Без категория

  • КАК СЕ ПРЕГОТВЯ БАГАШ ЗА МОРЕ

    преячели мои, неска ште дам някои основни оказамия за как даси преготвите багажат за море, които асам извел и симтезирал ваз основа на набльодемията си вархо по-ведемието на Ч.Т. слушайте!

    първото нешто което се прави, преди да започнете даси сабирате багажа за море е да се оспите. оспиването е неопходимо, но недостатачно ословие за класическото трескаво и истерично сабиране на багаш. другото ословие е дати се обади мяука ти и дати по-желава поне ено така половим час хубава вакамция, лек пъд, оспехи ваф живота и да почнеш най накрая дасе даржиш като зрял мъш! – ама, мамо! асам жена! – о, верно! еми, забравила съм. толкова рятко се виждаме! а и винаги сме искали монче с баштати.

    слет това отваряте гардеробад и вадите сичкото гардеробно садаржимо на леглото. слет крадки интегрални исчислемия преценявате, че няма да може да влезне сичкото това ваф рамицата и ште се наложи да оставите зимните дрехи. повтаряте исчислемията. сас прескърбие пребирате ваф гардеробад и карнавалните костюни. връштате съшто и льобимите си рокли, че дане ги сасипете на морето, както и тези които фсе оште ви ставад, по-неже са ви кът. по-този начим ваф багажат остават само дрехите които неви харесват и неви стават едновременно. няма значемие! кой ти гледа дрехите на морето! на морето секи гледа дали имате стегнат корем. господи! еми, май нямате!!!1 лягате веднага на пода за коремни преси! ПОСЛЕДЕМ ШАМС!! СЕГА ИЛИ НИКОГА!!!11 половим час по късно преброявате плочките на корема, които са все така едим брой, но времето ви претиска и се заклевате в дошата си, че ште довъшите пресата си на самото море. пребавяте кам багажа някои рокли с висока талия + парео.

    златно правило! запомнете! по два чифта обуфки на дем са напълно достатачни! особенно ако ште цпите на паладка!!

    не забравяйте аптечка с всичко неопходимо за морето, а именно ИМОДИОМ! съшто така лосиом протиф охапване од комари и лосиом за слет охапване од комари, които ЗАБЕЛЕЖЕТЕ са од едим и съшт производител и вие почвате да се чудите, ТАЯ ФИРМА АДЖЕБА ВАОПШТЕ ЧИТАВА ЛЕ Е, слет като ги произвежда и двете нешта или явно е някаква турска. решавате да оточните нештата по-телефома сас самата фирма веднъш завинаги, при което отлита оште половим час в края на който до знанието ви е сведено, че сте естерична пача, хипохондрик и като цяло доста неприятен човек. ништо ново под цлъмцето. преглъштате и продалжавате.

    най накрая багажад е готоф и стегнат. рамицата прашти по шевовете! моха да кацне, ше се расчекне! и ф тоя момент черно опасемие започва дави стиска за гърлото – ДАЛИ ЗЕХ ОНАЯ ЛЬОБИМАТА МИ НОКТОРЕЗАЧКА, ДЕТО Я ИМАМ ОШТЕ ОД КАТО БЯХ НА ПЕД!!!1 ОНАЯ РАЖДЯСАЛАТА БЕ!! АПСУРТ ДА ОСПЕЯ ДА СИ ИЗРЕЖА НОКТИТЕ С КАКВОТО И ДА Е ДРУГО! КРАЙ!! ШТЕ ХОДЯ КАТО ПЛАНИМСКИ ОРЕЛ ЦЯЛОТО МОРЕ!!!1 и пот напора на опстоятелствата се налага да разопаковате и извадите сичко зада се обедите че сте я зели. тя естествено е на дъното ф едим чораб. напускате опшноста на планимските орли с облекчемие и стодена пот на челото.

    последно отиване до тоалентата преди да излезнете. вече ништо не може дасе обърка! сичко е пот комтроу! МОМЕНТ!!1 освен че ви е дошъл цикалад междовременно!!!1 суиит мадър ъф джийзъс!!!111 пресвета дево од главадодупе!! и вие вси скапани светии!!1 ВИЕ СЕРИОЗМО ЛЕ ШЕ МИ ГО ПРЕЧЕНИТЕ ТОВА!??12!!!
    вси скапани светии: ООООО, НИШТО НЕ СИ ВИДЯЛА ОШТЕ!! САМО ИДИ ХАПНИ ЕНА ТАРАМА И ГЛЕЙ КВО ПРАИМ!!

