СЦЕНАРИЙ ЗА КОЛЕДЕН ФИЛН

преячели мои, явяван се днез по-работа. искан първо на ваз да кажа, че сам написал сценарий за коледен филн и сега ште ви прецтавя тука началото да кажете как виждате продалжемието. ште исчакан мяуко да си направите някви пукамки и почван.

така.

сичко започва ваф ношта преди коледа, когато на заможно америкамско семейство од средната класа мо се налага да напусне мега яката си къшта ваф претградие на голям грат за праздниците, но по незнайна пречина се оказва, че са забравили най-мяукото си дете само фкъшти. тя пречината фсъшнос не е толкова чак незнайна де. те хората просто немогат да го понасят това дете, понеже е някакво хиперактивно, разглезено, естерично и одсега мо лечи, че като по-расне ште зема наркотици. и като става така, снимачнияд екип съшто го зарязва, заштото е обеден, че това е едимственияд филн, сас който това дете актьор ште остане ваф историята на киното и ваопште не им се занимава сас него. фместо това отива да проследи какво се случва сас останалта част од семейството.

ваф това време голямата сестра, която е работохолезирана млада професионалиска и начинаешта стара мома преживяла бърнаут, заминава пре баба си ваф малкияд преовенциалем грат кондофрей, штата уисконсин по-ралта. ами да! има кондофрей и ваф штатите, ного ясно! знаете ги какви са америкамците – като не могат сами да си измислят имената на градовете и зимат од имената на нашите селишни системи. там се срешта сас мъш сас карирана риза, който се казва кьоркю тюкпи ян, но месните го наричат просто ян. той е шеф, основател и едимствем сложител на месната агемция we drink, you drive. като го вижда такъф едим наторален, голямата сестра преосмисля цемностите си, завръшта се кам истимските нешта ваф живота и междо тях се сабуждат одавна забравени чуства, които цялата публика очаква осърдно секи момент да комсонират.

и точно тогава ваф кондофрей, уисконсин престига сас лъскавияд си деЛореан шефат на голямата сестра, сас който тя има тайна връска. връската е тайна не заштото е извънбрачна или нешто такова, ами заштото просто апсолютно никой несе ентересува од техният ентимен живод. голямата сестра междо другото далбоко ваф сарцето си не е лошо момиче, обаче за сажелемие шефат ѝ има силно влиямие вархо крехката и пцихика и знаете ле кво и казал? съштото, което е казал бадман на робин, когато мо казва да се качи ваф колата. и то е „кАчи се ф колата!!”. и тя се качила.

и никой по-вече не ги видял, защтото тоя деЛореан по-по-грешка бил съштияд од завръштане ваф бъдештето. оная странната кола сас вдигаштите се настрани врати, сештате се. те просто сценографите я зели назаем од склада за декори, за да пестят бьоджет и гле кво стана, начи!!! фсъшнос сафсем запоследно са ги видяли за мяуко слет финалните натписи на ледена епоха две, да пекат на шиш кревогледата катерица.

прехвърляме се на следваштата сьожетна линия, а именно мяуката на семейството. тя е хубава жена но е сасипана од цмотанияд си семеен живод и решава да се оддаде на едногодишно падешествие са сцел да преодкрие себе си.

парвоначално заминава за рим, кадето, по-неже е истимска америкамка, се престрастява кам яденето на паста и надебелява сас четирсе келограма. налага се да я преемат по спешнос ваф индийски ашрам на пост и молитва докато ги свали. там обаче е се оказва, че здравната каса не го поема това нешто, просто няма такава кленична патека, разбирате ле и тя се прехвърля на бали, кадето по сценарий трябва да преживее романтична връска сас хайвер бадем.

ваф последния момент обаче става ясно, че бадем е ангажиран сас друга продукция и се налага продоцентите да го заменят сас коентим тарантимо. жената просто одкача, вика вие луди ли сте, бе, апсурт, тоя извратеняк, фърля им хонорара ф лицата и заминава да търси мажа си. на коентим тарантимо това му идва дюшеш, заштото той и бес това претпочита да направи един бескраем монолок, од който ништо да не става ясно, освен, че той самияд е баси пича, да си земе парите и даси ходи и той човекат, че са праздници. и така.

и сега остава да видиме какво става сас баштата. баштата, естественно, е чемге и е испратем на тайна мисия ваф ел ей. мяуко е плешиф, но прес осемдесетте, когато реялно се развива действието, е имало и такива чемгета. невероятно, но факт! поради спецефичем дерматологичем проглем баштата не може да носи други дрехи, освем бял памучен потник, дори и на коледа. ного нездравословно!

задачата мо е да неотралезира терорестична група и да изведе заложниците од небостаргач и се почва ено лазене по ваздоховоди, ено вздривяване на асансьорми шахти, ено трошение на големи стакла на сол, ваопште пълно мазало!!1 и точно свършва цялата ралта на косам оспешно и престига жена мо и мо казва НАЧИИИИ, ГЛЕ КАК СИ СИ ОМАЗАЛ ПОТНИКА БАШ НА КОЛЕДА, БЕ ЧОВЕК!!1 АМА, КАКВО Е ТОВА НЕШТО, БЕЕЕЕЕ!!! МА КАК МОЖЕ, БЕЕЕЕ! АС ЦЯЛ ЖИВОТ КАТ НЯКВА РОБИНЯ И КАТ МАРА ПЕПЕЛЯЖКА ТУКА ДА ТРЯБВА ДА ТИ… АБЕ, ОТИВАЙ БЪРЖЕ ДА СИ СМЕНИШ ПОТНИКА, ЧЕ НЕ ЗНАМ ВЕЧЕ!!!1111 ЧУВАЖ ЛЕ КАКВО ТИ КАЗВАН!!!

и општо зето така започва сценарияд ми, преячели мои, и сега чакан предложемия од продоцемти, зада можеме да го заснемеме тоя филн и живод и здраве догодима да можете да го глебате по-телевизора. то даже може нон стоп да се варти, заштото аз не виждан какво по-вече може да бъде казано по-адрез на колебните филни.