Публикации маркирани с ‘односно жените’

  • ЗА ЕДНО ПРОБИТО ОДЕЯЛО

    здравейте преячели на шефа! виждаме ле се? ас неви виждан заштото несте тук. ас обаче сам тук и по-принциб би трябвало даме виждате, само че несам сафсем сигорем, заштото преди мяуко се наложи да префключа на режим “невидимос” и сега мисла, чесан апсолютно невидим. наложи се да претпреема тази мярка, заштото без да искан изядох ресните на одялото. отне около час. ваопште не разбрах как стана! сигорно е било на нервна почва. осазнах се чак когато Ч.Т. се распиштя АХ ТИ РИЖО ФСЕЯДНО КОПЕЛЕМЦЕ, КАДЕТО ТЕ ФАНА, ТАМ ШТЕ Е КРАЯД ТИ!!1 и се спусна даме фашта, обаче ас добре, че имам кобче за невидимос!! цкрих се тука междо ени рафтове, натиснах кобчето и сега сам ваф безопаснос. иначе знам какво штеше да стане – штеше Ч.Т. даме гони, даме фане, даме дигне, дами висат крачката, дами обеснява половим час зашто не трябва да ям од одялото, че е ного вредно и цкъпо дасе еде одяло, как няма почети никакви витамини ваф него, как и без друго толкова ного ралта имала и животад ѝ бил АТ, как я сасипвал есемния косопат, как на сичкото одгоре фчера се качила ваф движемие за една цпирка ваф транвая бес билет, щот си казала, са, на сичкия ми хал, ако има и комтрольор за ена цпирка, начи съм най клетияд карък ф по-знатата фселема, който си засложава сички идиотштини, дето мо се случват, и точно се метнала вътре и се блъснала ф комтрольорат сас засилка фактически!!! и се наложило дасе изниже като плужек прес другата врата, фсе така набегом, и цкочила ф движемие, като някакво пишман камикадзе, и само дето не се размазала на тротоара! е добре!! размазала се, но по лошото било, че целияд транвай ѝ се цмял, и сега вече като е ясно на сто процемта, че е мега зле, и че даже и лятото цвършва, но дори и да не цвършваше по-принциб няма никакаф смисал ваф каквото и да е, заштото можеш да избягаш от комтрольора ваф транвая, дори и да не стои добре когато си нат четирсе, обаче срешто комтрольора на живота нямаш никакаф шамс!!!1 И КАК МОЖЕ ПРЕ ТОВА ПО-ЛОЖЕМИЕ НА НЕШТАТА АС ДА СЕДНА ДА ИЗЯМ РЕСМИТЕ НА ОДЯЛОТО НА НЕРВНА ПОЧВА!!!11 С КВИ ОЧИ ВАОПШТЕ САМ ГИ ИЗЯЛ АС ТИЯ РЕСМИ!!!! еми неми се минаваше прес сичко това, преячели на шефа, разбирате ле. штеше да стане претрупано. затова ште си седа невидим. аре ште се видиме друк дем.

  • ОШТЕ ЕНА ПАРАЛЕЛНА ФСЕЛЕМА И НЕЙНИТЕ ОБИТАТЕЛИ

    незнам колко маже четат моята цтрамица, но искан даги по-питан, преячели мои, случвало ле ви се е да ви се отдаде вазможнос да разгледате жемски телефом и фчаснос списакад с контактите на самияд телефом? по-неже ние сас Ч.Т. ползваме општ цамцумг, мога дави кажа, че там могад да се одкрияд невероятми нешта. сигорно това се далжи на факта, че Ч.Т. не помни имена, но сепак доста сам одивен од биоразнообразието срет контактите ѝ. направо е ена паралелна фселема!!1 ето мяука част од тях:

