БЛОГЪТ НА РУМЕН

  • нештеме ви зелето

    Ч. Т. Румене, кажи зеле!
    К. Р. няма.
    Ч. Т. Кажи зеле де!!
    К. Р. неискан!!1 мраза зеле!
    Ч. Т. Добре, кажи тогава нещо, което харесваш.
    К. Р. омряла пиперодка!!111!!!

  • а ено време какви луди имаше…

    фчера кактоси седя на терасата и си пиа какалото чувам как някой ни ползва званецад последвано од следнияд разговор междо Ч.Т. и сасетката оцрешта:
    *С. Оц. Здавейте, госпожице!
    Ч. Т. Добър ден!
    С. Оц. Вие ли сте майката на сивото котенце на терасата?
    Ч. Т. Да Ви приличам на британска късокосместа?!
    С. Оц. Много е сладичко! Момченце ли е или момиченце?
    Ч. Т. Какво момченце, за Бога! Котарак е това!
    С. Оц. Прекрасен е! Как се казва?
    Ч. Т. Румен.
    С. Оц. Като господин президента? Поздравявам Ви за патриотизма!
    Ч. Т. Не. Като румен и засмян.
    С. Оц. Ахааааа, ооооооо, колко… ъъъ… оригинално! Имате ли нещо против да дойде да си поиграят с моя котарак? Ние живеем отсреща.
    Ч. Т. Ще го питам, но той обикновено е зает. РУМЕНЕ, ИСКАШ ЛИ ДА ИДЕШ ДА СИ ИГРАЕШ СЪС СЪСЕДСКИЯ КОТАРАК?
    К. Р. РАСКАРАЙ Я! ЗАЕД САМ! ОСВЕН ТОВА МРАЗЯ ГО ЦТИФ!! ЦТИФ ГИВС МИ ДЪ КРИИПС!!11
    Ч. Т. ОФ, СТИГА ПРЕТЕНЦИИ! НЕ СЕ ДРЪЖ КАТО СОЦИОПАТ! ЕЛА ПОНЕ ДА КАЖЕШ ЗДРАСТИ!
    К. Р. НЕИСКАН ДА ХОДА ПРИ ЦТИФ! ТОА МАЛОУМНИК СИ ПО-КАЗВА ДУПЕТО НА ПРОЗОРЕЦАД!!
    Ч. Т. Сама чухте. Вземете мерки.
    С. Оц. Какво да съм чула? Какви мерки?! Чух само, че нещо измяука!
    Ч. Т. Ами, в общи линии каза, че е зает.
    С. Оц. Ъъъъ… Ох, знаете ли, аз всъщност трябва да си ходя. Аз сега като се замисля, не съм питала моя Стивън. Сигурно и той е много зает. То всъщност и аз съм много заета! Какво въобще правя тук! Хайде, хубав ден на Вас! (тряскане на врата)… … … Господи в какво се забърках! Гледаш я – нормална жена, пък то! Луди хора на всяка крачка в днешно време!! Изврати се народът! Едно време по комунизма нямаше такива неща! Спокойно се живееше! (звук от бягане по стълби и плюене в пазва)
    ————–

    *С. Оц. – сасетката оцрешта (бел. к. р.)

  • доло лапите од сакралните ми крайници!!1

    ПОГЛЕБНЕТЕ САМО КАКВО БЕДРО!!! каква потбедрица! каква синфония од нечовежка мусколатура и финна косна структора овенчана саз равномерно окосмяване от нежен копринен косам в балансиран нюанс на класическо сиво с палави лилави оттенаци! и нито грам целолит!!1 нито грам целолит дами и гозпода въпреки вношително ми тегло од близо пед килограма и нито дем ваф фитнеса!! може ле някой од ваз дасе по-хвали с нешто по-добно! и тука не говориме за чар. чарад е нешто което пробутваж като конплимент когато сички останали конплименти биха звучали като отявлено лецемерие. тука говориме за класически естетитически стойности, за хармония од най висш по-рядак, за космическото саваршенство ваплатено в самияд ми крак който е. напрао кат си поглебна бедрото имам чуството че виждан как доброто по-беждава злото ваф философски план!!1 виждан как хармонията е наделяла нат хаоса зада вастаржествува пот формата на козматата ми кълчица! тази мисал ми дава сили и вдахновемие за живод и вяра че сичко е точно както трябва и е част от великия замисал на космическия рет! ето това прецтавлявад моите космати бутчета дами и господа! ЕМАНАЦИЯ НА ПОБЕДАТА НАД ЕНТРОПИЯТА! ТАКА ЧЕ ДОЛО ЛАПИТЕ ОД САКРАЛНИТЕ МИ КРАЙНИЦИ ИЛИ МОЯ ПРАВЕДЕН ГНЯФ ЩЕ ВИ ЗАСТИГНЕ И ШТЕ ВАЗДАДЕ СТРАВЕДЛИВОС ПОСРЕЦТВОМ САВАРШЕНАТА МИ ЗАХАПКА!!!11 за която друк път ште ви раскажа като имаме по-вече време.

