Без категория

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част трета

    К.З. аввввв, шефче, това лодогорското пиле од фризера ле е???
    К.Р. да, самияд костадим ми се чини да е това!
    Ч.Т. (крешти од бамята) НЕ ПИПАЙТЕ ПИЛЕТО, НЕСРЕТНИЦИ! ПОКАНИЛА СЪМ СИ ГОСТИ!!
    К.З. шефче, давай бърже да го хапнеме, преди да е излезнала од бамята!!!1
    К.Р. чакай! не така варварската, златиме!! трябва поне ена молитва да кажеме за дошата на човека! айде аше я кажа:
    одче наш, ти който си, по-точно казано, на печените лодогорски пилета
    насъштното ни пиле дай ни днес…
    К.З. какво значи насъштно?
    К.Р. нямам прецтава. претполаган ного вкусно и витаминозно. тихо сега!
    и прости на Ч.Т., че го е загорила
    така, както ние ѝ проштаваме, че готви веднъш в годимата…
    К.З. и че готви гадно! така кажи!!1 кажи го това нешто да се знае, че и това и го проштаваме, заштото сме ного свесни!
    К.Р. абе гадно готви, ама костадим така като го гледан, носи на колинарни несгоди. и стига вече си ме прекъсвал!!111
    К.З. добре. няма по-вече.
    К.Р. не ни вавеждай вав искошемия…
    К.З. нееее, не така! ВАВЕЖДАЙ НИ!!!1 ас харесван искошемия!!
    но избави ни од лука, чесана, и цитросовите плодове!
    К.Р. заштото твое е основното, гармитурата и мезето вовеки векоф!!11
    вимето на оцета, зехтима и света сминдуха!
    АНИМ!!!1
    К.З. АНИИИИИМ!!!!1 вечни мо лодогорски полета на костадим!!!1 шефче, крелце или кълка?
    К.Р. И ТРЪДКА!! И ТРЪДКА!!!1111

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част фтора

    февроарски слетобет, локдаон, загубили сме дистамциомното на телевизорат  – и това ако не е самата дефениция на цкуката! добре че поне костадим пее високо на нервна почва АААЙМ ЕВРИ УОМАН, ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ…,  така че ако не друго, поне мяуко дасе по-изнервиме фкъшти. фсе е нешто. за който не знае – костадим е ено лудо горско пиле, което живее на фтория рафт на фризера и фмомента се е обострило, по-неже заради диетата на Ч.Т. не го едеме вече фтори месец, а то ного настоява да го испечеме на фурна сас картофи и да го хапнеме. семейна обремененос. иди че го разбери!

    К.З. шефчеее, излизай од тая котия!! гле кво е цкучно!
    К.Р. е за какво да излизам! гле кво е цкучно!
    К.З. тогава ште те изям! цкучно ми е!!1
    К.Р. ами изяш ме! поне дасе разнообраза.
    К. ААААЙМ ЕЕЕВРИ УОМАН… Ама, Златине, зашто ще го ядеш тоя кооо-ко-космат кооо-ко-ко-ко-котарк! Изяж мен – пиле съм! Лудогорско при това! Гледай как хубаво съм се епилирал! Ееее, ще ми изтече срока на годност, докато се уредя в тоя живот, значиии!!
    Ч.Т. (од съседната стая. явно поцлушва по-неже ѝ е цкучно) ТО И АЗ СЪМ СЕ ЕПИЛИРАЛА, АМА И НА МЕН МИ ИЗТЕЧЕ СРОКА НА ГОДНОСТ, ДОКАТО СЕ УРЕДЯ В ТОЯ ЖИВОТ! НЕ СИ САМО ТИ! АРЕ, СТИГА СЕ ЖАЛВА!
    К.Р. еми, явно това е садбата на кокожките! ПРЕМЕРЕТЕ СЕ!!1
    К.З. аннн, костадиме, несе беспокой. след срока ти на годнос, следва срока ти на гаднос. мене лично и той ме остройва перфектно. несе беспокой, аше те поема! няма да отидеж зян!
    Ч.Т. (явно продалжава да поцлушва) Т‘ва съм го чувала много пъти и, да ви кажа от опит, не е точно така. Повечето само така говорят. Много често в момента в който на кокошката ѝ изтече срока на годност, оня излиза и забива първата пица на парче, която му се изпречи. А понякога и дюнер. Според зависи.
    К. Аз все пак още съм оптимист. Не всичко е загубено, стига да знаеш правилните подправки за едно лудогорско пиле. Това мащерка, това чубрица, това ко-ко-кориандър, розмарин, майорана – ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ, както пее Уитни!
    Ч.Т. Абеее, то и аз слагам околоочен контур, ама казват, че не било същото.
    К. Ама, защо сега говориш така! Не стига, че в теб е и хляба, и ножа, че и тавата за печене, ами сега и такива ко-ко-ко-коментари трябва да слушам!
    К.Р. не се тревожи, костадиме! оште във първите веди е написано – НА КОЙТО МО Е ПИСАНО ДА БЪДЕ ШПИКОВАН, ТОЙ НЯМА ДА БЪДЕ ТУНКВАН! хайде сега сички дасе оспокоиме и дасе организираме да намериме вече дистанциомното, че тоя разговор стана твърде егзистенциялем и може ного бърже да ескалира, а колко хубаво си цкучаехме до преди мяуко.