    коза
    пача
    реваншиска пача
    пача долна меризлива, ега пукне!!
    някаква корпоративна кучка на свободна практика
    тоя дет го бих на канацка в бар петак
    човекад цпал ф отровем брашлям
    не вдигай!!! 1
    не вдигай!!! 2
    не вдигай!!! 3 … и т.н. до 34
    ВИМЕТО НА ОФЦА НЕ ВДИГАЙ НИКОГА ДО КРАЯ НА СВЕТА!!!
    вдигни и кажи че си омряла
    пишман нинджата од омзидем
    кораба мяука (вероятмо това е домашнияд ни телефом)
    идея нямам чий е тоя номер
    ного лош и глупаф човек
    човекад който прелича на чичкото от деспикабал ми
    човекад който прелича на джейсам момоа, ама за бедни
    човекад който на ништо не прелича
    много приятна госпожичка, госпот здраве да ѝ даде и дано ѝ даде съшто и двайсетте лева, дет ѝ ги далжа

    … и така нататака. незнам, сега това може и даса някакви агемтурни кодове. сичко може да е!! но най много ми превлече внеманието контакта ИВАНЗЕМНИЯД ОД ПЛУТОМ!!!1 вие поне знаете за мояд далбок ентерес кам изванземните цевелизации и лесно можете даси прецтавите колко съм искошем од вазможноста дасе свържа сас изванземен господим од плутом!!1 обаче не знам там на плутом ваф коя зона са и колко ште ми излезне там роуминга! ако някой има информация, да сподели, молява, че ми е важно!!!11

  • КАК СЕ РАЗОПАКОВА БАГАЖА ОД МОРЕТО

    преячели мои. преди няколко мои по-бликаций разясних ваф детайли как се сабира багаш за море, но неска ште навлезнем сас ваз ваф оште по далбоки води, а именно – как се разопакова вапроснияд багаш. това е много важем етап од поствакамциомната аклематизация и затова реших да мо обърна специалмо внемание. та ето как.

    по-някаква пречина разопаковането на багажа се одлага с дми, а по-някога и седмици, фсе ено труп сте донесли в тая рамица. оставя се ваф средата на дневната и се налага да я заобикаляте нелофко, докато най накрая ви дотрябва нокторезачката, която естествено е на дъното на рамицата ваф едим мръсем чораб, по-неже е изванредно цемна и тогава вече багажат бива разопакован. одтам излизат прибрани за спомен миди, раковими, менюта на кръчми, ефтини афиши на тони 100раро с нарисувана мешена на челото, както и някои дребни прецтавители на крайморската фаона, които хукват панически кам периферията на дневната. липсвад обаче слошалките на телефома и пликът с мръсното ви белйо. тъй като вече сте визоализирали подозрителмият чистач на басейна на хотела как блажемства с бикините ви нахлузени на главата, звъните веднага на хотела:
    – езвенете, да сте намирали ваф осма стая един плик сас…. ааааа… ами сас книги?
    – не сме намирали плик с книги.
    – а сас друго?
    – както какво например?
    – еми като нешто което не е книга! как като какво!!!1
    – аааааа, да! намерихме един плик с мръсно бельо.
    в тоя момент осъзнавате, че по скоро бихте си одрязали охото, отколкото да си презнаете, че е ваш, че дави го испратят и вече горко сажалявате че сте се обадили.
    – чодесно! обаждан се дави кажа, че не е мой! прецтава нямам нито чий е, нито какво прави тоя плик точно ваф осма стая и ваопште даже неме ентересува!! затегнете мяуко хегиената ваф тоя вашия хотел! ЖЕЛАЯ ВИ ПРИЯТЕМ ДЕМ!!1
    И ОСВЕМ ТОВА НЕСЕ ОБАЖДАН АС! РАЗБРАХТЕ ЛЕ!!11 А ВИЕ ПРЕСТАНЕТЕ ДА ПРЕТЕСНЯВАТЕ ГРАЖДАМИТЕ ПО-ТЕЛЕФОМА! ГРЕШЕМ НОМЕР!!1!1

    дотук добре. хубаво е когато нештата са пот комтроу.

