Без категория

  • НОВОЗЕЛАНЦКАТА ПИПЕРУДА VS ИГИ ПОП

    преячели мои, случвало ле ви се е да се сабудите ена сутрим и оште сас излизането си од цпалмята да се озовете ваф агиевите обори, по-неже кодките ви прес ношта са решили да си остроят састезамие по спортно ходене по-стените, да се наложи да чистите на афтопилод, преди оште да сте си измили очите, заштото иначе няма как да си намерите фтория чораб, докато всъшност ви се цпи като на куче, заштото сичките си работни мейли сте ги писали ф неделя вечер, по-неже не е останало време, а колегите ви си мислят, че го правите, заштото сте долен характер. после да се опитате да си направите най ниско калоричната закуска, за която се сештате и докато претопляте млякото да загорите шеста!!1 касерола за годимата и това да се далжи на факта, че прес цялото време се налага да мислите поне за седем нешта едновременно, едното од които задължително е НАКЪДЕ ЗАБОГА ОТИВА ТОЯ СВЯД И НА МЕН ВАОПШТЕ ХОДИ ЛЕ МИ СЕ ТАМ? слет това да саберете мажество и да си сложите се пак ена рокля, че неска нали е празник, но за да по-кажете на вселената че имате пълен контрол нат живота си, решавате да измиете и чиниите од сношти. точно ваф тоя момент обаче светат се саюзява срешто ваз и слага ена мазна лажица точно на онова място ваф мифката, кадето ако пуснете водата срешто ваз полита цонами од мазни пръски и роклята отива на кино, а ваф главата ви зазвочава вагнерската валкирия с непоносими децибели и вече сте напът да вдигнете телефома и да изискате од новозенацкото менистерство на водите и околната среда поименен списак на сички пиперуди, които са махали с крила в деня, ваф който сте се родили, за да можете да издирите комкретната пиперуда, предезвикала вашата непосилна садба на незаслужено преследвана од опстоятелствата и много рошава жена, която ф момента броди като егзорсис ис апартамента и изопшто не може да си намери телефома, заштото, преячели мои, ваф преродата ништо несе губи, ама това е ваф преродата! ваф вашияд апартамент се губи сичко!!1 като предимство имад нештата, които ви трябват най ного и веднага!!!111 но дасе върнеме на новозеланцката пиперуда, която е предезвикала сички драми ваф живота ви, посрецтвом небрежно махайки сас крило. какво бихте ѝ казали, ако се озовете очи фочи с нея? ного ясно – ЕГА ИЗГНИЕШ В ЧРЕВОТО АДОВО, ПАЧА ДОЛНА МЕРЕЗЛИВА!!!1 и ф тоя момент си давате смедка, че така не се говори на ена ништо неподозирашта новозеланцка пиперодка. явно нештата са ескалирали до ненужна степен и е време дасе по-оспокоите и да намерите спасителна мисал, която да ви балансира, но коя да е тя?? започвате да връштате лентата назат и точно когато сте на крачка од раба на нервния сриф, стигате до онова предаване сас иги поп сношти, на което той пак беше гол до кръста и О ДА!!! АМИ ТО И НА ИГИ ПОП МУ Е УВИСНАЛ БЮСТА Ф НАШИ ДМИ!!1 не е кой знае какво утешемие, но все е нешто! слагате си мяуко червилце. деняд вече може да продалжи!!!1

    та вапросад ми беше, преячели мои, случвало ле ви се е нешто по-добно? ЧЕСТИД ОСМИ МАРД НА СИЧКИ, КОИТО ОДГОВОРЯД САС „ДА“!!
    ПЕЧЕЛИФШО НА ЧЕСТИТИТЕ!!!11