  • ништо не разбиран…

    од няколко дни Ч.Т. се даржи ного особено. отваря хладилникад прес пед минути, цъка с език и пак го затваря, глеба сасредоточемо картимки с храна ф имтернед, ноштем се буди с викове ШОКОЛААААТ! ПО-ВЕЧЕ ШОКОЛАТ!! од което ас заключаван че явно е на диета. по-дозремията ми се по-твардиха од следния текст който преписван тука дирекно од нейния дневник:

    “Нервозна съм като кюфте напоследък. Имам чувството, че в ресторанта на живота сервитьорът винаги забравя само моята поръчка! Все едно от цялото меню “основни” съм изтеглила баш късата клечка за зъби! Откакто се помня съм на предястието!
    Мисля, че основно котката ме съсипва! С пикантния си телешки мозък измисля всякакви начини да ми пасира живота! Ще му обезкостя агнешката главичка! Ще му транжирам свинските ушички на тоя трюфел миризлив! Няколко пъти вече се хващам, че ме вълнува въпросът дали ще стои добре върху канапе от айсберг, с лимонче в устата? Чеверме ми се вижда доста аграрно. Не е като за британски котарак. А пък алангле е тавтология. Прекалено еклектично ли ще бъде котка “Магданозлия”?
    Освен това имам много работа. Заета съм като централна дюнерджийница в петък вечер. Днес примерно непременно трябва да попълня тая екселска баница, дето все я отлагам и да я занеса на счетоводителката, заедно с месечния омлет и разходните петифури. Почвам да се треса като малеби само при мисълта за това!
    И приятелките ми и те ме дразнят! Ретро са като мешана скара, тия френски селски торти! Интелект имат сборно колкото тенджера миди натюр! Дай им само да стоят и да разтягат локумки! ПЪСТЪРВИ ПРОВАНСАЛСКИ!!
    И в градския транспорт е ад! Все едно съм в плато отлежали френски сирена. И все ще се намери някой вкиснат катък да ми шпикова настроението или някоя суха пастърма да ми се прави на поширана! Абе ще фламбирам някой ден целия трамвай, бе алоооо! С все бармана! Тук има човек на нисковъглехидратна диета! Съобразявайте се малко!!!
    Нищо де, ще ми мине! Животът е асорти! Ей сега ставам, фиксирам си дресинга и отивам да видя какво ще е менюто за днес! ВИВА ЛА ПОРЦИОН!!”

  • Ч.Т. оште е на море!!!