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част първа

    преячели на шефа, неска кактоси броях пръстите на левия крак и фсе не ми излизаха точно, од хладилмика резко се разнесе писак и ми прекъсна мисалта:

    К. ПОМОООЩ! ПОМОЩ, БЕ!!!!
    К.З. авввв… какво става тука!!1 КОЙ ГОВОРИ????
    К. Аз съм! Ко-ко-ко-кооостадин! Помогнете бе, хораааа!
    К.З. аннн… незнаех, че хладилмикат ни се казва костадим. асам златим. ного ми е приятмо!
    К. Ко-ко-кооой ти каза, че съм хладилник, за Бога! Пиле съм, лудогорско, шоково змразено, втори рафт на фризера, точно зад ко-ко-костния бульон! ПОМОООООООЩ!!!!!!!!!!!
    К.З. костадим, оспокой се! дишай далбоко! чистачат на нашата тоалента е на житем режим и няма опаснос фмомента затеп… е, за мое голямо сажелемие, разбирасе, но това е друк вапроз.
    К. Ама то точно в това е проблема! Знаеш ли ко-ко-кооога ме е купила? Средата на миналия месец! А ко-ко-коооя дата сме неска? А така! Ами направи му сметка, значи, ко-ко-кооолко време вече седя аз тука и чакам ли чакам да се сети за мене, обаче йок! Майка ми, тя беше свободна ко-ко-ко-кокошка, много напредничава жена, амбициозна, все повтаряше, че очаква от мен да стана поне домашно печено пиле с картофи на фурна, с всичките му там маринати, гарнитури, салати и салтанати, а не като братовчедите, дето свършиха в кейефсито! Брат ми Жулиен Лудогорски отиде в един френски ресторант и там го хапна един КО-КО-КО-КООО-КОНСИЕРЖ!! А аз какво! Ще векувам тука безславно на втория рафт на фризера! Аз съм едно разочарование за семейството! Кариерата ми се провали! НЯКОЙ ДА НАПРАВИ НЕЩОООО!!!! ЩЕ ИЗКУКУРИАМ ВЕЧЕЕЕЕЕ!
    К.З. костадим, сажеляван ного, но немога дати по-могна. Ч.Т. еде само жито и няма дасе навие дате пече точно фмомента. не е одобно, разбираш ле…
    К. Е ко-ко-кооолко пък да не е удобно! Аз съм ко-ко-консумирал само с жито цял живот!! Бъди ко-ко-кооперативен и ѝ кажи, че сам по себе си аз представлявам самият житен режим от втори ред! Като човек ти се моля!
    К.З. оооох, добре! са ште ѝ викна. СНЕШКЕЕЕЕ, ЛУДОТО ГОРСКО ПИЛЕ ОД ХЛАДИЛМИКА НОГО ИСКА ДА ГО ИСПЕЧЕЖ САС КАРТОФИИИИИ! КОСТАДИМ СЕ КАЗВА! МЯУКО ЗАЕКВА, НО НЕ Е ЛОШ ЧОВЕК!
    Ч.Т. ЗЛАТИНЕ! ТИ СИ МАША НА ЛУКАВИЯ!!! ДЕСЕТИ ДЕН ВЕЧЕ ЕДИНСТВЕНИТЕ ИСТИНСКИ КАЛОРИИ, КОИТО СЪМ ПОЕЛА, СА ПРЕЗ ОКОЛООЧНИЯ КОНТУР, А ТИ МИ ГОВОРИШ ЗА ПЕЧЕНО ПИЛЕ! ДА НЕ СЪМ ЧУЛА НИТО ДУМА ПОВЕЧЕ ЗА НЕГО ДОКАТО СЪМ НА ДИЕТА, ЧЕ ДА НЕ МИНЕШ И ТИ НА ЖИТО И „ОТЧЕ НАШ“!!
    К.З. костадиме, ште ходатайстван затеп ваф по късем етап, преячельо, че ше загаза. аре чал сега. ше те ореда, горе главата!
    К. Я! А че тя къде ми е? Тука някъде беше, бе! Няма ми я. Забравил съм си я във фермата явно…

