-
май302019Наталия Атанасова
зодийте и мохата ваф супата
преячели мои, има особени ситоаций ваф живота, когато човек раскрива истимската си съшнос и ваф такива моменти ние разбираме най ного нешта за него. едим од тях е когато е в ресторамт и намери моха ваф супата си. затова и днешната ми студия е по-светена на това как реагират различните зодий ваф тая ситоация.
ОВЕН вика сервитьора, дига мо ацки цкандал, при което мохата се саживява и се опитва да дезертира, но овенад се осешта и ѝ дига цкандал и на нея.
ТЕЛЕЦ изяжда сичката супа бес последния сантиметар и бес мохата, слет което вика сервитьора, дига цкандал и иска нова супа и бесплатно основно и десерт.
БЛЕЗНАК вика сервитьора зада мо обърне внимание, но докато сервитьора дойде, вече се е заговорил с мохата. всъшнос само той говори, а мохата го гледа сасредоточено од раба на чинията и от крилата ѝ капе супа.
РАК отива фкухнята да търси семейството на мохата, зада им саопшти внимателно тъжната вест.
ЛЪФ вика сервитьора, управителя и шефа готвач на ресторамта, сяда, става, штото публиката немо стига, сабира и клиемтите и им изнася лекция на тема дезинсекция и дератизация + бонус лекция за последните тендемции ваф колинарията.
ДЕВА слага гумени ръкавици, вади мохата, прави алтопсия и започва да търси обиецад.
ВЕЗНИ по-неже незнае какво да направи, навежда се над охото на мохата и ѝ прошепва: добре ле си? ако ти си добре, и асам добре!
СКОРПИОМ вади мохата, саживява я с искуствено дишане и после започва да и скубе краката едим по-едим.
ЦТРЕЛЕЦ отива, зима оште ена моха, пуска два кротона ф супата и казва “аре по канутата, мончета! който стигне пръф до оцрешния ръп на чинията печели супата!!”
КОЗЕРОК пречернява мо!!!1 напуска разгневен по-неже мо е пот достойнството даси презнае, че точно ф неговата супа е имало моха. на излизане застрелва мимоходом сички сведетели.
ВОДОЛЕЙ застава ф поза лотос, слага си едим венец од цветя, казва три пати “прах при прахта, плът при плътта” и изяжда супата заедно сас мохата.
РИБИ растройва се, вади мохата и я погребва ритуално в най блиската саксия спорет обичаите на поне 5 вероисповедания, понеже не се знае мохата кам кое е пренадлежала. по късно осазнавайки, че мохите всъшнос нямат бесмъртна доша се растройва оште по-вече и се напива.
-
май292019Наталия Атанасова
вътрешнияд тигар на златим, който предимно прецтавлява штастието од смелоста
К.Р. разсадникоф, тия раета да неса ти на нервна почва?К.З. неса ми. те са проявлемие на вътрешния ми тигар.
К.Р. ааааа така ле! ами кажи на вътрешния си тигар да спре да испъква че неможеме да цпиме тука вече од него!!1
К.З. немога. човек неможе да оправлява вътрешния си тигар. вътрешнияд тигар се оправлява сам и неслуша никого. ето фчера напримерно когато бягах силно половим час и чупих ония чаши, това беше той, небях ас. кой нормалем човек ште бяга фкърк половим час!!
К.Р. ами тогава да земеме да мо сложиме на вътрешнияд ти тигар ени вътрешни тигрови пранги! то тука вече чаша вархо чаша не остана!!
К.З. не става. той няма крака.
К.Р. е, се едим крак ше има! как така цял тигар да няма нито едим крак!! нешто ме баламосваж!
К.З. еми така. няма. няма заштото вътрешнияд тигар не прецтавлява сафсем истимски тигар. е, и тигар прецтавлява де, но предимно прецтавлява штастието од смелоста пот формата на висока скорос и бойни викове УРААААААА. а смелоста няма крака. нито пък штастието. само лажата имала, ама някакви къси ѝ били.
К.Р. начи, добре. предай тогава на вътрешнияд си тигар ного здраве од вътрешната ми меджка, която не прецтавлява истимска меджка а предимно прецтавлява категоричното недоволство од средношния шум пот формата наааааа… еми пот формата на меджка!!1 и за разлика од твояд тигар, меджката ми има тешки лапи с остри ногти!!!1 така мо кажи! -
май222019Наталия Атанасова
как да изглеждаме по млади ф нета
преячели мои, ена жена и добре да жевее, фсе идва момента ф който при влизане ф абтеката на преден план излиза вапроса дали даси купи за петак вечер червилце или по добре апарат за кръвно. за сажелемие ваф живия живод не ставате по млади, но пък ваф вертоалния такъф нештата могат лесно дасе по-правят. затова неска ше говориме на тема КАК ДА ИЗГЛЕЖДАМЕ ПО МЛАДИ Ф НЕТА. и като казвам нета, нямам предвит майспейс и айсикю. предлаган на вашето внемание няколко осномни положемия.