    продължавате да разопаковате. стаята се испълва сас меризма на ешерихия коли. за тези од ваз които неса кодки и микробеолози поясняван – ешерихия коли мерише на лепа. тези од ваз които са, ше по-твардят. пълното название е ешерихия коли и беси. и не, не е по-по-лярна актриса од шейсетте!!

    сас багажа трябва да се действа бързо, докато не е излезнал сам прес прозореца и не е тръгнал обратно кам морето, по-неже е сигорно че ште тръгнете слет него. и бес това само си търсите повот да се върнете. ваф този момент звани мяука ви! лош момент!!
    – пребра ле се ваф софия?
    – не сам се ПРЕБРАЛА! ваф софия сам по-програма за заштита на сведетелите!!
    – сведетелите на какво!?
    – сведетелите на махморлукад од третия дем.
    – това опит за шега ле е или чувам филма од телевизорад?
    – не е шега. и телевизорад не е. това е гласад на тоталното одчаяние од пофсемесна либса на море на триста киломерта растояние!
    – трябва да престанеж да ходиж на по-чифки! нети се отразявад добре! само си харчиж парите! аре чал, че ми почва серияла.

    най после раницата е празна. дрехите ви са струпани за пране на копчини по-цветове. само едно нешто остава – да ги сложите ваф пералмята, но това означава да презнаете прет себе си че вакамцията ви окончателмо е свършила. пералмята е точката на вакамцията. не оспявате да намерите ваф себе си сили да преемете тоя факт! тогава какво казваме на богат на пералмите? НОТ ТУДЕЙ!!1 и излизате да пиете кафе за по плавна аклематизация.

  • КОМСОЛТАЦИИ ПО-ТЕЛЕФОМА ЗА ПЛАЖЕН ОСПЕХ

    преячели мои, както стана ясно оште преди две мои по-бликации, Ч.Т. пак е на море. неска по-лучих две ного обърквашти замен саопштемия по-месинджара:

    “Котко моя, нямах представа, че с един леопардов бански мога да си уредя живота! Майка ми на нищо не ме е научила! Всичко трябва да научавам сама и по трудния начин, значиии!!”

    а по късно дойде и това:

    “Игнорирай предното ми съобщение. Станало е някаква грешка.”

    слет това разговорад продалжи горе доло така:

    К.Р. чистачко на моята тоалента, ти и да се ожениш по-смедка, няма да е твоята.
    Ч.Т. АМА НЕ ИСКАМ ВЕЧНО ДА СЪМ ЧЕРНАТА ОВЦА!
    К.Р. АМИ БОЯДИСАЙ СЕ РУСА!!!11 и престани да си по-ръчваш десерта од списака с алергените! правиш лошо фпечатлемие!!11!

  • КАК СЕ ПРЕГОТВЯ БАГАШ ЗА МОРЕ

    преячели мои, неска ште дам някои основни оказамия за как даси преготвите багажат за море, които асам извел и симтезирал ваз основа на набльодемията си вархо по-ведемието на Ч.Т. слушайте!

    първото нешто което се прави, преди да започнете даси сабирате багажа за море е да се оспите. оспиването е неопходимо, но недостатачно ословие за класическото трескаво и истерично сабиране на багаш. другото ословие е дати се обади мяука ти и дати по-желава поне ено така половим час хубава вакамция, лек пъд, оспехи ваф живота и да почнеш най накрая дасе даржиш като зрял мъш! – ама, мамо! асам жена! – о, верно! еми, забравила съм. толкова рятко се виждаме! а и винаги сме искали монче с баштати.