  • ЕНО Е ДА МОЖЕЖ, НО ТРЕТО И ЧЕТВЪРТО Е ДА ИСКАЖ

    К.Р. еееех, цеци, цециии, лесно ти е натеп! живод си живееж! а ас сега трябва да седа цял дем ваф тая мяуката котия…
    Ц. ами излес де!
    К.Р. немога…
    Ц. зашто неможеж?
    К.Р. заштото неискан…

  • ТЕШКО ДЕЦТВО

    К.Р. зашто ваф тази къшта на златим се проштава винаги когато краде! асам протиф!!1
    Ч.Т. Защото е имал тежко детство. Все пак е намерен изоставен в кашон.
    К.Р. и ас имах тешко децтво!!!11
    Ч.Т. Глупости! Няма нищо такова!
    К.Р. е как! оште на шес месеца тежах четери килограма!!!!

  • МИСЛИ ФКОТИЯ

    преячели на шефа, шефат постоямно ми пофтаря, че трябва да се науча да мисла изван котията, но ас претпочитан да мисля вътре ваф нея. някакси по-добре се фикусирам, когато сам ваф котия. а освем това сам и наказан за престаплемия срешто човечеството. пот „човечество“ Ч.Т. има предвит себеси, а пот „престаплемия“ – сичко, което правя когато сам буден. ваф момента обмислян заштитната си реч, която ште е ваф рими, зада е по-ваздействашта и ште започва ето така:

    танкове който не еде
    той голям неште да по-расте

    после ште следва изложението, ваф което ште изложа облекчавашти вината обстоятелства като тешко децтво, патологичем апетид и кух крак и накрая искан да завърша силно!! сас светла вяра ваф бъдештето и ваф доброто!!1 какво ште кажете за такъф финал:

    когато слочайно намериш яхния
    садбата вазможнос ти дава – яхни я!!111

  • ЕЗГУБЕНИ Ф ПРЕВОДА

    преячели мои, когато кодката ви ви гледа така, това не винаги значи, че е гладна. фсъшнос ваф повечето случеи значи „колко штеше да е хубаво, ако и твоят живот имаше се пак някакъв смисал“

