Публикации маркирани с ‘Ч.Т.’

  • женската пцихика од котежка глебна точка

    искан дави кажа че од котежка глебна точка, така като седа и я гледан Ч.Т., закльочаван че женската пцихика е едно място ного объркано и местериозмо! нешто като картина на ешер прерисувана од дали саз завързани очи по прераскас на кафка. жените правят ного странни нешта саз замах, уверенос и фанатичен плам ф окото, фсе ено като ги направят и ше спасят света. какво имам предвит ле? ами ето напримерно Ч.Т. харесва даси копува пръстеми. кажете ми ена практическа полза од пръстемите?? еми няма такава! обаче тя си ги копува заштото си ваобразява че хората оште оддалече като я видат ше си кажат “ахааааааа! Ч.Т. си е купила пръстеми! я виж ти!” пък те ништо неси казват като я видат. нито оддалеч нито одблизо. заштото и те са си купили пръстеми и си мислят за техните си пръстеми колко са… кръгли. кажете ми виждате ле някакаф смисал ваф тези безмислени дошевни движемия? а фчера напримерно седна и си боядиса ногтите червеми! съшто знам че и ного други жени го правят. ако някой може дами обесни с това действие какво точно се цели?? какво си мисли ена жена докато си боядисва ногтите червеми?? как сега сички като я видат с червеми ногти и шеси кажат “еееееее ЕВАЛА! какъф хубаф човек! може да е мяуко истерична, но поне ногтите са ѝ червеми!” просто невиждан никаква логика! или пък обуфките саз висок ток. Ч.Т. има ени такива и като отива на някое важно място си ги слага. е зашто? сигорно си мисли че ако е сас шес сантиметра по висока од обикновемно ше ѝ дадат нешто бесплатмо ли што ли? нямам никакво обеснемие за тия и оште ного други ралти. а дане говориме че сношти прочетох ваф дневника ѝ следното: “Днес няма да излизам, защото косата ми стърчи много странно във всички посоки, а когато косата ми стърчи така, се чувствам стара и глупава. Трябва спешно даси запиша час за фризьор! Надявам се да ме приеме по спешност! Не! Ще го помоля да дойде у нас! Няма да изляза в тоя вид за нищо на света, ако ще да умра от глад!… Звъннах му, нямало да стане. Еми, нищо де, тамън ще поотслабна. По-добре слаба и рошава, отколкото само рошава.” и сега седиме тука и чакаме Ч.Т. да оцлабне че да може да иде да ѝ поцтрижат косата и животад да продалжи. криво ляво поне колкото да иде до лидала. просто жива дане бях!!1

  • еми… кода праиме…

    К.З. руми джуми! виждан приздрак на полелея!!!1
    К. Р. Дж. КАДЕ! КАДЕ!!1
    К. З. НА ПОЛЕЛЕЯ!! КАДЕ!!1
    К. Р. Дж. ааааа добре! и ас го виждан тогава!
    К. З. искаж ле даго фанеме и даго изедеме!
    К. Р. Дж. ИСКАН!!!
    К. З. ама айде ти да скочиш.
    К. Р. Дж. штоооо. асам по малаг. няма да стигна чак до полелея.
    К. З. ама ас ко скоча и ко зема да падна на масата ф купата с гроздето и ко я обърна, мене ше ми се карат, а на тебе няма.
    К. Р. Дж. тъй лееееее! е што тъй мислиж?
    К. З. штото ти си цуни-гуни-руми-джуми апак асам златиме-слес-од-пердето-кодко-од-ада, затова!
    К. Р. Дж. ми добре айде ти скочи пък после ше кажеме на Ч.Т. че асам я саборил. обештаван!
    К. З. чесна помиярска?
    К. Р. Дж. чесна помиярска!! балхи даме огрозгат ако лъжа! пауч дане близне остата ми!
    ~~~
    Ч. Т. КОЙ Е РАЗМОТАЛ ЦЯЛАТА ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!! КАЗВАЙТЕ ВЕДНАГА!!
    К. З. джумиар беше!
    К. Р. Дж. нееее златимчо беше! а ас сега секи момент ше саборя купата с гроздето!! нале така се заклехме да кажеме!
    К. З. оффффффф!!111 джуми, по добре млакни!
    Ч. Т. И ПОСЛЕДНО! КОЙ РАЗМОТА ТОАЛЕТНАТА ХАРТИЯ!!
    К. З. Ч, сичко шети обесня веднага. фсъшнос приздрака од полелея беше! тука сега както виждаж има едим приздрак на полелея дето ние се стремиме даго фанеме штото…
    Ч. Т. ААААА, СТРЕМИТЕ СЕ, ЗНАЧИ!!
    К. З. еми стремиме се… кода праиме…

