоямие е еквивалемтен на настъпване на тешка мотика, което ние претпочитаме даси спестиме.

    претиснати од опстоятелствата се наложи да чуем вапроснияд сън и сега искан да го раскажа и на ваз. който може, нека даго расталкува. ас несмея. значи, санят е слебния:

    ваф ролята на спяштата красавица е Ч.Т.. вече сто годими спи пот прашем балдахим ваф замак обрасал сас отровем брашлям. дантелата на булченската ѝ рокля е пожалтяла. косите ѝ са пораснали чак до пода, кадето семейство мижки са си организирали срет тях семпло, но оутно домакинство. не, не е водопадат от черни къдрици, който визуализирахте. се пак не е ходила на боя боквално од сто годими. бодрите паяци, крастосвашти средновековния ентериор, са изписали нат леглото ѝ сас паяжимата си: НЕ Я БУДЕТЕ. НЕ Е НИШТО ОСОБЕДНО. самотен цлъмчев лъч пада вархо дясната ѝ буза, кадето отровнияд брашлям е заформил чуден обриф пот формата на портрет на младия чеге вара. звочи ения.

    ваф този момент остар меч раздира решително и звучно балдахима!!11 на едимия край на меча е прилежаштият мо примц од прикаските – средна възрас, леко оплешивявашт, сас рицарски доспехи и… конварси. последното дава знак за фиксация ваф децтвото и неспособнос за поемане на одговорнос за сопствените си действия, но на образат на принца ваф летературата и живияд живод ште се спреме друк път по-по-дробно.

    така.

    пре вида на Ч.Т. човекат казва оу, езвенете! незнаех, че е заето! и понечва даси ходи, но дорестияд мо ждребец испрахтява припряно ваф врата мо:

    – хайде, хайдееее! и ти неси първа младос! тая е последната од списака. останалите или те върнаха, или вече се бяха оженили ваф чожбина. целувай там и квот такоа.
    – ама тая е омрела, ве брадми!
    – ас това го виждан по скоро като предимство. аре целувай и даси ходим, че тука однякаде става течемие. гор чи во! гор чи во!
    – оф, добре, ама на твоя одговорнос!

    примцат се навежда и криво-ляво оспява да целуне Ч.Т. преди да получи рефлукс. ваф този момент грамотевица раздира скупчилите се нат замака оловни облаци. ято бели горголици политат ваф небето. ения спира да пее и си закрива очите сас раце жената, понеже е чоствителна натура и не издържа на напора на емоцийте. тялото на примцесата засиява сас ярка светлина като свръхнова и когато сиянието най-после се оддръпва, на мястото на бъдештата булка виждаме как ена лъскава и сравнително едра жаба кокетно намества коронката на папчивата си глава…

    да, преячели мои, примцесата се е превърнала ваф жаба, за сажелемие… еми какво дави кажа… то на един човек като немо варви ваф тоя живод… слава бого балдахинат се свлича и милостиво скрива трагичната картина од по-гледа на драгия зрител.

    КРАЙ. 

  • ПРОЛЕТНО ПО-ЧИСТВАНЕ НА ГАДЕРОБАТ

    преячели мои, неска ште говориме за това как да освежите гардеробат си за новияд сезом. както знаете, броят на роклите на ена жена никога не е прос алгебричен збор од самите рокли. ена жена има толкова рокли, колкото чуства, че има. Ч.Т. напримерно сяка сутрим, като си отвори гардероба, заявява „е неска вече наистина нямам какво да облека!!!“, докато както виждате има рокли за полвината кетайски нарот, а ако роклите ѝ бяха унисекс, и за целияд. затова е хубаво при смяна на сезома да правите ена штателна енвентаризациа на наличния матерял и да прецените саз какво е дошло време дасе разделите и кое реялно ште носите. ето как се прави това, спорет както видях, че го прави Ч.Т.:

    1. първата стъбка е да извадите сичко од гардероба и даго сложите на цлалмята. такааа. дотук е лесно.