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част трета

    К.З. аввввв, шефче, това лодогорското пиле од фризера ле е???
    К.Р. да, самияд костадим ми се чини да е това!
    Ч.Т. (крешти од бамята) НЕ ПИПАЙТЕ ПИЛЕТО, НЕСРЕТНИЦИ! ПОКАНИЛА СЪМ СИ ГОСТИ!!
    К.З. шефче, давай бърже да го хапнеме, преди да е излезнала од бамята!!!1
    К.Р. чакай! не така варварската, златиме!! трябва поне ена молитва да кажеме за дошата на човека! айде аше я кажа:
    одче наш, ти който си, по-точно казано, на печените лодогорски пилета
    насъштното ни пиле дай ни днес…
    К.З. какво значи насъштно?
    К.Р. нямам прецтава. претполаган ного вкусно и витаминозно. тихо сега!
    и прости на Ч.Т., че го е загорила
    така, както ние ѝ проштаваме, че готви веднъш в годимата…
    К.З. и че готви гадно! така кажи!!1 кажи го това нешто да се знае, че и това и го проштаваме, заштото сме ного свесни!
    К.Р. абе гадно готви, ама костадим така като го гледан, носи на колинарни несгоди. и стига вече си ме прекъсвал!!111
    К.З. добре. няма по-вече.
    К.Р. не ни вавеждай вав искошемия…
    К.З. нееее, не така! ВАВЕЖДАЙ НИ!!!1 ас харесван искошемия!!
    но избави ни од лука, чесана, и цитросовите плодове!
    К.Р. заштото твое е основното, гармитурата и мезето вовеки векоф!!11
    вимето на оцета, зехтима и света сминдуха!
    АНИМ!!!1
    К.З. АНИИИИИМ!!!!1 вечни мо лодогорски полета на костадим!!!1 шефче, крелце или кълка?
    К.Р. И ТРЪДКА!! И ТРЪДКА!!!1111

  • АРИСТОКОДКОСТ

    когато осешташ как говорят зат гарба ти, но аристократичнияд ти происхот не ти по-зволява да се обърнеж

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част фтора

    февроарски слетобет, локдаон, загубили сме дистамциомното на телевизорат  – и това ако не е самата дефениция на цкуката! добре че поне костадим пее високо на нервна почва АААЙМ ЕВРИ УОМАН, ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ…,  така че ако не друго, поне мяуко дасе по-изнервиме фкъшти. фсе е нешто. за който не знае – костадим е ено лудо горско пиле, което живее на фтория рафт на фризера и фмомента се е обострило, по-неже заради диетата на Ч.Т. не го едеме вече фтори месец, а то ного настоява да го испечеме на фурна сас картофи и да го хапнеме. семейна обремененос. иди че го разбери!

    К.З. шефчеее, излизай од тая котия!! гле кво е цкучно!
    К.Р. е за какво да излизам! гле кво е цкучно!
    К.З. тогава ште те изям! цкучно ми е!!1
    К.Р. ами изяш ме! поне дасе разнообраза.
    К. ААААЙМ ЕЕЕВРИ УОМАН… Ама, Златине, зашто ще го ядеш тоя кооо-ко-космат кооо-ко-ко-ко-котарк! Изяж менпиле съм! Лудогорско при това! Гледай как хубаво съм се епилирал! Ееее, ще ми изтече срока на годност, докато се уредя в тоя живот, значиии!!
    Ч.Т. (од съседната стая. явно поцлушва по-неже ѝ е цкучно) ТО И АЗ СЪМ СЕ ЕПИЛИРАЛА, АМА И НА МЕН МИ ИЗТЕЧЕ СРОКА НА ГОДНОСТ, ДОКАТО СЕ УРЕДЯ В ТОЯ ЖИВОТ! НЕ СИ САМО ТИ! АРЕ, СТИГА СЕ ЖАЛВА!
    К.Р. еми, явно това е садбата на кокожките! ПРЕМЕРЕТЕ СЕ!!1
    К.З. аннн, костадиме, несе беспокой. след срока ти на годнос, следва срока ти на гаднос. мене лично и той ме остройва перфектно. несе беспокой, аше те поема! няма да отидеж зян!
    Ч.Т. (явно продалжава да поцлушва) Т‘ва съм го чувала много пъти и, да ви кажа от опит, не е точно така. Повечето само така говорят. Много често в момента в който на кокошката ѝ изтече срока на годност, оня излиза и забива първата пица на парче, която му се изпречи. А понякога и дюнер. Според зависи.
    К. Аз все пак още съм оптимист. Не всичко е загубено, стига да знаеш правилните подправки за едно лудогорско пиле. Това мащерка, това чубрица, това ко-ко-кориандър, розмарин, майорана – ИЦ ОЛ ИН МИИИИИ, както пее Уитни!
    Ч.Т. Абеее, то и аз слагам околоочен контур, ама казват, че не било същото.
    К. Ама, защо сега говориш така! Не стига, че в теб е и хляба, и ножа, че и тавата за печене, ами сега и такива ко-ко-ко-коментари трябва да слушам!
    К.Р. не се тревожи, костадиме! оште във първите веди е написано – НА КОЙТО МО Е ПИСАНО ДА БЪДЕ ШПИКОВАН, ТОЙ НЯМА ДА БЪДЕ ТУНКВАН! хайде сега сички дасе оспокоиме и дасе организираме да намериме вече дистанциомното, че тоя разговор стана твърде егзистенциялем и може ного бърже да ескалира, а колко хубаво си цкучаехме до преди мяуко.