  • ништо не разбиран…

    од няколко дни Ч.Т. се даржи ного особено. отваря хладилникад прес пед минути, цъка с език и пак го затваря, глеба сасредоточемо картимки с храна ф имтернед, ноштем се буди с викове ШОКОЛААААТ! ПО-ВЕЧЕ ШОКОЛАТ!! од което ас заключаван че явно е на диета. по-дозремията ми се по-твардиха од следния текст който преписван тука дирекно од нейния дневник:

    “Нервозна съм като кюфте напоследък. Имам чувството, че в ресторанта на живота сервитьорът винаги забравя само моята поръчка! Все едно от цялото меню “основни” съм изтеглила баш късата клечка за зъби! Откакто се помня съм на предястието!
    Мисля, че основно котката ме съсипва! С пикантния си телешки мозък измисля всякакви начини да ми пасира живота! Ще му обезкостя агнешката главичка! Ще му транжирам свинските ушички на тоя трюфел миризлив! Няколко пъти вече се хващам, че ме вълнува въпросът дали ще стои добре върху канапе от айсберг, с лимонче в устата? Чеверме ми се вижда доста аграрно. Не е като за британски котарак. А пък алангле е тавтология. Прекалено еклектично ли ще бъде котка “Магданозлия”?
    Освен това имам много работа. Заета съм като централна дюнерджийница в петък вечер. Днес примерно непременно трябва да попълня тая екселска баница, дето все я отлагам и да я занеса на счетоводителката, заедно с месечния омлет и разходните петифури. Почвам да се треса като малеби само при мисълта за това!
    И приятелките ми и те ме дразнят! Ретро са като мешана скара, тия френски селски торти! Интелект имат сборно колкото тенджера миди натюр! Дай им само да стоят и да разтягат локумки! ПЪСТЪРВИ ПРОВАНСАЛСКИ!!
    И в градския транспорт е ад! Все едно съм в плато отлежали френски сирена. И все ще се намери някой вкиснат катък да ми шпикова настроението или някоя суха пастърма да ми се прави на поширана! Абе ще фламбирам някой ден целия трамвай, бе алоооо! С все бармана! Тук има човек на нисковъглехидратна диета! Съобразявайте се малко!!!
    Нищо де, ще ми мине! Животът е асорти! Ей сега ставам, фиксирам си дресинга и отивам да видя какво ще е менюто за днес! ВИВА ЛА ПОРЦИОН!!”

  • Ч.Т. оште е на море!!!

    Ч. Т. Ало, Румене, там ли си?
    К. Р. вие се цвързахте с телефомния секретар на тос хубаф човек котаракад румен. слет сигнала моля оставете саопштемие и изпратете два лаврака по-екомт… и мяуко морцки такелаш… и ена жива пиперодка од големите шаремите. ПИИИИИИИИИ
    Ч. Т. А, значи си добре. Аз само исках да видя как си.
    К. Р. както вече оточнихме вие се цвързахте саз телефомния секретар на котаракад румен. самияд котарак е ф неизвеснос од фчера И НИКОЙ НЕЗНАЕ КАДЕ СЕ НАМИРА!!11!
    Ч. Т. А проверихте ли в легена под мивката?
    К. Р. несам опалномоштем да одговарян на по-добни подвеждашти вапроси! и освен това несе намира там! НИКАДЕ НЕСЕ НАМИРА!! ЕЗБЯГАЛ Е!!1 НЯМА ГО ВЕЧЕ ТОС ХУБАФ ЧОВЕК!!! ВЕРОЯТМО НИКОГА ПО-ВЕЧЕ НЯМА ДАСЕ ВЪРНЕ!!
    Ч. Т. Аааа, така ли. Щото тва ехо е точно все едно говориш от легена в банята.
    К. Р. така висе е цторило. освен това не говора ас ами телефомнияд ми секретар.
    Ч. Т. ОК, предайте му в такъв случай, че се връщам в неделя.
    К. Р. господинад няма нужда од по-добна имформация. след сигналад саопштемието ви ште бъде истрито. ПИИИИИИИИ
    Ч. Т. Хайде чао и до скоро!
    К. Р. и дане забраите какво казах в началото за лавракад и другите ралти! и съшто може и друго по-ваша прецемка. аре чал! ТУУУУ ТУУУУ ТУУУУ ТУУУУ
  • Ч.Т. е на море