    Ч. Т. Ало, Румене, там ли си?
    К. Р. вие се цвързахте с телефомния секретар на тос хубаф човек котаракад румен. слет сигнала моля оставете саопштемие и изпратете два лаврака по-екомт… и мяуко морцки такелаш… и ена жива пиперодка од големите шаремите. ПИИИИИИИИИ
    Ч. Т. А, значи си добре. Аз само исках да видя как си.
    К. Р. както вече оточнихме вие се цвързахте саз телефомния секретар на котаракад румен. самияд котарак е ф неизвеснос од фчера И НИКОЙ НЕЗНАЕ КАДЕ СЕ НАМИРА!!11!
    Ч. Т. А проверихте ли в легена под мивката?
    К. Р. несам опалномоштем да одговарян на по-добни подвеждашти вапроси! и освен това несе намира там! НИКАДЕ НЕСЕ НАМИРА!! ЕЗБЯГАЛ Е!!1 НЯМА ГО ВЕЧЕ ТОС ХУБАФ ЧОВЕК!!! ВЕРОЯТМО НИКОГА ПО-ВЕЧЕ НЯМА ДАСЕ ВЪРНЕ!!
    Ч. Т. Аааа, така ли. Щото тва ехо е точно все едно говориш от легена в банята.
    К. Р. така висе е цторило. освен това не говора ас ами телефомнияд ми секретар.
    Ч. Т. ОК, предайте му в такъв случай, че се връщам в неделя.
    К. Р. господинад няма нужда од по-добна имформация. след сигналад саопштемието ви ште бъде истрито. ПИИИИИИИИ
    Ч. Т. Хайде чао и до скоро!
    К. Р. и дане забраите какво казах в началото за лавракад и другите ралти! и съшто може и друго по-ваша прецемка. аре чал! ТУУУУ ТУУУУ ТУУУУ ТУУУУ
  • Ч.Т. е на море

    К. Р. КАДЕ СИ ЗАБОГА!!
    Ч. Т. НА МОРЕ, ЗА БОГА!!!
    К. Р. забравила си газовата ни фурна фключема!! фмомемта се задошаван и вероятмо омиран! ЦЕЛИЯД И ЗАВИНАГИ!!!11 гххххрррххххллл
    Ч. Т. Ние нямаме газова фурна.
    К. Р. добре, тогава електричезката!!1 гххххххрррр
    Ч. Т. Ние нямаме никаква фурна! Престани!
    К. Р. а атомна прахоцмокачка имаме ле?
    Ч. Т. НЯМАМЕ!!
    К. Р. ЛЪЖЕЖ!!11 НАЙШ ЛЕ КАК МИ ПАДА КОЗИМАТА ОД РАДИЯЦИАТА!!1!
    Ч. Т. Козината ти пада откакто те помня!
    К. Р. ГЛУПОЗТИ!! КОСАМ НЕ Е ПАДАЛ ОД МЕНЕ ОДКАКТО САМ СЕ РОДИЛ!! КАТ СЕ ВЪРНЕЖ ШЕСАМ ПЛЕШИФ КАТ СФИНКС!!! ОМРЯЛ И ОБЕСКОСМЕН!! ГАДОС!!1 НО СЛАВА БОГО ШТЕ САМ ТВЪРДЕ МЪРТАФ ЗАДА МИ ПУКА!!11 ГГГГГХХХХХХ освем това да знаеж че лавамдулата цвърши.
    Ч. Т. В какъв смисъл СВЪРШИ тая лавандула??
    К. Р. еми в традициомния. както цвършват повечето ралти – първо има ного, после мяуко и накрая вече няма. тогава казваме чеса цвършили. не ле?