  • ена ралта за четери и осемдесе и шес

    К.Р. разсадникоф, ако скочиж на лецето на Ч.Т. така кактоси цпи ште ти дам пед лева.
    К.З. моооооже. а за десед лева какво трябва да направа?
    К.Р. да скочиж на лецето ѝ и дая охапеж за носа.
    К.З. екстра! праим го!! а за двайсе лева?? ас май по-вече харесван двайсе лева!!1
    К.Р. за двайсе лева ште трябва да се качиж на полелея, да запееш марселезата, да скочиж на лецето на Ч.Т. и дая охапеж за носа.
    К.З. лесна ралта! искан да играя за сто лева! кажи за сто лева какво се прави!!11
    К.Р. за сто лева трябва да малчиж и да стоиж мирно докато не звънне бодилмика.
    К.З. ееееееее, не е чеснооооо! тва вече е апсолютно невазможно!! нарочно така каза че да неги зема тия сто лева!!11
    К.Р. ас нямам чак сто лева и без друго. говора само хепотетичмо. ето, земи тия четери и осемдесе и шес и плюни вархо нея и сички ше сме доволми!

  • за когато ви потънат гвинеите

    преячели мои, следваштия път, когато ви потънат гвинеите и получите паник атака од това, че живота ви е пълен хаос, че ништо не е на мястото си, че нямате никаква идея нито каде ви е кодката, нито зашто батерията на мивката ви е избрала точно този ъгал за най ергономичен, нито зашто кухнемските ви уреди са на четери етажа и по-принциб ако някой дем си по-мислите че Е ТЕ ТВА Е! по зле од тва вече няма накаде! садбата вече е извадила и резрвния си среден пръст и даже вече се е одтеглила да еде пуканки някаде оцтрани, заштото е сигурна че и сами можете чодесно да си сасипете живота. та ето в този момент погледнете тая цнимка и се оспокойте. несте сами!!!1 оназ е така напоследак прес цялото време!! СОНШОНЖМОН!!1

    неска показах тази цнимка на Ч.Т. и я питах дали нешто не и прави така ено фпечатлемие, че не е както трябва и тя каза “божке! откога го търса тоя синия шал!!1” и тва е. ништо друго! но имайте предвид, че това го казва жена, която неска два пъти отиде по-пижама до магазима преди да се облече и фтория път навръштане намерила костилки от маслини в джоба на пижамата и ги езяла, заштото били ного по-лезни!!!1 е такова нешто начи!! незнам как по добре да ви обрисуван комплексноста на нештата! сложно е.

    прес цялото това време ас седа в едим легем до дивама и се опитван да сачиня ено стихотворемие, но така не може дасе работи! засега съм стигнал само до:
    “по-полямката тревиста
    бяга мижка отревиста”
    и толкос

  • Ч.Т. явно се връшта од море

    сас редник разсадников чакаме Ч.Т. да се върне от морето.

    К.З. това снешка ле е?
    К.Р. не е.
    …
    К.З. това снешка ле е?
    К.Р. не е.
    …
    К.З. това снешка ле е?
    К.Р. това вече да.
    К.З. как по-зна??2
    К.Р. миии… коленичила прет фхода ни… кръсти се… кади с тамян… кой може да е!

  • ено песмо до Ч.Т. която явно оште е на море

    Ч.Т., въпреки че си на море, знам че ми ровиш ис профила и затова реших дати напиша ено песмо.

    скъпа ми Ч.Т. запетайка

    нов рет. ако четеж това искан дати кажа че ние сас златим съшто сме ного ного добре. тренираме редовно и вече сме минали по-чети сички бойни искузтва като ваф момента сме на сумо. едимствено се претесняван че запасите ни от орис драстично намаляха по-неже нали ваф началото на сумото се фърля орис прес рамо но като се исключи това сичко е пот комтроу. съшто и потдържаме висока лична и апартаментна хигиена – ас повръштан косми само на келимчето прет бамята а златим само на големия келим, но тъй като и останалата част од къштата е покрита плътно с косми, општото фпечатлемие е че сме заслали с китеник. много е кокетно. ште ти хареса.

    съшто така и редовно поливаме саксиите, така че несе претеснявай. ваф началото им се отразяваше ного добре обаче напоследак мисла че сме преполяли по сухольобивите и нешто май ше дадат фира. мисла да искаран курс по-градинарство за следваштото лято по-неже осештан че градинарството ме влече. направил сам си малак алпинеом ваф средата на хола и сам го окрасил сас тоалента хартия и косми. и той стана много кокетен! много доволма ште останеж като си дойдеж!!1

    изопшто не скочаеме така че не бързай даси идваж. освем че златим измъкна няколко добре забравени цецки испот дивама, имаме и ного други нови преячелки, които като дойдоха, казаха че са родними на балхата на златим Ели Зъбета. казват се Ели Зъбет Фтора, Ели Зъбет Трета и така нататак. оставил сам броенето на златим, по-неже нали ште става хчетоводитеу. ваф момента ги е строил ф редица да ги запреходиме, че постоямно идват нови и нови и станахме мяуко като бежамски лагер.

    фнесли сме и множество по-добремия по апартамента посрецтвом финни гирлямди од тоалента хартия. съшто така и намерихме и мяуко пари ваф ено чекмедже, но несме ги харчили. пестиме ги. едеме само по ена двайстолефка дневно на човек. неса ного фкусни, но няма да ги фърляме я! пари са това!!1

    имаме и ного други езненади затеп като си дойдеж. знаеж че сме артистични хора – златим е едновременно неоверен и неваздържан като млат натфисчия, а асам испълнем с идеи, като матрак с мемори пяна. така че тиси прецени кога ште ти е одобно дасе пребереж.