    К. Р. КАДЕ СИ ЗАБОГА!!
    Ч. Т. НА МОРЕ, ЗА БОГА!!!
    К. Р. забравила си газовата ни фурна фключема!! фмомемта се задошаван и вероятмо омиран! ЦЕЛИЯД И ЗАВИНАГИ!!!11 гххххрррххххллл
    Ч. Т. Ние нямаме газова фурна.
    К. Р. добре, тогава електричезката!!1 гххххххрррр
    Ч. Т. Ние нямаме никаква фурна! Престани!
    К. Р. а атомна прахоцмокачка имаме ле?
    Ч. Т. НЯМАМЕ!!
    К. Р. ЛЪЖЕЖ!!11 НАЙШ ЛЕ КАК МИ ПАДА КОЗИМАТА ОД РАДИЯЦИАТА!!1!
    Ч. Т. Козината ти пада откакто те помня!
    К. Р. ГЛУПОЗТИ!! КОСАМ НЕ Е ПАДАЛ ОД МЕНЕ ОДКАКТО САМ СЕ РОДИЛ!! КАТ СЕ ВЪРНЕЖ ШЕСАМ ПЛЕШИФ КАТ СФИНКС!!! ОМРЯЛ И ОБЕСКОСМЕН!! ГАДОС!!1 НО СЛАВА БОГО ШТЕ САМ ТВЪРДЕ МЪРТАФ ЗАДА МИ ПУКА!!11 ГГГГГХХХХХХ освем това да знаеж че лавамдулата цвърши.
    Ч. Т. В какъв смисъл СВЪРШИ тая лавандула??
    К. Р. еми в традициомния. както цвършват повечето ралти – първо има ного, после мяуко и накрая вече няма. тогава казваме чеса цвършили. не ле?

  • искан дави кажа че…

    неска направих поредния си голям пробиф ф науката и сам ного развалнуван! вие знаете ле че жените општувад по-междо си через код? това дето ние го чуваме са само кодираните саопштемия. истимскияд смисал на това което ТЕ казват е савсем различем. неска ас оспях най после да дешифриран един разговор на Ч.Т. с ена нейна преячелка по-телефома посрецтвом сичките си досегашни проучвания в тази облас, ангажирайки на сто процемта моята нечовешка ентелектоалма мошт, както и посрецтвом мяуко поцлушване. САЗ ГОЛЕМИ БУКВИ Е РАЗКОДИРАНОТО САОПШТЕМИЕ. СВОБОДЕН ПРЕВОТ – ВАШ К.Р.
    (телефомад звани. Ч.Т. дига)
    Ч. Т. Здрасти, как си, миличка! = МАХМОРЛУК ЛЕ ИМАЖ? ЗВОЧИЖ КАТО ОД ПРЕИСПОДНЯТА СЕ ЕНО!
    ПР. Ох, много съм добре, муцка! = ЕДВА ОСПЯХ ДА ТИ НАБЕРА ТЕЛЕФОМА СЛЕТ ТРЕТИЯ АЛКАЗАЙЦЕР!
    Ч. Т. Яко ли беше снощи партито? Много ли изтървах? = ДОКОГА ШТЕ СЕ ИЗЛАГАТЕ ПО-БАРОВЕТЕ КАТО ТИНЕЙДЖЪРИ! АСАМ НАТ ТИЯ НЕШТА!!
    ПР. Счупихме се от танци! = ПОТПИРАХМЕ БАРА ДО СУТРИМТА.
    Ч. Т. Всички ли бяхте? Ееее, много се радвам за вас! = И НИКОЙ НЕ МИ ЗВЪННА!! ЩЕ ГНИЕТЕ В АДАТ ПАЧИ МЕРИЗЛИВИ!!1
    ПР. Всички, ами! Ти що не дойде? = ДОБРЕ ЧЕ НЕ ДОЙДЕ, ЧЕ ДА МОЖЕМЕ ДА ТЕ ОПСЪДИМЕ КВА СИ ПСИХОПАТКА!
    Ч. Т. Оф, аз вчера се сцепих от бачкане и не можах да дойда! = ГЛЕБАХ СМЕШНИ КЛИПЧЕТА САЗ ЖИВОТНИ ДО ПЪЛНО УМОПОМРАЧЕНИЕ.
    Пас съм и за тая вечер. Мисля да си почивам. = ЩЕ ГЛЕБАМ СМЕШНИ КЛИПЧЕТА САЗ ЖИВОТНИ ДО ПЪЛНО УМОПОМРАЧЕНИЕ.
    Хайде чао! Супер да си изкарате! = НЕМА ДА ВИ СТЪПИМ! АМАН ОД САМОДЕЙНОС! (СЯ ТУКА ЗА ПОСЛЕДНОТО НЕСАМ СИГОРЕН ДАЛИ НЕ ЗНАЧИ ПО СКОРО „ШТЕ ТАНЦУВАМ КАЗАЧОК ВАРХО ПРЕСНИТЕ ВИ ГРОБОВЕ, ТАХТАБИ СКОДОУМНИ!“ ПО-НЕЖЕ ИМА ЛЕКО ДВОСМИСЛИЕ В ИСКАЗА)