    2. одделяте нештата, които са ониверсалми и могат дасе носят при секи повот и ги връштате ваф гардеробат. както виждате, Ч.Т. е одделила ено розово копринено ленжерие, сас което излиза да полива саксийте на терасата, когато младежите од офисад оцрешта излезнат по-терасите да пушат ваф обедната по-чифка, едим съшто розов оверол саз качулка, на която има хипопотански оши. той пък е много одобем за пандемия. Ч.Т. казва, че по-време на пандемия трябва нафсякаде дасе ходи сас качулка. качулката не претпазва од вироса, но пак нагнетява усештането за края на света такъф, какъвто го по-знаваме. съшто така набльодаваме, че две од трите дрехи са розови, заштото основем принциб на елегантно облечената жена е РОЗОВОТО ОТИВА НА СИЧКО!!1 третото е ено кемоно. а за какво е кемоното ле? то не се ползва, ама вие ако имахте кемоно, бихте ле го исхвърлили? НИ КО ГА!!!1

    3. слеткато вече сте одделили най цемното, следва да преберете зимните дрехи ваф вакоомирани пликове пот цлалмята. правите го. после обаче се сештате, че живееме ваф времена на глобално затопляне, което най често се изразява ваф глобално застодяване и връштате сичко ваф гардероба. здравето е преди сичко!!1

    4. най трудната фаза на расчистването на гардероба! ваф тази фаза трябва да оцтраните дрехите, които сави мяуки и никога повече няма да ви стават. я да видиме сегааааа… АМИ ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕ НЯМА ТАКИВА!!11 максимом до две седмици ште се върнете ваф формата си од ониверситета, то е ясно! не ставайте цмешни!!1 сички XS и S размери отиват на сигорно място ваф гардероба.

    5. сега трябва да махнете дрехите, които никога не носите, заштото не отиват на ништо ваф гардероба ви. такива естественно съшто няма, по-простата пречина, че както казахме розовото отива на сичко, а вие вече прибрахте две розови дрехи оште ваф фтора фаза. казосат е решем!

    6. тази фаза е само за алтроисти. ако се е случвало някоя преячелка дави направи конплимент за някоя рокля, ште е ного мило да ѝ я по-дарите на рождемния дем. одделяте десед-дванайсе рокли ваф натписани с дата и име пликове, слет което се сештате как две и седемнайста тия сичките пачи лецемерни излезнаха веднъш бес да ви се обадят, изричате отвардително АС НЯМАМ ПРЕЯЧЕЛКИ!!11 и алчно пребирате роклите в гардероба си, докато на лецето ви грее нешто средно междо злорада осмивка и обратна захабка. най накрая сте отмастени и справедливоста е вастановена!!1

    7. последна фаза на расчистването на гардероба. вархо цпалмята са останали са само някакви нешта, дето даже не сте знаели, че претежавате и никога не сте носили. само часни случеи – пайети, леопардоф принт, перука на ейми уайнхаус и едим кожен бич. аксесоарем такъв. сештате се. те поне би следвало да си идат, обаче не е ли много тъпо да изхвърлите точно нештата, които никога не сте носили. че то това е най долен консомеризам!!! не, това не бива да се допуска!! а и нека не забравяме, че вие сте човек загрижем за пламетата! каде ште иде сичкияд този боклук!! пребирате и тях ваф гардероба, сас което разчистването е приключило и од него лъха на свеж фъм шуй!!

    ГОТОВО! ЧЕСТИТО!!111 ВЕЧЕ СТЕ ЧИСТО НОФ ЧОВЕК!
    надяван се дасам ви бил по-лезен, както винаги!