  • светад е фудбол тия дми

    преячели мои, и тъй като саштествува реялма вазможнос следваштото световно да се проведе ваф балгария като ена од водештите фудболни сили, неска асам си напраил трода да напиша тука сценарияд на официалното одкриване, чедане оставяме сичко ф по-следния момент ф рацете на слочайноста. ето го тука да четете и ако нешто ви хрумне можете да давате идеи.
    таржественото одкриване започва традициомно саз реч на президемта. егзалтираната публика скамдира неодаржимо РУМЕН ПРЕЗИДЕМТ дотам че ништо несе чува, освен накрая ено “еми хубо аре аше си хода тогава”. на сцената излиза г-ца лили еванова която прави кратак исторически преглет на българската даржава по-неже тя тия ралти ги помни. историчезката овертюра фключва битката пре ахелой, завръштането на самоиловите войни и други радосни моменти од блиското ни минало. следва ефектна вастанофка на разчленяването на балканджи йово, в главната роля – дейвит копарфилт. по-късно човекад по-дава жалба за неисправнос на реквизита, но дописката бива затрита ф архивите на шесто. спектакалад се разраства и предобива небивали размери, потенциалмо опасни за физическата цялос на пламетата. ф средата на терена фаф басейн с ледена вода жителите на село големо уйно пресаздават мъшкото хоро ф тумджа. новодошлите се пресаединявад с плонш и бодри викове БУЛГАР БУЛГАР. вдясно од него нестинарки с голи раце нахвърлят ено така два декара жарава и лягат дасе пекат на цлъмце докато се мажат штедро с кисело мляко, като по-този начим символизирад остойчивата психика на българката и как тя омее да се забавлява и дасе грижи за себеси и в трудни времена. вляво од басейна вецко мариноф и ала по-гачова испалнявад “за цтарата льобоф до край”. след тях излизад гери микол по традициомна българцка носия, силно изрязана и крицко по-потури и изпалняват “градил илия килия” в диско-транс вариянт. менаджерите на евровизия засрамени напускад стадьома. ф един од ъглите на терена група иманяри самодейци ископавад панагюрското сакровиште което е и купата на шампионата но по-неже никой не внимава бацил бошкоф го изнася зат грамица и го заменя саз фалшификад. вляво на вашите екрани с червеми фанелки (за чернобелите приемници тъмносиво) и методично опасани с гранати са ултрасите на цесека които са толкова пияни че крещят САААААМО-ЛЕФ-СКИ!!1 офицялната част е кам края си. отрят савецки учени треомфално распъвад ена портаивна ракетна останофка одкадето болен сайдероф има честа да стане първияд български по-летик летял ф откритияд космоз бес цкафандар под звуците на химна “земля ф ельоменаторе”. след това излиза котаракад румен с микрофон и предварително обевява сички резолтати од парвенството но ф тоя момент врахлита терорис атентатор, похиштава микрофона мо и извиква САДИЯТА Е ДЖЕНДАР, при което цялата публика напуска паничезки стадьома и церемонията преключва.
  • с някои хора човек просто неможе дасе разбере!!

    фчера сасетката одляво излезе наобят на терацата си, извади цкара, чинии, ено друго, отвори си ена бира и зе да пече лаврак! целияд двор се испълни с гъста хубава сочна и нежна меризма на тас прекрасна храна, тоа венец на творемието, тоя смисал на екзи… оф, одплецнах се нешто. така. абе с две думи замериса на лаврак искан да кажа!
    К. Р. езвенете госпожо молява може ле мяуко лаврак дами потфърлите тука на моята тераска ей тъй само да го опитан?
    ….
    К. Р. оф нечува!… езвенетееееее!! ехооооооо! може ле, викан, мяуко…
    С. Тодоре, ела тука да видиш к’ва котка има на терасата на съседката! Прилича на меченце! Пхахахахахххх!!
    К. Р. ЕЗВЕНЕТЕ ГОСПОЖО АКО ОБИЧАТЕ МОЖЕ ЛЕ МЯУКО ЛАВРАК ДА МИ ДАДЕТЕ ДА ХАПНА!! ЕХООООО!
    С. Абе, Тодоре, бе! Абе, що тъй се дере това животно, бе!? Бе, ела да го видиш к’во е смешно, бе!!
    К. Р. ГОСПОЖО НОГО ВА МОЛА ДАМИ ОСЛУЖИТЕ САЗ ПОЛОВИНКА ЛАВРАК Ф ИМЕТО НА ДОБРИТЕ МЕЖДОСАСЕЦКИ ОТНОШЕМИЯ! НОГО ИСКАН ДАГО ОПИТАН!
    С. Тодоре, на т’ва животно нещо му става! Ела даго видиш как се е оцъклило и се е запенило! Божкеее, да не дава Господ!!
    К. Р. КАТО СИ КУПИМЕ И НИЕ, ШТЕ ВИ ГО ВАСТАНОВИМЕ ВАФ ПЪЛЕН РАЗМЕР! ПРОСТО ЗА МОМЕНТА АКО МОЖЕТЕ ДАМИ ОСЛУЖИТЕ, МОЛЯ, ПО-НЕЖЕ НАШИЯД ВРЕМЕНО Е ЦВЪРШИЛ И НЕ РАСПОЛАГАМЕ САЗ ТАКЪФ! Ч.Т. КАТ СЕ ВЪРНЕ ОД РАЛТА ПРАВО ВАФ ЛИДАЛА ШЕ Я ПРАТА ДА ЗЕМЕ! АСАМ ЧЕСТЕМ ГРАЖДАМИН! ДАРЖА НА ДУМАТА СИ! ДАЖЕ ЦЯЛ ШЕВИ ДАДЕМЕ! НЕ, ДАЖЕ ДВА!! ЗАКЛЕВАН СЕ ВИМЕТО НА ОВЦА!!11
    С. ТОДОРЕ!! ТРЯБВА ДА НАПРАВИМ НЕЩО!! Мисля, че апартаментът на съседката се е подпалил! Животното се е побъркало! Ще му изскочат очите! Чуй го как врещи! К’ъв човек си, бе!! Душа нямаш! БЕ, ОТИВАЙ РАЗБИВАЙ ВРАТАТА, БЕ, ЧОВЕК!! БЪРЗО, ЧЕ ЖИВОТНОТО УМИРА, БЕ! КРАЙ!! ЗВЪНЯ НА 112!!