  • форест гъмп од борисовата градима преостановява спортната си калиера

    К. Р. снешке ти няма ле да бягаш неска? нали беше нинжа и черма памтера!
    Ч. Т. Не! Имам убийствена мускулна треска! Парализирана съм цялата от дясното кутре наляво.
    К. Р. ако искаж тогава можеме да небягаме заедно!
    Ч. Т. ОК, става! Хайде! Аз почвам!
    К. Р. чакай мяуко! ас сега ставан! то неможе веднага дасе почне!

  • форест гамп од борисовара градима

    преячели мои! неска сутримта Ч.Т. излезе и слет половим час се върна отнякаде в безобразно састоямие, рошава, залита, носа й тече и изглеждаше се ено ше получи секи момент инфаркт!! вече штях да викан по-лиция и линейка ама добре че видях че носи три печени пилемца и две най-ломови торби сас локумки и се оспокоих. явно мисли да живей. чуйте съшто така какъф запис намерих на телефома й мяуко по късно. тя ного обича да си говори сама като ходи, ако несте забелязли. явно записад е вав връска сас това ѝ особедно састоямие:
    „Това повече не може да продължава така! Нощем се будя потна, с мисълта, че днес вече няма какво да обека! Най-лошото е, че и дънките ми вече почнаха да ми отесняват на всички най-неподходящи места. КРАЙ!!! От днес тръгвам да бягам в парка! Днес времето е чудесно, а и е вторник, а вторникът е най-добрият ден за нови начинания. Понеделникът е за аматьорите и невротиците! Ей го паркът къде е! Само трябва да мина по Графа облечена в черно трико като някаква шишкава нинджа, без да губя самообладание и достойнство и съм там. Хайде тръгвам! Аз съм самият Шумахер на джогинга! Федерер на острия завой! Радебергер на издръжливостта и концентрацията! Радербергер е спортист, нали?? Няма значение! Важното е, че съм бърза и яростна като черна пантера и по всяка вероятност поне толкова грациозна! К‘во си ме зяпнал, бе, алоооо! Не си ли виждал бегач на дълги разстояния! ПРОСТАК!!!… Аааууууу! ОГЛЕДАЛНА ВИТРИНА!!
    Какъв шок!!! Не е лесно да не изгубиш самообладание и достойнство, минавайки само по трико пред витрина, в пика на зимната си неугледност. Знам, че качих поне 5 килограма тая зима, ама нямах представа, че явно всички знаят! КОШМАР!!! Трябва моментално да се прибера и да си сложа някаква по-дълга тениска! Най-добре ще е направо да се увия в чаршаф и така да бягам! Оф, май е прекалено късно. Ако мина втори път покрай тая витрина в рамките на 5 мин, ще се срина психически. Продължавам и разчитам, че на връщане ще съм по-слаба. Всъщност аз не бягам за да отслабна! Много ясно! Това са глупости!! За отслабване бягат само повърхностните жени. Аз бягам, защото така се чувствам добре, защото бягането е моята втора природа, даже първа и най-вече защото съм си обещала едно парче пиле и бира за обяд като се върна… ако въобще се върна. Може би толкова ще ми хареса, че ще стигна до Пловдив. Да, най вероятно така ще стане, майна, понеже вече съм избягала поне 16 километра за последните 3 минути. Я да видя. М!! 600 метра за 10 мин. Ама т‘ва е щото спирах на светофарите… Ей го паркът най-после!!! Спасениееее! Поне няма да се блъскам в пешеходци и да им дишам тежко във вратовете като някаква клета потна сексманиячка пред инсулт. Сега ще стане ясно какъв е моят истински джогинг потенциал! Летя като стрелаааааа! Никой не може да ме спреееее!!! Упс! КУЧЕШКО АКО!!!! На косъм ми се размина! Най-често срещаната смърт при бегачите е от подхлъзване на кучешко ако в парка и разбиване на черепа. След това е от спъване в кучешка каишка и разбиване на черепа. После е забиване на много засилен гълъб в спепоочието. Сърдечните атаки са едва на четвърто място. Кой ли ще открие трупа ми? Дали ще съм омазана цялата в кучешко ако? Дано да падна на дясната си страна, че левият ми профил е по-красив. Дано той да е млад и атлетичен, с чувство за хумор! В КАКВО