    слет това отваряте гардеробад и вадите сичкото гардеробно садаржимо на леглото. слет крадки интегрални исчислемия преценявате, че няма да може да влезне сичкото това ваф рамицата и ште се наложи да оставите зимните дрехи. повтаряте исчислемията. сас прескърбие пребирате ваф гардеробад и карнавалните костюни. връштате съшто и льобимите си рокли, че дане ги сасипете на морето, както и тези които фсе оште ви ставад, по-неже са ви кът. по-този начим ваф багажат остават само дрехите които неви харесват и неви стават едновременно. няма значемие! кой ти гледа дрехите на морето! на морето секи гледа дали имате стегнат корем. господи! еми, май нямате!!!1 лягате веднага на пода за коремни преси! ПОСЛЕДЕМ ШАМС!! СЕГА ИЛИ НИКОГА!!!11 половим час по късно преброявате плочките на корема, които са все така едим брой, но времето ви претиска и се заклевате в дошата си, че ште довъшите пресата си на самото море. пребавяте кам багажа някои рокли с висока талия + парео.

    златно правило! запомнете! по два чифта обуфки на дем са напълно достатачни! особенно ако ште цпите на паладка!!

    не забравяйте аптечка с всичко неопходимо за морето, а именно ИМОДИОМ! съшто така лосиом протиф охапване од комари и лосиом за слет охапване од комари, които ЗАБЕЛЕЖЕТЕ са од едим и съшт производител и вие почвате да се чудите, ТАЯ ФИРМА АДЖЕБА ВАОПШТЕ ЧИТАВА ЛЕ Е, слет като ги произвежда и двете нешта или явно е някаква турска. решавате да оточните нештата по-телефома сас самата фирма веднъш завинаги, при което отлита оште половим час в края на който до знанието ви е сведено, че сте естерична пача, хипохондрик и като цяло доста неприятен човек. ништо ново под цлъмцето. преглъштате и продалжавате.

    най накрая багажад е готоф и стегнат. рамицата прашти по шевовете! моха да кацне, ше се расчекне! и ф тоя момент черно опасемие започва дави стиска за гърлото – ДАЛИ ЗЕХ ОНАЯ ЛЬОБИМАТА МИ НОКТОРЕЗАЧКА, ДЕТО Я ИМАМ ОШТЕ ОД КАТО БЯХ НА ПЕД!!!1 ОНАЯ РАЖДЯСАЛАТА БЕ!! АПСУРТ ДА ОСПЕЯ ДА СИ ИЗРЕЖА НОКТИТЕ С КАКВОТО И ДА Е ДРУГО! КРАЙ!! ШТЕ ХОДЯ КАТО ПЛАНИМСКИ ОРЕЛ ЦЯЛОТО МОРЕ!!!1 и пот напора на опстоятелствата се налага да разопаковате и извадите сичко зада се обедите че сте я зели. тя естествено е на дъното ф едим чораб. напускате опшноста на планимските орли с облекчемие и стодена пот на челото.

    последно отиване до тоалентата преди да излезнете. вече ништо не може дасе обърка! сичко е пот комтроу! МОМЕНТ!!1 освен че ви е дошъл цикалад междовременно!!!1 суиит мадър ъф джийзъс!!!111 пресвета дево од главадодупе!! и вие вси скапани светии!!1 ВИЕ СЕРИОЗМО ЛЕ ШЕ МИ ГО ПРЕЧЕНИТЕ ТОВА!??12!!!
    вси скапани светии: ООООО, НИШТО НЕ СИ ВИДЯЛА ОШТЕ!! САМО ИДИ ХАПНИ ЕНА ТАРАМА И ГЛЕЙ КВО ПРАИМ!!