  • АФЕРАТА КОСТАДИМ ЛОДОГОРСКИ част първа

    преячели на шефа, неска кактоси броях пръстите на левия крак и фсе не ми излизаха точно, од хладилмика резко се разнесе писак и ми прекъсна мисалта:

    К. ПОМОООЩ! ПОМОЩ, БЕ!!!!
    К.З. авввв… какво става тука!!1 КОЙ ГОВОРИ????
    К. Аз съм! Ко-ко-ко-кооостадин! Помогнете бе, хораааа!
    К.З. аннн… незнаех, че хладилмикат ни се казва костадим. асам златим. ного ми е приятмо!
    К. Ко-ко-кооой ти каза, че съм хладилник, за Бога! Пиле съм, лудогорско, шоково змразено, втори рафт на фризера, точно зад ко-ко-костния бульон! ПОМОООООООЩ!!!!!!!!!!!
    К.З. костадим, оспокой се! дишай далбоко! чистачат на нашата тоалента е на житем режим и няма опаснос фмомента затеп… е, за мое голямо сажелемие, разбирасе, но това е друк вапроз.
    К. Ама то точно в това е проблема! Знаеш ли ко-ко-кооога ме е купила? Средата на миналия месец! А ко-ко-коооя дата сме неска? А така! Ами направи му сметка, значи, ко-ко-кооолко време вече седя аз тука и чакам ли чакам да се сети за мене, обаче йок! Майка ми, тя беше свободна ко-ко-ко-кокошка, много напредничава жена, амбициозна, все повтаряше, че очаква от мен да стана поне домашно печено пиле с картофи на фурна, с всичките му там маринати, гарнитури, салати и салтанати, а не като братовчедите, дето свършиха в кейефсито! Брат ми Жулиен Лудогорски отиде в един френски ресторант и там го хапна един КО-КО-КО-КООО-КОНСИЕРЖ!! А аз какво! Ще векувам тука безславно на втория рафт на фризера! Аз съм едно разочарование за семейството! Кариерата ми се провали! НЯКОЙ ДА НАПРАВИ НЕЩОООО!!!! ЩЕ ИЗКУКУРИАМ ВЕЧЕЕЕЕЕ!
    К.З. костадим, сажеляван ного, но немога дати по-могна. Ч.Т. еде само жито и няма дасе навие дате пече точно фмомента. не е одобно, разбираш ле…
    К. Е ко-ко-кооолко пък да не е удобно! Аз съм ко-ко-консумирал само с жито цял живот!! Бъди ко-ко-кооперативен и ѝ кажи, че сам по себе си аз представлявам самият житен режим от втори ред! Като човек ти се моля!
    К.З. оооох, добре! са ште ѝ викна. СНЕШКЕЕЕЕ, ЛУДОТО ГОРСКО ПИЛЕ ОД ХЛАДИЛМИКА НОГО ИСКА ДА ГО ИСПЕЧЕЖ САС КАРТОФИИИИИ! КОСТАДИМ СЕ КАЗВА! МЯУКО ЗАЕКВА, НО НЕ Е ЛОШ ЧОВЕК!
    Ч.Т. ЗЛАТИНЕ! ТИ СИ МАША НА ЛУКАВИЯ!!! ДЕСЕТИ ДЕН ВЕЧЕ ЕДИНСТВЕНИТЕ ИСТИНСКИ КАЛОРИИ, КОИТО СЪМ ПОЕЛА, СА ПРЕЗ ОКОЛООЧНИЯ КОНТУР, А ТИ МИ ГОВОРИШ ЗА ПЕЧЕНО ПИЛЕ! ДА НЕ СЪМ ЧУЛА НИТО ДУМА ПОВЕЧЕ ЗА НЕГО ДОКАТО СЪМ НА ДИЕТА, ЧЕ ДА НЕ МИНЕШ И ТИ НА ЖИТО И „ОТЧЕ НАШ“!!
    К.З. костадиме, ште ходатайстван затеп ваф по късем етап, преячельо, че ше загаза. аре чал сега. ше те ореда, горе главата!
    К. Я! А че тя къде ми е? Тука някъде беше, бе! Няма ми я. Забравил съм си я във фермата явно…
  • ЕНО Е ДА МОЖЕЖ, НО ТРЕТО И ЧЕТВЪРТО Е ДА ИСКАЖ