СЕ ЗАБЪРКАХ!!! Това парче пиле, дето съм си го обещала, не е достатъчна мотивация, като се има предвид, че рискувам живота си! Ще си взема цяла печена кокошчица и ще кажа да не ми я нарязват. Математически погледнато цялата кокошчица също е едно парче, к‘во… И две бири! Аз, ако е за по-малко от две бири, въобще не мърдам от вкъщи! И два метра мариновани свински ребърца на барбекю!! И нито кюфте по-малко!!!! Имаме сделка! Дали ги имат тия неща в Маймумарника в момента, че наближавам? Мога да спра за кратка почивка. М! Не работи! Не си знаят интереса тия хора! Ъ!!!! Ми то аз не съм си взела никакви пари, бе! Значи нямам никакъв шанс да се върна с такси! Ей сега вече ще получа паник атака! Ще трябва да бягам и наобратно, няма мърдане!… Я! Още един бегач! Няма да го изпреварвам. Не че не мога, ама ако го изпреваря ще ми види задника и ще разбере че съм тук от отчаяние. Това не трябва да се допуска! Ще поддържам равно темпо зад него за компания. Ама тоя кво се е занабирал по тоя баир, беее! Ама какъв е тоя човек, бееее!! МАНИАК! Въобще няма да се съобразявам с разни маниаци аз! Да се юрка колкото си ще! Изтрябвал ми е! Аз си бягам със собствен ритъм, в собствен шамански коридор! Ритъмът на „ай ъв дъ тайгър“! Добре де, не чак. Може би по-скоро на „болеро“. Няма значение, важното е, че минах половината. На връщане е нанадолнище. Все ще се изтъркалям някак си до вкъщи по силата на гравитацията. Или поне до канала. Преди да припадна, трябва да спра и да чекна в гугъла къде точно се влива Перловската река, щото имам чувството, че именно там ще свърша. Добре, че поне телефона съм си взела. Мисълта да се обадиш на най-добрата си приятелка и да ѝ кажеш „АЗ ВЕЧЕ УМИРАМ, ГОСПОЖА! ПОВЕЧЕ НЯМА ДА СЕ ВИДИМ, ЗА СЪЖАЛЕНИЕ!!“ винаги действа много тонизиращо. Добре, че е нанадолнище поне, че да вдигна малко скоростта. Бърза съм като вятъра! Не можете да ме стигнете, ако ще и срещу мен да бягате! Е, НЕ!!! Текна ми носа и нямам носни кърпички! Начиии от всичко най-много мразя хора, които си секнат носа с ръка по улиците! Има специално място в ада за тях!!! Това посмъртно няма да го направя!… Сигурно изглеждам ужасно с два реда сополи… ДОБРЕ!! ПРЕДАВАМ СЕ! ЩЕ ГОРЯ В АДА И АЗ! Това май вече е дъното… Дано поне да не падна в някоя локва. Не съм сигурна дали въобще ще си направя труда да стана или ще си остана да си живея там на спокойствие. Имам чувството, че бягам вече от поне няколко месеца. Въобще не си спомням какъв беше животът ми преди да стана бегач на дълги разстояния. Какво работих? Имах ли някакъв личен живот? Коя бях аз и защо съм с различни чорапи?? Вероятно няма нищо за помнене. Аз вече съм българският Форест Гъмп от Борисовата градина, ама една идея по-истеричен. И с цици. И с течащ нос. И с ясното съзнание, че тая работа няма да доведе до нищо добро, както и по принцип всичко, с което човек се захваща предиобед. Нищо, карай, айде! Почти съм си вкъщи. Краката ми са тежки като олово. Сто процента оставят кратери в асфалта. Така ѝ се пада на Йордан Кафъндъкова! Остава само да мина покрай витринта за втори път и ако не умра при вида си, ще живея цял живот. Не, това не мога да си го причиня! Ще заобиколя и ще се прибера двайсет минути по-късно, ама поне жива. Един трамвай идва срещу мен, но аз вече съм некст левъл! Бягала съм сто километра, бе, алоооо, к‘во си ми зазвънял като невидял!! Няма да мръдна от релсите! Ти ще ме заобиколиш! Заслужила съм си го! Я покажи малко уважение! Бегач минава тука! Аааааамаха!… Така. Дотук добре. Мисля, че имам талант и даже мисля да се запиша за маратона догодина. Утре пак! Тоя път с носни кърпички, пари, резервна тениска, хавлия, минимум два литра вода, солети, печена кокошчица, два метра свински мариновани ребърца и бира! И задължително омотана в чаршаф!!“