  • за когато ви потънат гвинеите

    преячели мои, следваштия път, когато ви потънат гвинеите и получите паник атака од това, че живота ви е пълен хаос, че ништо не е на мястото си, че нямате никаква идея нито каде ви е кодката, нито зашто батерията на мивката ви е избрала точно този ъгал за най ергономичен, нито зашто кухнемските ви уреди са на четери етажа и по-принциб ако някой дем си по-мислите че Е ТЕ ТВА Е! по зле од тва вече няма накаде! садбата вече е извадила и резрвния си среден пръст и даже вече се е одтеглила да еде пуканки някаде оцтрани, заштото е сигурна че и сами можете чодесно да си сасипете живота. та ето в този момент погледнете тая цнимка и се оспокойте. несте сами!!!1 оназ е така напоследак прес цялото време!! СОНШОНЖМОН!!1

    неска показах тази цнимка на Ч.Т. и я питах дали нешто не и прави така ено фпечатлемие, че не е както трябва и тя каза “божке! откога го търса тоя синия шал!!1” и тва е. ништо друго! но имайте предвид, че това го казва жена, която неска два пъти отиде по-пижама до магазима преди да се облече и фтория път навръштане намерила костилки от маслини в джоба на пижамата и ги езяла, заштото били ного по-лезни!!!1 е такова нешто начи!! незнам как по добре да ви обрисуван комплексноста на нештата! сложно е.

    прес цялото това време ас седа в едим легем до дивама и се опитван да сачиня ено стихотворемие, но така не може дасе работи! засега съм стигнал само до:
    “по-полямката тревиста
    бяга мижка отревиста”
    и толкос

  • ена история ис цикала “прикаски на нервна почва” од магазинерката атанасова

    преячели мои, неска ше ви раскажа ена случка, която фчера прочетох ваф дневника на Ч.Т. знам, че не е ного хубаво дасе чете од чужди дневници, ама то и да несе чете не е кой знае какво, така че почван.

    действието се развива прет едим магазим на амгел къмчеф 22, кадето фчера се наложи Ч.Т. да работи по заместване цял дем. по-неже Ч.Т. е човек одговорен и силно се е вживяла ваф ролята на магазинерка, я намираме прет магазима да пуши кродка магазинерска цигарка. ф това време кам нея се задава спретнат и млат мъш, който спорет написаното ваф дневника е сравнително добре изглеждашт. човекат крачи отревисто, фсе ено знае каде отива. Ч.Т. ного се васхиштава на хора, които знаяд къде отиват. намира това качество за свръхестественно. мажат се изравнява с нея, подминава я и изведнъш резко спира! направо заковава!!1 обръшта се като на забавен каданс. поглежда я право фочите. погледите им се срещат! ф неговия се чете силна емоция и решителнос, ф тоя на Ч.Т. се чете изомлемие и системно недоспиване. Ч.Т пуска невинна магазинерска осмифка и тогава мажат казва с басоф глаз:

    “Е, НЕ!!!11”

    ф тоя момент ф главата на Ч.Т. коридорад на тая история се растроява:
    А) ето!! край! познал ме е! сега ште ме по-пита “езвенете, вие ле сте мяуката на котаракад румен?” и ште се наложи да го одаря!!1
    Б) еми хубавичка съм, няма кво! утре пак ште съм с тая рокличка, че ного ми връзва!
    В) тая диета по др. емилова ме сасипва! почнаха да ми се превиждат нешта! ште се наложи да заместя обикновемните череши саз цвимски вратни череши.
    обаче фместо сичко това, мажат добавя:

    “ЗАБРАВИХ СИ ТЕЛЕФОМА Ф КАФЕТО!”

    и скоросно и фсе така решителмо се оддалечава ваф посоката од която е дошал. гореописаните коридори на историята се срутват с грохот и срет останки и строителем прах светва неоноф натпис:
    ис цикала “Прикаски на нервна почва” од магазинерката Атанасова.

    желая ви оспешем дем и ви испраштан най хубавата си осмифка за днес право ф камерата!!1 ако слочайно ви изглеждан злорат, да знаете, че така ви се е стрило.