  • ЗА ПОЛЗАТА ОТ ЕДНОРОЗИТЕ В ПОСКОМУНИСТИЧЕСКИЯ БИТ

    К.Р. ПОД ЯГОДИТЕ, СНЕШКЕ!!! какво е това, дето ми го сложи на главата!! махни ми го!!!!1
    Ч.Т. Това е рог на еднорог и ще стоиш с него до второ нареждане!
    К.Р КАКВОООО!!! ЛУДА ЛЕ СИ!!! РАСКАРАЙ ДО ГО ВЕДНАГА!!!!11
    Ч.Т. Виж какво, Румене! Сега ще се опитам да ти обясня изключителната важност на тоя рог, а ти ме слушай много внимателно, понеже няма да повтарям. Аз съм човек, прекарал детството си по време на комунизма. Ти наясно ли си това какво значи? КОМУНИЗЪМ ЗНАЧИ НУЛА ЕДНОРОЗИ НА ГЛАВА ОТ НАСЕЛЕНИЕТО! Израснала съм в свят лишен от вълшебни същества, магия и дори розовото го даваха само под щанда във „Валентина“, ако въобще беше изобретено по това време. И не само това. Като цяло имах доста тежко детство. Мен мъж ме нарече „патка“ за пръв път още когато бях на 4 години (както и той), докато се спусках по пързалката в детската. Тошко пък се опитвал в това време да се качи по улея и му отнесох цял зъб с петата без да искам. Аз, естествено, не бях виновна и много се огорчих, задето така ме нарече, ама си викам, НИЩО, като тръгнем на училище, аз ще стана отличничка, щото вече почти мога да чета, а тоя като го гледам, ще стане двойкаджия и аз ще бъда възмездена. Обаче каква беше изненадата ми, когато той наистина стана двойкаджия, а аз се оказа, че имам дислексия. Еми, голяма беше! Другарката вика „не ви е лошо детето, ама размества срички и пропуска букви“. То даже дислексия не се знаеше много какво е и дали въобще е нещо, ами му казваха „абеее, аре да е живо и здраво, пък квото – такова!“. НИЩООО, викам си пак аз, поне мога да чета. Все е нещо! И тая мисъл ме крепеше до момента, в който майка ми ме изправи пред всичките ми лели, заяви „слушайте сега детето как чете“ и ми връчи един вестник. Прочитам аз гордо ЧЕРНОМОРСКИ ФРОНТ и лелите се изпотръшкаха от смях! Бърсаха сълзи и тресоха пазви до пълно изтощение, защото се оказа, че правилно съм прочела, обаче съм фъфлела ужасно нечленоразделно. Дотук с гордостта от четенето! НИЩО, викам си аз. Още малко като порасна, ще гледам да поизчистя фъфленето, че да ме направят отряден председател и тогава на сборовете аз като рапортувам на дружинната и всички като викат УРАААААА, родителите ми ще са горди с мен. И така и стана, с тая разлика, че родителите ми никак не бяха горди от това, че детето им се е заиздигало в партията, ами дори напротив, но тогава много не ми обясниха защо, понеже съм била малка. Отделно аз така и не се задържах дълго на тоя почетен пост, понеже като съм рапортувала нищо не се чувало, ами само нещо съм мънкала там и въобще не ставало ясно каква всъщност пътеводна светлина е партията, разбираш ли. Смениха ме с едно момиче с глас като йерихонска тръба, с което моята партийна кариера приключи безславно. След това последваха и много други разочарования, но НИЩО, викам си! Като порасна ще стана чудна хубавица тип много успешна в работата си и по всяка вероятност приказно богата и най-накрая ще им натрия носовете и на дружинната, и на лелите ми, и на другарката, и на тошко от детската и въобще генерално на всички лоши по света!! Обачееее днес докато се разхождах, си дадох сметка, че реално не се стекоха точно така събитията. Малко по-другояче се развиха, ама аре НИЩО! Аз ако не друго, поне вкъщи си имам котка и ако сега ѝ купя една диадема с рог на еднорог, ще имам котка еднорог, а бога ми, това е едно от най-яките неща в познатата вселена!!! не ли?? ТАКА ЧЕ СЕГА ЩЕ СТОИШ С ТОЯ РОГ НА ГЛАВАТА ЗАЩОТО, ГОСПОД МИ Е СВИДЕТЕЛ, АКО ГО МАХНЕШ, ВСИЧКИ ЩЕ СЪЖАЛЯВАМЕ!!! ЕЙ БОГУ!!! И НЕ САМО ТОВА, АМИ НАЙ-ЛОШОТО Е, ЧЕ ТОГАВА ЗЛОТО ЗАВИНАГИ ЩЕ ПОБЕДИ ВСИЧКИ НЕВИННИ ФЪФЛЕЩИ, ДИСЛЕКСИЧНИ ДЕЦА, КОИТО МЪНКАТ И САМО ПОНЯКОГА ИЗБИВАТ ЗЪБИТЕ НА ДРУГАРЧЕТАТА СИ БЕЗ ДА ИСКАТ, ДОКАТО ПРЕЗ ЦЯЛОТО ТОВА ВРЕМЕ СА ПОДСТРИГАНИ НА САСОН И РЕАЛНО НЯМАТ НИТО ЕДИН ЕДНОРОГ В ЖИВОТА СИ, А ТИ НЕ ИСКАШ ТОВА, НАЛИ???? 