  • учете математика

    Ч. Т. Абе, Румене, не ти ли се скапва настроението когато вали?
    К. Р. мне. освем само ф случаите когато вали и не съм ял од двайсе минути което на практика глебам да не допускам
    Ч. Т. Е, добре, така като гледаш мократа улица навън, тук-там хора със счупени чадъри, мокрите кашони пред контейнера долу, как продавачите пушат пред магазините си и хвърлят фасовете в локвите, това пране, дето някой е забравил да си прибере снощи и сега виси със страшна сила на простора отсреща и капките, които се стичат по стъклото като нещо средно между шампанско и сълзи, не ти ли става едно клето и безнадеждно?
    К. Р. ахаааааа! вече почнах да те разбиран! начи викаш че ако хората си купят нови чадъри, хубави, кашоните доло прет комейнера исъхнат, продавачите одкажат цигарите, съсетката се научи да си пребира вечер прането и капките намерят някаф по оргинален начин дасе стичад по-стаклото животад ти едва тогава ште предобие най накрая някакаф друк смисал освен да мрънкаш че е кофти времето? правилно ле сам те разбрал? ми не мисла чесно дати кажа. вярното решение на никой проглем неможе дае толкова сложно. чети мяуко математика.
  • каза румен

    неска предлаган на вашето внимание ено мое стихотворемие по робард бръмс саз което поздравяван сички колеги на чистачат на моята тоалента. стихотворемието е по истимски случей. сички прилики саз действителни сабития и лица ваопште неса слочайни

    Кой мяука в този късен час?
    АС МЯУКАН – каза Румен.
    Върви си, всички спят у нас!
    А! ДАБЕ! – каза Румен.

    Не зная как си се решил!
    КО ТОЛКОС – каза Румен.
    Ти май си нещо наумил!
    ДА ХАПНА – каза Румен.

    Веднъж щом дам ти аз лаврак,
    ПА ДАЙ МИ! – каза Румен.
    То знам, ще дойдеш утре пак!
    ШЕ ДОЙДА НОГО ЯСНО! БИ МО МЯУКАТА!!!11! СТИГА СИ СЕ ПАЗАРИЛА!- каза Румен.