  • сатворемието на кодката

    елате ся тука да седнете штото неска шеви раскажа за как госпот бок е саздал кодката. и си земете некви семки да люпите че е ного дълго штото хубавите ралти стават бавно. нали я знаете тая ралта кадето божиат дух първо се носел нат водата и дето после госпот бок напраил земята, звездите и прочее и видя че беше добро и стана вечер и стана утро, дем първи и бла бла бла и така докато на шестия дем вече, то се падало събота, по-изгреф цлъмце, на едим южем цклом, госпот бок си фключил радиоточката, опънал тирамтите на доченияд си гаштеризом и запретнал ракави да напраи животмитеееее. първо по-неже ся тамън почвал и имал голям ентосиязам и ного матрял, напраил едним голяяяям цлом! цломът обаче зел да ходи насам натам и сичко испочупил! напрао язък и за вертикалната планирофка и за ландшафтния проект и за озеленяването!! госпот бок си казал “еми хубаво мисе получи тоа цлом – едричак, закръглем, ама голям карък бе! дай нешто по финно ся!” и тогава напраил змията. змията била ного елегамтна обаче била мяуко нешто нервничка и башка луда си падала (тва ко някой пита, значи луда по свой си начин) и подгонила цлома даго хапе за петата саз отровнияд си зъп! даже од лошотия не исчакала да й напраат краката и ошите ами хукнала недовършена така по-корем напрао дасе влече подир цлома!! госпот бок си казал “и таа ного добре мисе получи че лъскава стана, не заема ного място и сигорно даже тия могад и дасе стифират ако се наложи, обаче ноооого тежак характер бееее! пфуууу!! дай са нешто по колаборативно.” и тогава напраил кучето. кучето като станало готово, моменталмо мо се метнало на врата, зело даго ближе, да варти обажка, да мята цлюмка ф несвяс и да вика “ма каде си бе госпудииии, ма каде ходиж бес мене бе госпудииии!!!1” госпот бок казал “ДОЛО МОМЧЕ! ДОЛО!!1 МЯСТО! и тоа ного добре мисе получи штото е комунекативен и има желамие за ралта ф екип но нешто слап характер мисе вижда кат чели. дай са нешто по ербап да напраа” и се фанал да расточи мечката од ено по голямшко парче матрял и да я сложи на цлъмце да фтасва. и така ф тоя дем госпот бок напраил ено по ено сичките животми – елемитееее, жирафитееее, катериджкитееее, носорогаааад, лесицата и прочее и сичките ного си ги харесал, но сичките имали по някаф дребем фабричем дефект. най накрая напраил лавът! и кат го напраил него, най добре сиго харесал него и казал “ВОАЛА! Е ТЕ ТВА Е!! МАШАЛА! УЕЛ ДАН! тоа стана екстра! пу пу пу дане муй уроки! от тва по-вече вече няма накаде! тоа шеви е цараяд и ше одговаря лично прет мене кой как се даржи и кви ги върши и който не слуша, шего еде! а бакалъм!!!” (тва ко някой не знае значи “а да ви видиме ся!”) и тъкмо решил вече да запразнява че то вече се било стамнило а никой не обича да стои на ралта слет края на работния дем особено пък ф събота вечер, и тъкмо вече си бил сабрал човекад ралтите да си ходи да по-чива когато изведнъш се сетил “АБЕ!!!11 асам ного прос човек!! еееееее! еееееее ама!! с къф акъл казах ас на сички животми че лава шеим е цар! ми те сега кат знаяд че той е шефад шеги е цтрах од него и шемо се подмазвад, шесе крияд и шесе мо се праат на ни лук яли! я да зема да напраа ас ено друго животмо дето няма да казван на никой че то е истимския шеф! то ште си живее цкромно, може и ф къшта да живее даже, бес ного ного да испъква но то шеми докладва лично намене кой кви ги върши.” и зел госпот бок един лъф, посмалил го мяуко, поопраил го, тонинговал го и така напраил кодката. тя станала кодка за чудо и прикас! кодка да видиж ти! ама кодка да ти види окото кодка, начи !! тя кат се поосеферила и попротегнала, първото нешто коет казала било ВИМЕТО НА ОВЦА, КАДЕ МИ Е ПЕРЦОНАЛАД!?? А!!1 и тогава вече госпот бок се пренудил да напраи и човекад ф последния момент с каквото е останало като матрял. обаче ено време то не било кат по комонизама кадето секи дем, секи час, нафсякаде да има матрял! не! матрялад бил кът!! и то затва вие човеците нямате нито козима, нито хубави ногти, нито красиви мостаци, ни цлух кат хората, ни ношно виждане, ни вертикалмо излитане, ни обоняние ни ништичко! штото локсозмите матеряли вече били цвършили и вие сте од останките квото е имало. базоф модел. никви екстри. дане говориме че вече било и тъмно, та несе виждало ного ного какво точно праил госпот. “абеее квот такоа” казал. “айде вече да преключван тука и даси хода че и ас имам някакаф личем живод сепак!” клета ралта ама сяяяя аре колкото да ни чистите тоалентите ставате. то пак добре че били останали ена цяла кофа противоположни палци штото никой неги искал че били грозми, чеда има саз какво да ни отвяряте комсервите. нале. надяван се сега вече ви се изясниха ного нешта. ей тъй е било то! така са станале тия ралти ено време!