  • НОВОЗЕЛАНЦКАТА ПИПЕРУДА VS ИГИ ПОП

    преячели мои, случвало ле ви се е да се сабудите ена сутрим и оште сас излизането си од цпалмята да се озовете ваф агиевите обори, по-неже кодките ви прес ношта са решили да си остроят састезамие по спортно ходене по-стените, да се наложи да чистите на афтопилод, преди оште да сте си измили очите, заштото иначе няма как да си намерите фтория чораб, докато всъшност ви се цпи като на куче, заштото сичките си работни мейли сте ги писали ф неделя вечер, по-неже не е останало време, а колегите ви си мислят, че го правите, заштото сте долен характер. после да се опитате да си направите най ниско калоричната закуска, за която се сештате и докато претопляте млякото да загорите шеста!!1 касерола за годимата и това да се далжи на факта, че прес цялото време се налага да мислите поне за седем нешта едновременно, едното од които задължително е НАКЪДЕ ЗАБОГА ОТИВА ТОЯ СВЯД И НА МЕН ВАОПШТЕ ХОДИ ЛЕ МИ СЕ ТАМ? слет това да саберете мажество и да си сложите се пак ена рокля, че неска нали е празник, но за да по-кажете на вселената че имате пълен контрол нат живота си, решавате да измиете и чиниите од сношти. точно ваф тоя момент обаче светат се саюзява срешто ваз и слага ена мазна лажица точно на онова място ваф мифката, кадето ако пуснете водата срешто ваз полита цонами од мазни пръски и роклята отива на кино, а ваф главата ви зазвочава вагнерската валкирия с непоносими децибели и вече сте напът да вдигнете телефома и да изискате од новозенацкото менистерство на водите и околната среда поименен списак на сички пиперуди, които са махали с крила в деня, ваф който сте се родили, за да можете да издирите комкретната пиперуда, предезвикала вашата непосилна садба на незаслужено преследвана од опстоятелствата и много рошава жена, която ф момента броди като егзорсис ис апартамента и изопшто не може да си намери телефома, заштото, преячели мои, ваф преродата ништо несе губи, ама това е ваф преродата! ваф вашияд апартамент се губи сичко!!1 като предимство имад нештата, които ви трябват най ного и веднага!!!111 но дасе върнеме на новозеланцката пиперуда, която е предезвикала сички драми ваф живота ви, посрецтвом небрежно махайки сас крило. какво бихте ѝ казали, ако се озовете очи фочи с нея? ного ясно – ЕГА ИЗГНИЕШ В ЧРЕВОТО АДОВО, ПАЧА ДОЛНА МЕРЕЗЛИВА!!!1 и ф тоя момент си давате смедка, че така не се говори на ена ништо неподозирашта новозеланцка пиперодка. явно нештата са ескалирали до ненужна степен и е време дасе по-оспокоите и да намерите спасителна мисал, която да ви балансира, но коя да е тя?? започвате да връштате лентата назат и точно когато сте на крачка од раба на нервния сриф, стигате до онова предаване сас иги поп сношти, на което той пак беше гол до кръста и О ДА!!! АМИ ТО И НА ИГИ ПОП МУ Е УВИСНАЛ БЮСТА Ф НАШИ ДМИ!!1 не е кой знае какво утешемие, но все е нешто! слагате си мяуко червилце. деняд вече може да продалжи!!!1

    та вапросад ми беше, преячели мои, случвало ле ви се е нешто по-добно? ЧЕСТИД ОСМИ МАРД НА СИЧКИ, КОИТО ОДГОВОРЯД САС „ДА“!!
    ПЕЧЕЛИФШО НА ЧЕСТИТИТЕ!!!11