  • рецепта за бьоф строганоф за кодкомани

    неска преячели мои ште говориме за колинария, понеже освем сичко останало асам човек който води и богат колинарен живод. избрал сам за ваз ена рецебта за класическото арестократично руско ястие “бьоф строганоф”, което прецтавлява крехки тележки жолиеми ваф консистентем сметаноф соз од гъби, карамелезирано лукче и дежомска горчица, плюз гармитура од дъхаф бял орис, оформен ф полосфера при плейтването. добре преготвенияд строганоф е сочем и нежем и боквално се топи фостата и затова преготвянето мо крие множество тъмкости, които аше раскрия за ваз фмомента прет смаяния ви поглет. чувам как вече започнахте шумно да преглъштате и затова ште каран по-саштество.

    по-вечето колинарни рецепти започвад така: зимате кодката и я сваляте од кухнемския плод, но по сложните като тази, за която ште говориме неска започвад така: зимате кодката, сваляте я од кухнемския плод и я затваряте ваф цпалмята. отваряте хладилмика и изваждате крехкото тележко. кодката надава пронизителни обвинителни вопли одкам цпалмята “ти си изверк”. отваряте вратата на цпалмята. кодката седи в рамката на вратата и неиска да дойде при ваз. гледа ви с бялото на окото и главата мяуко настрани. ваопште се прави че не саштествувате в стил “бОли ме епифизата затеп”. вие се разкъсвате од огриземия честе накарнили достойнството ѝ и свободната ѝ воля. нахлуват ви мисли за турското ропство, архипелак гулаг, норвешката ювенилна юстиция, но основно ви нахлува мисалта АСАМ ЧЕРВЕЙ и паника че секи момент ше дойдат норвешците и шеви земад кодката!! сядате на пода в поза рамадан и започвате дасе езвенявате на кодката си докато ритуално си грезете ногтите и си скубете косите. кодката като чели леееееко така сякаж че завърта глава кам ваз но фсеоште неви регистрира сафсем. в знак на безословно потчинение ѝ поднасяте бавно и почтително плато стодени предястия като ф съштото време испалнявате сложна конбинация од нестинарски молебен за берекет, пеперуда и болеро. кодката ви поглежда с омерземие. ф погледа ѝ се чете по-твърждемие на по-подозремието ви че сте червей. вие преемате това като добър знак и наблягате на фсе по енергична хореография. в момента ф който сте в героичната поза “група пеонерчета правят пирамида”, вархад на обажката на кодката трепва!!1 О ПРЕСВЕТА ДЕВО ОД ГЛАВАДОДУПЕ!!!11 най после пробиф!! зимате кодката и докато пеете “мила моя кодко, слатка и добричка” я слагате обратно на кухнемския плод, ф ена специалмо послана с мечи кожи фроктиера. и после вече зготвяте набързо строгановияд бьоф, но по-неже езикад на тялото на кодката ви казва “между нас вече нищо няма да е съштото” и “това твоето не изглежда като палноценен живод”, вие нямате вече никакъф апетид и исхвърляте ястието ф коша. само най нежните късчета тележко ги одделяте ф ена паничка за самата ви кодка. кодката: Е КВО СЯ!!! ХОРЦЕ ЛИ ИСКАЖ ДАТИ ДРУСНА!!!1!1
    това е пълната оригинална рецебта на този колинарем шедовар и ако някой ви каже друго, да знаете че не е никакаф колинар. айде сега идете да зготвите по-едим строганоф бьоф и сложете тука цнимка зада оцениме доколко е спазена рецебтата. ШТОТО ТИЯ РАЛТИ АС НЕГИ ГОВОРА НА СЕБЕСИ!! АС СИ ГИ ЗНАМ! АС ЗА ВАЗ ГО ПРАВА!!!1

    и последем жокер в случей че решите да испробвате рецебтата – мусколните влакма на тележкото се режад напреко!! вените надлажно! внимавайте дане ги объркате нештата!!1

  • вишата мисия на лавракад розмарим фурнаджиеф, която ми беше разкрита посрецтвом пророчески сън