  • никой не мисли за цпайдармен

    сношти глебах един филн за цпайдармен и ми стана мяуко мъчно за него по-неже никой незнаеше че той е цпайдармен ами хората си мислеха че е някаф клет пубер и никой неискаше да мо е преячел а само ено дебело момче искаше да мо е преячел ама то това беше само штото и на него никой неискаше да мо е преячел. и после глебах за цупермен. и там съштото нешто!! ми тва сега е цкапана ралта, не ле! начи спорет мене ако имаж някаква суперсила трябва даси кажеж че да могат хората знаяд с кой говорат и даси преценят. най трудното обаче е самияд ти да разбереш каква суперсила претежаваж. ето ас напримерно мога да накаран произволна ваза да падне од масата посрецтвом силата на мисалта и помошно движение на лявата лапа. МОГА!! ЗАКЛЕВАН СЕ ВИМЕТО НА ОВЦА!! на цнимката сам по-казан саз специфичното изражемие което предобиван когато се сасредоточа. ето казван ви да знаете. Ч.Т. пък си мисли че няма никаква суперсила но това не е вярно. секи има. дори и най цмотания. нейната суперсила е че може да казва ИНГМАР БЕРГМАН бес дасе обърква даже когато е ядоцана или когато бърза. ми не е мяуко като се замислиж макар че незнам какво точно значи. мисла че е някаф артикол од икея. моята преячелка цилва од лоземец пък може да вижда невидими саштества и даги рисува оште од двегодишма. а сасетката пък може да слуша филиб киркороф на грамофома цели четири часа ф неделя наобят бес да омре! прецтавяте ле си! сички сме цупергерои. така че неска си обарнете мяуко ено внимание да си по-мислите каква е вашата суперсила и напишете тука чермо на бяло дасе знае. и ше видите как животад ви ште се промени и сички ше почнат да искад даса ви преячели а не само дебелото момче од цпайдармен! нече нешто протиф дебелите момчета но сепак човек като може нешто трябва даси каже а не да чака някой да мо по-чука на вратата и даго пита абееее извинявай ама ти слочайно да можеж да отваряж бири с око че на мене религията неми по-зволява да ползван отварачка. штото тва я стане, я не и язък за таламта! нале.