с профилната цнимка е най лесно – просто зимате ена од преди 10 годими. обаче внимавайте какво ште напишете в описамието! в никакаф случей “омайна вечер в лятно кино мир”!!!1 мир беше кино запоследно прес деведесетте! фмомента е паркинк!!1 освен това вече никой не казва “омайна”. казва се “мега яката” или поне “цкандална”. когато старите цнимки цвършат, може да сложите цнимка на нешто друго, но гледайте да не е кодката ви или вазата фхола. най добре мотивациомен цитат. избягвайте цитати од мяука тереза, маргаред тачер и бриджит джомс. препоръчван на хари потар.
други термини които би следвало да избягвате при комоникация: сийломови чорапи (забога!), блуска (казва се “топ”), врътни ми ена шайба (в най добрия случай ще ви разберат погрешно), какво правиш (пише се ko pr, но се произнася “кво си прайш”), и престанете да обеснявате, че по-време на чернобил сте били едикадеси, фсе ено сте някаф ветеран од войната! както и че веднъш като сте гледали световното по фудбол, българите станали четвърти. начи НЕ!!1 въобште спрете да развявате пиковете на живота си от 80те и 90те кат някакво дрипаво самарско знаме.
добре е съшто да прекратите сякакво споделяне на льобимата си музика од раннияд си поберитед. да постнеш клип на “ту ънлимитед” или “ейс оф бейс” в днешно време е като да кажеш “здравейте! асам вече на 40, но оште на 15 бях безнадежно цмотана.”
внимавайте когато испраштате скрийншотове ф чата! знаете че цукембърк чете мисли и даже напоследак ви слага реклами за разни ралти оште преди да сте си ги и помислили. като нищо в скрийншота да се мъдри някоя реклама на фастум гел, масло од вечерна иглика или космодиск. после ходи обеснявай чеса за мяука ти…
и накрая нештото което састараява най безмилосно имиджа ви – препостването на честидки тип цветя сас сарцераздирателмо по-желамие в стил “благословен дае праздникад ти и нека добро дате споходи”. особено ного избягвайте думата “споходи”!!!1 едната такава картичка добавя ено поне 10 годими кам вазраста ви и отнема до педесе процемта од вертоалното ви айкю.
но сепак зада завършиме по-зитивно искан пак да цетиран Ч.Т. която казва че най хубавото на вапросната възрас е че сички маже които някога са ви разбивали сарцето са вече оплешивявашти чичаци с паласки. демек кокато гроздето най после земе, че се фкисне, няма значемие дали го стигаш или не.
ф доха на темата слаган тука ена цнимка од моята младос. готеничак сам. не ле?
-
май152019Наталия Атанасова
рецепта за бьоф строганоф за кодкомани
неска преячели мои ште говориме за колинария, понеже освем сичко останало асам човек който води и богат колинарен живод. избрал сам за ваз ена рецебта за класическото арестократично руско ястие “бьоф строганоф”, което прецтавлява крехки тележки жолиеми ваф консистентем сметаноф соз од гъби, карамелезирано лукче и дежомска горчица, плюз гармитура од дъхаф бял орис, оформен ф полосфера при плейтването. добре преготвенияд строганоф е сочем и нежем и боквално се топи фостата и затова преготвянето мо крие множество тъмкости, които аше раскрия за ваз фмомента прет смаяния ви поглет. чувам как вече започнахте шумно да преглъштате и затова ште каран по-саштество.
по-вечето колинарни рецепти започвад така: зимате кодката и я сваляте од кухнемския плод, но по сложните като тази, за която ште говориме неска започвад така: зимате кодката, сваляте я од кухнемския плод и я затваряте ваф цпалмята. отваряте хладилмика и изваждате крехкото тележко. кодката надава пронизителни обвинителни вопли одкам цпалмята “ти си изверк”. отваряте вратата на цпалмята. кодката седи в рамката на вратата и неиска да дойде при ваз. гледа ви с бялото на окото и главата мяуко настрани. ваопште се прави че не саштествувате в стил “бОли ме епифизата затеп”. вие се разкъсвате од огриземия честе накарнили достойнството ѝ и свободната ѝ воля. нахлуват ви мисли за турското ропство, архипелак гулаг, норвешката ювенилна юстиция, но основно ви нахлува мисалта АСАМ ЧЕРВЕЙ и паника че секи момент ше дойдат норвешците и шеви земад кодката!! сядате на пода в поза рамадан и започвате дасе езвенявате на кодката си докато ритуално си грезете ногтите и си скубете косите. кодката като чели леееееко така сякаж че завърта глава кам ваз но фсеоште неви регистрира сафсем. в знак на безословно потчинение ѝ поднасяте бавно и почтително плато стодени предястия като ф съштото време испалнявате сложна