    преячели мои, ако знаете само какъф сън санувах!!1 знам че е ного досадно някой дати расказва саня си, особедно пък ако току што се е сабудил и оште е сигорем че мо се е случило ваф двйствителнос. Ч.Т. така загуби ного приятелства. те даже вече преячелките ѝ ваопште не ѝ дигат преди 12 заштото знаяд какво следва – джейсам момоа плувал делфин по електрикови менкини ваф перлофската река, докато тя печели комкурс миз потна фланелка и точно ѝ слагат лентата на победителка на орлоф мос, кадето естествено е спряно движемието заради сабитието, когато момоа прелита нат моста с косата си, с менкините си, сас сичките си сто кила и прочее и ѝ прашта ваздушна целуфка. вище каква глупос!!1


    мояд сън е ного по смислем. слушайте сега дави го раскажа.

    лавракад розмарим фурнаджиеф се родил въспълничак – цели четери и двеста. докато навършил палнолетие (не знам дали несе казва по скоро палноплувие за риба, заштото рибите сепак не летят, ами плуват, но ште карам нататак) той вече се бил налял и заформил като вилендорфска венера. ваф това по-примцип няма ништо лошо, ако не броиме тайната мечта на розмарим да стане модел на бамски костюни. по-цял дем розмарим си мечтаел да делфинира из модните фороми по-бамски костюн, да сабира оваций и да го преследват папараци, но за сажалемие телесната мо комструкция не мо позволявала да навлезне ваф това поприште – тъй сочем и въспълем бил той, че не го допускали на никой кастинк за модели. това извандредно ного го натажавало. едим дем когато крачел клет и депресиран по-дъното на океана, обзет од тъжни мисли, той чул мажествем басоф глаз, който идвал някаде од повърхноста на водата:

    – РОЗМАРИМ ФУРНАДЖИЕФ!!!
    – ас…
    – НАСТЪПИ ТВОЯД ЧАС!
    – кого е настъпил?? извиняван се предварителмо… незнаех…
    – МАЛЧИ И СЛУШАЙ, НЕСРЕТНИКО!! ТИ НЕСИ РОДЕН ДА ДЕЛФИНИРАШ ПО-БАМСКИ. ТВОЯТА МИСИЯ Е НОГО ПО ВИША! ПОДАЙ МИ ПЕРКАТА СИ И АС ШТЕ ТИ ПО-МОГНА ТЯ ДАСЕ ОСАШТЕСТВИ!!!1

    и ваф тоя момент пот океамските вални се подала ена космата сива лапа и размърдала пръсти пот водата. ако можехте да видите цялата картимка, штяхте да знаете, че това било лапата на самият добър котарак румен, който плавал в риболовна баржа, облечем в моряжки костюн, а ф другата си лапа стискал тигам и кидка свеш розмарим. и точно ф момента ваф който розмарим фурнаджиеф подал треперешта перка на добрияд котарак, ЗЛАТИМ ПРЕЛЕТЯ КРАЙ МЕН Ф ГАЛОП И Ф НЕСВЯС ЕДНОВРЕМЕННО, КРЕЩЕЙКИ “ПУ ПЪРВИ ДА ЗАКУСВАН НЕСКА!!!!1” И АСЕ САБУДИХ!! И СЕГА НЕЗНАМ КАКВО Е СТАНАЛО ПОСЛЕ!!1

    ште пробван пак да заспя и даси досануван, по-неже ного ми се хапва рипка, а междовременно, ако някой од ваз може дами расталкува саня, като се върна од океана ште го по-черпа едно будче од лаврак. тъпото е, че кидката ми розмарим някаде се е запиляла… може да е останала на баржата… ееее ного съм расеян начи!!1

  • жените од бъдештето

    извиняван се ако напоследак пиша дълго но денят се одалжава, а с него и моите мисли, така че да започваме заштото неска ше говориме за жените в еволюционен план:

    историческо поглебнато жената е изварвяла дълък път прес вековете. говоря в социалем аспект. ено време когато хората са живеели оште в пештери, мажете са били шефовете. те обикаляли по цял дем с по едим боздоган на рамо и се праели на важни докато жените лъскали пода на пештерата, кърпели мечи кожи и сас трепет в дошата чакали мъжете да се върнат и да донесат вечерята.