  • ВИГО МОРТЕМСЕН НАПУСКА СЦЕНАТА И С ПРАВО

    здравей те, преячели на шефа! фчера оназ се разрази ацка соматоха, по-неже опаковахме калемдари за ваз. тази акция за беда сафпадна сас сриф на системата на кориерите и сриф на джимеила, което доведе и до сриф и на нервната система на Ч.Т. и стана страшно!!1 ако това беше филн, саонтракат штеше да е танц сас саби и штеше да очаства виго мортемсен. той просто штеше да си седи тихо ваф някой ъгал и да набльодава сас тоя неговия поглет, ваф който штеше да се чете нужната степен на безнадежнос. положемието ескалидра до степен Ч.Т. да започне да си губи телефома на секи три менути, та се налагаше да пише на контактите си ваф фейзбука по-азбучен рет ЗВАННИ МИ!!! СПЕШНО Е!!!!111 зада си го намери. звънят хората, тя намира телефома, изкрещява ЧАЛ и затваря. на буквата Ц вече сички ацки се истоштихме. виго си сложи тапи за оши и напусна сцената. шефат се одтегли сас ена бяла кърпичка на врата ваф вътрешнияд си свят, кадето той е фамозен сопственик на развъдник за расови лавраци. балхата ми ели зъбета се шмугна ваф ена од прадките и одпатува незнайно каде (ного мола ако някой ми я намери, да ми я вастанови!!1)

    накрая останахме само ас и Ч.Т., а това никога не е водело до ништо добро. оште тогава разбрах, че трябваше да тръгна сас виго.

    Ч.Т. Златине, веднага отивай в другата стая! Козината ти се лепи по опаковките!
    К.З. няма проглем! ас ако е за козима, не се стискан.
    Ч.Т. Изчез моментално!! Не виждаш ли, че съм адски заета! Разсейваш ме!
    К.З. еееееее едни прадки тука имаж да опаковаж! чудо невиждано!!1 се ено народат трябва да се организираме тука, да сабереме пари, бюст да ти направиме!!! и най добре селиконоф, ако питаж мене…

    и тука вече незнам какво стана, преячели на шефа. следваштото нешто, което помна е как някакви рокли се претискат о мене и вратата на гардероба одкам вътрешната страна.

  • ПРИМЕРЕН ТРЕНИРОВАЧЕН ПЛАН ЗА МАРАТОМ

    не, преячели мои, това не е платема реклама на адидас. това е безплатем график, който можете да исползвате сафсем бесплатно за вашите тренирофки по-бягане.

    този уикемт ваф софия се састоя поредния масоф маратом. стотици очасници се стекоха зада пробягат трасето. Ч.Т. съшто даде своята дан ваф това светло сабитие. нека проследиме прогресат ѝ ваф десетте дми, които тя беше одделила за потготовка. преписван досломно од днемника ѝ.

    „ДЕМ 1. днес вали, което прави тренирофката ми апсолютно противопоказна. ного велики атлети са получавали травми, неразумно пренебрегвайки атмосферните ословия. това фсъшнос е прекрасно, по-неже од първото бягане винаги имам ужасна изометрична мусколна треска, од която ми сецва чак мисловния по-ток. така поне това ште си спестя.

    ДЕМ 2. днес бягането въобще не е желателно, по-неже ми дойде. мисла да прекарам голяма част од деня на дивама ваф ядене на пържено. атлетът има нужда и от енергия, се пак!

    ДЕМ 3. днес вече излизам! ништо неможе да спре устрема ми! оу, момент! тия маратомки са много стари бе! апсурт да се явя ваф тоя вит ваф парка! немога даси по-зволя такава дилетанштина! маратомката е огледалото на атлета! или както казваше очителят ми по-физическо од основното – ЗА МЕНЕ ЧОВЕК БЕС ЦВИЧКИ ВАФ САЛОНА НЕ Е ЧОВЕК!!1. ето ваф какъф спотрем дух сам фаспитана ас! отиван за маратомки. обештаван, че ште е набегон.

    ДЕМ 4. днес бягах! е, сааа… верно е, че бягах само около осем минути, но това е по-пречина исцяло независешта од мен. просто слошалките на телефома прес цялото време ми падаха од ошите!! ту ената, ту другата!!! еми фбесяващо е!!111 прибрах се калбо од нерви! ваф такива крайни ословия неможе дасе цпотрува! и асам човек!!11

    ДЕМ 5. днес не сам ваф састоямие да трениран, по-неже сам скована од ужасна изометрична мусколна треска. забележителното е, че тя дойде едва на петия дем, фместо на първия, както беше преди годими. значи съм вдигнала левъла! това е знак, че непременно ште фениширан първа на маратома!!1

    ДЕМ 8. боскоди жобе мой, пропуснах цели два дми! ЕМИ ЗАБРАВИХ БЕ!! ЕЙ БОГО!! сафсем ми излезе од ома, честен кръс! това е фсецтвие од мусколната треска. винаги ми пресича мисловния по-ток. затова днешнияд дем ште го прекаран ваф медитация зада хармонизиран тялото и сазнанието си. даже ште се опитан да хармонизиран моето сазнание сас тялото на младия сасет от фхода оцрешта, по-неже започва да ми се прокрадва ено чуство, че точно моето тяло може и да не оспее дасе справи кой знае как на тоя маратом.