  • ВСЕ НЯКОЙ ТРЯБВА ДАГО РЕМОНТИРА ТОЯ ТАНК!!11

    Ч.Т. Злателине, ела да те питам нещо.
    К.З. ааааа, неее! не харесван изречемия, които започват сас името ми! неискан да идван. може ле утре?
    Ч.Т. ИДВАЙ ВЕДНАГА!
    К.З. ох, добре! хайде тука сам. какво сега?
    Ч.Т. Кой е ял от коледния ви танк?
    К.З. апсолютно никой!!1 кой нормален човек ште седне да еде коуеден танк! каде си чула за такова безумие! пъуен апсурт!!1
    Ч.Т. А това тука около шлюза какво е?
    К.З. ааааа, това лееее! амииии… тооо… това е РЕМОНТ.
    Ч.Т. Ремонт дръжки! Изял си го! Признай!
    К.З. виш, не че искан да се чустваж неодобно, но ас по-принцип тоукова одавна несам яу, че направо сам забравиу вече каде ми е остата. тоес даже и да искан, няма как да го езям, разбираш ле. не сам изяу танка, ами сам го ремонтирау, така че шефад да може по лесно да влиза, по-неже имаше там некои затроднемия.
    Ч.Т. Ама какъв ремонт е това! Това е обратното на ремонт! Съсипал си го!
    К.З. ееееее, ми така е то! неможеж да направиш омлет, бес да заколиж лаврак! древноендийска по-говорка!!1
    …
    К.З. снешке, ас наистина не помна вече каде ми е остата. можеж ле да ми я посочиж… сас ено мяуко парчемце парнезан, овито ваф мортадела, ама на тъничко нарязана и исчегъртай, молята, кашуто од мортаделата, че нешто ми дразни на непцето.

  • ДЕНЯТ НА ЕНТРОВЕРТА

    преячели мои, неска фтори йаноари е световем дем на енроверта. често за ентровертите се говори като за хора сас специялни потребности, но истимата е друга. поради искльочителната си способнос да се котцентрират вархо вътрешнияд си свят, те ного често са ного добри ваф своята облас. ентроверти са бил гейц, айнштайн, фройт, нютон, спилбарк, линкалн, мерил стриип, ал гор, дарвин, елам мъск и дори, прецтавете си, мяука тереза. светат се варти од ентровертите, преячели мои!!1 така че следваштия път, когато решите да претискате ентроверт сас напористи вапроси од сорта на „какви са плановете ти за нова годима?“, „кога ште се видиме?“ и най вече „ти как ваопште мислиш да го караш генерално в тоя живот?“ имайте напредвит, че е вазможно фмомента да говорите сас бъдештия одкривател на вечния двигател и го дайте по обрано. нека на този дем запазиме менута малчамие, зада оддадеме почет на различните междо нас. а най добре да замалчиме завинаги. ентровертите биха го претпочели.
    но сепак искан да оточня нешто. това, че не се справяте добре срет ного хора и не можете да одговорите на вапроса „ти как ваопште мислиш да го караш генерално в тоя живот?“ неви прави афтоматичо ентроверт. твърде е вазможно да сте просто едим доста цмотан алиениран социопад, който няма грам идея какво да прави сас себе си.
    оставян ви на размисал.

  • НАЙ КОЛЕДНИЯД ТАНК!!!111

    преячели мои, навярно се питате какво по-лучихме саз златим тази коледа. колебни хранули? не! опътване за как се фашта лачът на фенерчето? не!! ноф телезкоп? НЕЕЕЕ!!1! тоя път Ч.Т. се е по-старала и се здобихме сас ЧОДЕСЕН КОЛЕДЕМ ТАНК!!111 на снимката виждате как моя милос – генералисимоз хаджитемзов провежда коледен парат ваф нашияд хол, докато редник разсадникоф оддава чес.
    обештаван да исползваме танкад само по-предназначемие, а именно да неотралезираме нарошителите, които ваф празничните дми смоштават праздника ни саз перадки и бонбички!! нека се чустват предопредеми!!!11 нашияд танк е снадбем сас най висок клас далекобойно оръдие и последно по-колемие оптична сестема!! самияд танк може и да не е ного анатомично коректем, од което закльочаван, че Ч.Т. е ископчила казармата навремето черес връски, но въпреки че танкад ни е самоделка, искан дави оверя, че ще послецтвията ште са фатални за нарошителите!!1
    а за останалите цивилни: ЧЕСТИТА КОЛЕДА! ЗА ПОООООЧЕС!!! УРРРРРРРААААААААААА!!!!!111111