    по късно вече ф наши дми трепета в дошата изчезнал и оцтъпил място на вапроза КАДЕ ХОДИШ!! КОЛКО Е ЧАСА! А!!!1 тоя момент, както съм казвал и в други мои студии, от еволюциомна глебна точка сафпада с изобретяването на супермаркетите и с откритието, че не е чак толкова важно жените да могат да трепят бизони с голи ръце, стига да им плащат добре до десето число.

    сега нештата междо половете са се поизравнили вече и не само, ами даже има ена тендемциа жените да живеят по дълго, да са по образовани и ваопште са по оправни од мажете. феминизан строи одсякаде и помита несправедливостите! както сте го поткарали тука до сто – сто и нешто годими го виждан нештата да преминат исцяло ваф жемски раце и да се останови пълна и пофсемесна женокрация и даже бих казал по скоро фсъшнос женоритарен режим.

    какво значи това ле? еми прецтавете си примерно софия след сто годими. шес следобет. ремонтад на плоштад славейков току што е преключил, по-неже фирмата строител е изгонена и е довършен од жемскияд национален одбор по фън шуй. жените току што са свършили ралта и са тръгнали да пазаруват. синфония од жемски гласове оглася цемтара на града.

    като се исключат тези които фсеоште живеят с майките си, маже в цемтъра няма. мъжете живеят по панелките в крайните квартали от модерно претградие нагоре и биват допускани до цемтара само с работна виза. повечето од тях са безработни, друга част извършват нискоквалифициран трут поради липса на образовамие и самочуствие.

    тъй като отношемията междо жените и мажете са евольоирали до степен на непоносимост, жените вече нямат нужда од секси бельо, обуфки с ток и маникюр, а фместо това отиват направо на улицата на червените фенери! там зат витрини като в амстердан са изложени маже. първият е в дочен гаштеризом и работливо поправя пералня със сведен поглет, втория свенливо сменя крушки, третия инсталира уимдоус на конпютар, четвъртия помпи гуми на дамско колело с игрива лекота и така нататак. жените крачат делово и пресметливо избират стока за фкъшти спорет домашните си нужди. и даже се пазарят. “ако зема двама водопровотчици и един хамалин ште ми дадете ли афтомонтьора бесплатно. ама не тоя омазания! искам ей оня дето гледа все ено е свестен.”

    после жените минават прес къшти да оставят покупките си и излизат дасе забавляват. естествено по жемски. влизаме ваф произволем бар. барат се казва “сто годими самота”. по-стените висят чернобели плакати на брат пид, хайвер бадем и джейсам момоа по-прашки и едим на мери лин монро целия в дарц цтрелички. сервира се апероу шприц, бранка мента и слатки ралти в равни пропорции и зада се неотрализират навреме калориите сички по-сетителки консомирват вархо степери.

    на телевизорад варви бриджет джомс 127 серия кадето бриджет най после остановява че няма нужда нито од свестен смотаняк, нито од мазен лицемер за да се чуства ок и записва в дневника си “край на глупостите! ште завържа функционална връска с одговорен зрял индивит.” и филма свършва по-неже никой не е одобрен на кастинга за тая роля.

    в тоя момент в бара влиза мъш! всички погледи се впиват испитателно в него като ваф някой уестарн!! за да отарве кожата мъжат смутено казва “ааааас тукаааа, таковаааа, мама ме прати за мяуко дижестиф”. жените омекват, започват да дюдюкат и да мо се по-диграват, степерите проскърцват в ритъма на ай уил сървайв и животат продалжава въпреки сичко…

    еми ето така ги виждан ас нештата. как ви се харесва?