    ДЕМ 9. маратомат е утре и затова неска ште по-чиван за да сабера сили. ше е тъпо неска да избяган сичките 42 келометра за рекордно време и утре да се изложа. цялата ми подготофка ште отиде на кино! няма даго по-зволя!!

    ДЕМ 10. ВЕЛИК ДЕМ!!! МАРАТОМАТ Е ДНЕС!! започва сутримта од плоштадт батанберк, ваф грат софиа, САМО ЧЕ АС ТОКУ ШТО СЕ САБУДИХ ВАФ САФСЕМ ДРУК ГРАТ!!!11 спорет последните ми спомени, фчера прес деня, шайка вероломни госпожи ме одвлякоха от сопствения ми апартамент сас обештанието за вечен живот и отпатувахме кам по-по-лярем потбалкамски архитектурем резерват, кадето по-сведения на месното населемие сме извършили такива геройства, че чак чожденците били спрели да снасят! е, ништо де. и догодима ште има маратом, но вечен живот имаше само сношти. а и ми остава моралното одовлетворемие од факта, че по-този начим сам дала шамс на начинаештите. по-бедата ми беше ваф кърпа вързана, това секи го знае, не ле? а това не е чесно спрямо останалите, се пак.“

    а на мене од цялата ралта, преячели мои, ми остана ей тая котия од маратомки, така че сички сме доволми.

  • ПЕЧАТЪТ НА ЗЛОТО

    днес сутримта, събота, ваф 7.04 часа источноевропейско време, точно когато хората цпят най слаткия си сън, по-неже са работили цяла седмица като кучета, а някои са се и напили сношти пак като такива (да ме проштават кучетата) , ЕНА ЛУДА ВАФ НАШАТА КОЛОПЕРАЦИЯ ПУСНА ПРАХОЦМОКАЧКА!!11 еми грозно е! нехоманно е!! противоестественно е!!!1
    И ТАЗИ ЛУДА БЕШЕ Ч.Т. …

    така е, преячели мои. моментат ваф който преминаваш на тъмната страна не е сапроводен от драматична музика на фона на апокалептична сцена, както по-филмите. случва се просто една събота сутрим, докато кродко си пиеш кафето и си мислиш за нещата от жевота. така стават тия ралти…

  • ЗАБРАВЕН БРЯК НА ЛЬОБОФТА

    преячели мои, току што по-лучих следното песмо од Ч.Т., което ме кара да вярван, че скоро ште се пребере од морето:

    „Котки мои сладкоухи, след като тия дни установих, че финансите ми са на приключване и това ще доведе до крайно нежелателното ми завръщане у дома, реших да прибегна до отчаяни мерки и написах анонимни писма от изрезки от вестници до n на брой бивши гаджета, от които става ясно, че близката на сърцето им Снежка е отвлечена от много лоши хора и ако искат да я видят отново, ще трябва да изпратят крупен откуп до рецепцията на къмпинга. В резултат на това получих n-1 отговора, които гласяха „А КОЛКО ЩЕ СТРУВА ДА Ѝ ПРЪСНЕТЕ МОЗЪКА?“ и един „Бих предпочел да ѝ пръснете мозъка, но трудно ще го намерите.“
    Това ми дава основания да предполагам, че скоро ще се видим отново.

    Ваша Снежка – забравен бряг на любовта”

  • НЯКОИ СПЕЦИФИКИ НА ЧАЕНИТЕ ЦЕРЕМОНИЙ ПО ЧЕРНОМОРИЕТО

    преячели мои, днес сутримта оназ престигна песмо од Ч.Т., която както знаете од извесно време е на море. за мен ходенето на море е странно и нелогично занимание, но ние кодките сме склонни да проштаваме вашите странности, основно поради факта, че всъштност много малко се интересуваме от способите ви за остановяване на вътрешем баламс или както там наричате сички нештата, които правите, преди да остановите, че е по добре просто да престанете да се занимавате със себеси, понеже по-ложемието е истарвано. та, така или иначе, ето каква енформация по-лучих. преписван, оцтранявайки правописните грешки:

    „здравейте, кодки мои лекокрили!