    К.Р. еееех, цеци, цециии, лесно ти е натеп! живод си живееж! а ас сега трябва да седа цял дем ваф тая мяуката котия…
    Ц. ами излес де!
    К.Р. немога…
    Ц. зашто неможеж?
    К.Р. заштото неискан…

  • ТЕШКО ДЕЦТВО

    К.Р. зашто ваф тази къшта на златим се проштава винаги когато краде! асам протиф!!1
    Ч.Т. Защото е имал тежко детство. Все пак е намерен изоставен в кашон.
    К.Р. и ас имах тешко децтво!!!11
    Ч.Т. Глупости! Няма нищо такова!
    К.Р. е как! оште на шес месеца тежах четери килограма!!!!

  • МИСЛИ ФКОТИЯ

    преячели на шефа, шефат постоямно ми пофтаря, че трябва да се науча да мисла изван котията, но ас претпочитан да мисля вътре ваф нея. някакси по-добре се фикусирам, когато сам ваф котия. а освем това сам и наказан за престаплемия срешто човечеството. пот „човечество“ Ч.Т. има предвит себеси, а пот „престаплемия“ – сичко, което правя когато сам буден. ваф момента обмислян заштитната си реч, която ште е ваф рими, зада е по-ваздействашта и ште започва ето така:

    танкове който не еде
    той голям неште да по-расте

    после ште следва изложението, ваф което ште изложа облекчавашти вината обстоятелства като тешко децтво, патологичем апетид и кух крак и накрая искан да завърша силно!! сас светла вяра ваф бъдештето и ваф доброто!!1 какво ште кажете за такъф финал:

    когато слочайно намериш яхния
    садбата вазможнос ти дава – яхни я!!111

  • ЕЗГУБЕНИ Ф ПРЕВОДА

    преячели мои, когато кодката ви ви гледа така, това не винаги значи, че е гладна. фсъшнос ваф повечето случеи значи „колко штеше да е хубаво, ако и твоят живот имаше се пак някакъв смисал“

  • ВСЕ НЯКОЙ ТРЯБВА ДАГО РЕМОНТИРА ТОЯ ТАНК!!11

    Ч.Т. Злателине, ела да те питам нещо.
    К.З. ааааа, неее! не харесван изречемия, които започват сас името ми! неискан да идван. може ле утре?
    Ч.Т. ИДВАЙ ВЕДНАГА!
    К.З. ох, добре! хайде тука сам. какво сега?
    Ч.Т. Кой е ял от коледния ви танк?
    К.З. апсолютно никой!!1 кой нормален човек ште седне да еде коуеден танк! каде си чула за такова безумие! пъуен апсурт!!1
    Ч.Т. А това тука около шлюза какво е?
    К.З. ааааа, това лееее! амииии… тооо… това е РЕМОНТ.
    Ч.Т. Ремонт дръжки! Изял си го! Признай!
    К.З. виш, не че искан да се чустваж неодобно, но ас по-принцип тоукова одавна несам яу, че направо сам забравиу вече каде ми е остата. тоес даже и да искан, няма как да го езям, разбираш ле. не сам изяу танка, ами сам го ремонтирау, така че шефад да може по лесно да влиза, по-неже имаше там некои затроднемия.
    Ч.Т. Ама какъв ремонт е това! Това е обратното на ремонт! Съсипал си го!
    К.З. ееееее, ми така е то! неможеж да направиш омлет, бес да заколиж лаврак! древноендийска по-говорка!!1

    К.З. снешке, ас наистина не помна вече каде ми е остата. можеж ле да ми я посочиж… сас ено мяуко парчемце парнезан, овито ваф мортадела, ама на тъничко нарязана и исчегъртай, молята, кашуто од мортаделата, че нешто ми дразни на непцето.