конбинация од нестинарски молебен за берекет, пеперуда и болеро. кодката ви поглежда с омерземие. ф погледа ѝ се чете по-твърждемие на по-подозремието ви че сте червей. вие преемате това като добър знак и наблягате на фсе по енергична хореография. в момента ф който сте в героичната поза “група пеонерчета правят пирамида”, вархад на обажката на кодката трепва!!1 О ПРЕСВЕТА ДЕВО ОД ГЛАВАДОДУПЕ!!!11 най после пробиф!! зимате кодката и докато пеете “мила моя кодко, слатка и добричка” я слагате обратно на кухнемския плод, ф ена специалмо послана с мечи кожи фроктиера. и после вече зготвяте набързо строгановияд бьоф, но по-неже езикад на тялото на кодката ви казва “между нас вече нищо няма да е съштото” и “това твоето не изглежда като палноценен живод”, вие нямате вече никакъф апетид и исхвърляте ястието ф коша. само най нежните късчета тележко ги одделяте ф ена паничка за самата ви кодка. кодката: Е КВО СЯ!!! ХОРЦЕ ЛИ ИСКАЖ ДАТИ ДРУСНА!!!1!1
това е пълната оригинална рецебта на този колинарем шедовар и ако някой ви каже друго, да знаете че не е никакаф колинар. айде сега идете да зготвите по-едим строганоф бьоф и сложете тука цнимка зада оцениме доколко е спазена рецебтата. ШТОТО ТИЯ РАЛТИ АС НЕГИ ГОВОРА НА СЕБЕСИ!! АС СИ ГИ ЗНАМ! АС ЗА ВАЗ ГО ПРАВА!!!1и последем жокер в случей че решите да испробвате рецебтата – мусколните влакма на тележкото се режад напреко!! вените надлажно! внимавайте дане ги объркате нештата!!1
-
май032019Наталия Атанасова
вишата мисия на лавракад розмарим фурнаджиеф, която ми беше разкрита посрецтвом пророчески сън
преячели мои, ако знаете само какъф сън санувах!!1 знам че е ного досадно някой дати расказва саня си, особедно пък ако току што се е сабудил и оште е сигорем че мо се е случило ваф двйствителнос. Ч.Т. така загуби ного приятелства. те даже вече преячелките ѝ ваопште не ѝ дигат преди 12 заштото знаяд какво следва – джейсам момоа плувал делфин по електрикови менкини ваф перлофската река, докато тя печели комкурс миз потна фланелка и точно ѝ слагат лентата на победителка на орлоф мос, кадето естествено е спряно движемието заради сабитието, когато момоа прелита нат моста с косата си, с менкините си, сас сичките си сто кила и прочее и ѝ прашта ваздушна целуфка. вище каква глупос!!1
мояд сън е ного по смислем. слушайте сега дави го раскажа.лавракад розмарим фурнаджиеф се родил въспълничак – цели четери и двеста. докато навършил палнолетие (не знам дали несе казва по скоро палноплувие за риба, заштото рибите сепак не летят, ами плуват, но ште карам нататак) той вече се бил налял и заформил като вилендорфска венера. ваф това по-примцип няма ништо лошо, ако не броиме тайната мечта на розмарим да стане модел на бамски костюни. по-цял дем розмарим си мечтаел да делфинира из модните фороми по-бамски костюн, да сабира оваций и да го преследват папараци, но за сажалемие телесната мо комструкция не мо позволявала да навлезне ваф това поприште – тъй сочем и въспълем бил той, че не го допускали на никой кастинк за модели. това извандредно ного го натажавало. едим дем когато крачел клет и депресиран по-дъното на океана, обзет од тъжни мисли, той чул мажествем басоф глаз, който идвал някаде од повърхноста на водата:
– РОЗМАРИМ ФУРНАДЖИЕФ!!!
– ас…
– НАСТЪПИ ТВОЯД ЧАС!
– кого е настъпил?? извиняван се предварителмо… незнаех…
– МАЛЧИ И СЛУШАЙ, НЕСРЕТНИКО!! ТИ НЕСИ РОДЕН ДА ДЕЛФИНИРАШ ПО-БАМСКИ. ТВОЯТА МИСИЯ Е НОГО ПО ВИША! ПОДАЙ МИ ПЕРКАТА СИ И АС ШТЕ ТИ ПО-МОГНА ТЯ ДАСЕ ОСАШТЕСТВИ!!!1и ваф тоя момент пот океамските вални се подала ена космата сива лапа и размърдала пръсти пот водата. ако можехте да видите цялата картимка, штяхте да знаете, че това било лапата на самият добър котарак румен, който плавал в риболовна баржа, облечем в моряжки костюн, а ф другата си лапа стискал тигам и кидка свеш розмарим. и точно ф момента ваф който розмарим фурнаджиеф подал треперешта перка на добрияд котарак, ЗЛАТИМ ПРЕЛЕТЯ КРАЙ МЕН Ф ГАЛОП И Ф НЕСВЯС ЕДНОВРЕМЕННО, КРЕЩЕЙКИ “ПУ ПЪРВИ ДА ЗАКУСВАН НЕСКА!!!!1” И АСЕ САБУДИХ!! И СЕГА НЕЗНАМ КАКВО Е СТАНАЛО ПОСЛЕ!!1
ште пробван пак да заспя и даси досануван, по-неже ного ми се хапва рипка, а междовременно, ако някой од ваз може дами расталкува саня, като се върна од океана ште го по-черпа едно будче од лаврак. тъпото е, че кидката ми розмарим някаде се е запиляла… може да е останала на баржата… ееее ного съм расеян начи!!1