    предрожена од блиски на сарцето ми госпожи, кам момента пребиваван ваф едим кънпинк по нашето черноморие и пиша зада ви споделя как преминават дните ми.

    сутрените са опстоятелствени и мудни като япомски чаени церемоний, но фместо зелем чай, комсонираме кафе од афтомата на фхода, което се састои од равни части кафяф неядлиф пигмент, крачета од хлебарки и ешерихия коли. когато сички се сабудят, се земат някои важни решемия за деня и живота ваф цялос. днешните са:

    – од днес повече няма да се даржа нарочно като вештица ваф пресъствието на маже
    – од днес повече няма да пия ром сас узо ваф пресъствието на маже
    – од днес повече няма да расказвам сас пълна оста злепоставяшти историй за бифшите си гаджета, както и да споделям детайли односно месечнияд си цикал ваф пресъствието на маже

    ваф края на оператифката, за да опростиме нештата, обопштихме сичко просто така: од днес повече няма да пресъстван ваф пресъствието на маже. ште е за доброто на сички.

    по-обяд се храниме дотолкова питателно, че се чудиме тука сас госпожите, дали няма да е добре да прекръстят ваф наше име блиското село Кравец или Тьоленово 2.

    исползваме жежката тишина на следобедите за да пишем като саштимски запорожки на волге кървави анонимни песма до липсваштите ни преячели од изрязани од весници букви. по-следното гласи: „НЕСРЕТНИЦЕ, НАПОСНИ ВАФ СПЕШЕН ПОРЯДАК ТОЗИ ГРАТ НА ГРЕХА, ТАЗИ ЛЮЛКА НА ПО-РОКА, ТОВА СВАРТАЛИШТЕ НА ГОЛЕМИТЕ НАДЕЖДИ САС НИСКА ОСПЕВАЕМОС И ТРАГНИ КАМ МОРЕТО, КАДЕТО ТЕ ОЧАКВАМЕ САМО ПО-ЛЕОПАРДОФ ПРИНТ И ДОБРИ НАМЕРЕНИЯ. СИПАЛИ СМЕ ТИ. ШТЕ НИ ОДКРИЕШ ПО-ПАРКИРАНИТЕ ЗАТ БОНГАЛОТО ЕДНОРОЗИ. ОД САСЕДНОТО БОНГАЛО ТВАРДЯТ, ЧЕ НЯМАЛО ТАКИВА, НО ТЕ ЯВНО СА ПЕСЕМИСТИ ТИЯ ХОРА.

    ТВОИ АНОНИМНИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛКИ

    ПС ЗЕМИ ЦИГАРКИ“

    вечерите одделяме за сериозни вапроси. госпожа Р. напримерно по-стоянно се чуди колко ле мо е цкучно ваф този момент на ахмет догам. камю пък е писал, че едимственият сериозем вапрос е дали дасе самообиеж или не. том робинз се ентересува дали някой знае как да задаржиме льобофта, но лично спорет мен, едимственияд сериозем вапрос ваф познатата фселена, който засложава някакво внимание е А БЕ, АС КАТО ТРЪГВАХ КАМ МОРЕТО, ИСКЛЮЧИХ ЛИ ЙОТИЯТА??? на който за штастие вие, кодки мои, можете дами одговорите ❤

    докато чакам сас нетарпемие вашияд одговор, ште се опитан да довърша ено стихотворемие, по-светено на родния ми грат боргаз, което, очевидно повлияна од часовете по-география, започнах оште ваф подготвителем клас така:
    „О, ГРАТ, СРАВНИТЕЛНО ГОЛЯМ ЗА НАШИТЕ ПРЕЦТАВИ“
    и досега така и несам намерила потходяшт начим да го продалжа.

    това е засега. има и оште, но сега трябва да ставам, че с госпожите отиваме да играем пачевритмия на плажа.

    целуван ви жарко!

    ваша снешка, по виролентна од фсякога“