    штях да пиша че оставан на расположемие за вапроси, но точно ваф момента открихме че фотйоилат е пълен сас някакви мяуки бели нешта и сме заети да ги извадиме да ги видиме какво точно прецтавлявад. благороцтвото задалжава.

    остани си сас здраве (най вече псехическо такова)

    К.Р. и К.З. – естествоиспитатели, еколози и трети дан сомисти

    намасте!!11

  • ено песмо од Ч.Т. която явно е на море

    преячели мои, од извесно време цамцумгат миго няма което е и причината да неви пиша. в момента пиша единствено посрецтвом силата на мисалта и всепомиташтата доховна честота на високия ми дан ваф инфлоенцарството. наскоро обаче осазнах, че фсъшнос и Ч.Т. е исчезнала заедно сас цамцумга. по-тварждението дойде омзидем в ена ботилка, явно доплавала по-някой од притоците на канал Игнатиеф и заседнала ваф плитчините на лагуна Цлавейкоф, ваф която намерих следното песмо:

    “Скъпи мои котки Румен и Златин,

    Когато четете това, аз вероятно ще съм далеч от вашата космата, ранобудна и, откровено казано, доста изискваща компания. Не се сбогувахме, понеже мразя разделите, особено ако са придружени с пазарлъци за менюто. Оставила съм ви храна – яжте я! Ако не – играйте с нея морски шах! ВСЕ МИ Е ТАЯ!!

    С настоящото писмо искам да ви осведомя, че се намирам в пансион за благородни девици на северното ни черноморие на име “Пресветите деви от Главадодупе, свидетелки на махмурлука от седмия ден и пазителки на Свещения Блистер Имодиум”, известен още като девето бунгало, откъдето ви писах и миналата година. Тук в пансиона времето тече бавно, така че предполагам, че ще се върна чак другия месец.

    Исках да ви напиша дълго писмо, включващо кратък обзор на детството ми, списък на най-големите ми издънки в живота, няколко скици на любими рокли и какви са бъдещите ми творчески планове, за да се опознаем, понеже до морето човек изпитва нужда да споделя много повече, отколкото в дълбоката суша, но за съжаление, нуждата от сутрешна разхладително-увеселителна напитка в мен надделява и ще се наложи да се запътя към бара, който е на цели петнайсет метра от девето бунгало. Освен че тук времето тече по-бавно, разстоянията също се уголемяват, но явно съм занемарила квантовата си физика и засега нямам обяснение на този феномен. Единствено мога да се надявам, в резултат на него да ми се удължат краката, както ѝ престоя ми тук.

    Последно искам да споделя, че понеже ми се налага да работя даже и тук, ЗА ДА ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО РОЯЛ ХРАНИН, ИЗЕДНИЦИ!! заключих, че “Истински професионалист – работи даже и когато почива” и “Тотална отрепка – не спира да си почива и на работа” са двете страни на една и съща монета.
    Наздраве за трезвия разум на работническата класа!

    Останете със здраве и не правете нищо, което аз не бих направила, като например да пикаете в мивката. Златин да не яде от гъбата! Румен да спре да гледа през прозореца като масов убиец под домашен арест, понеже получавам тревожни есемеси от съседите! Не могат да спят хората!

    Мислете за мен като за лаврак на скара!
    Ваша Ч.Т. ”

    Ч.Т., АКО ЧЕТЕЖ ТОВА, ИСКАН ДАТИ КАЖА, ЧЕ НИЕ ПЪК СИ ФАНАХМЕ МОХА И Я КРЪСТИХМЕ НА ТЕП!! ПОКНИ!!!1

  • зодийте и златната рипка

    неска, преячели мои, ваф рубриката ДЕНЯТ ЗАПОЧВА С КОТАРАКАД РУМЕН ште разгледаме едим основополагашт астрологичем аспект а именно ште одговориме на вапроза

    КАК ПО-СТЪПВАТ РАЗЛИЧНИТЕ ЗОДИЙ КОГАТО ХВАНАД ЗЛАТНАТА РИПКА

    нали я знаете оная рипка дето нарочно уш се хвашта ф мрежата на рибаря и почва да обеснява как сега ште мо испълни 3 желамия, но фсъшнос просто има болно чуство за хумор и само се гаври с хората. е за нея ште стане на вапроз.

    ОВЕН
    З.Р. сега ште ти испълня три желамия!
    О. глей си ралтата!! ас ште ти испълня три желамия!!1
    З.Р. нееее, ас ште ти испълня три желамия заштото АС ПЪРВА КАЗАХ!!1
    О. НЕЕЕЕЕЕ!! ДАНЕ СИ ПО-СМЯЛА! ПЪРВО АС!!!11
    З.Р. АС ИСПАЛНЯВАН ЖЕЛАМИЯТА ТУКА!!1 и сега се оспокой зада ти испълня три желамия!!1 ако обичаж!
    О. АЗ ПЪК ТОГАВА ШТЕ ТИ ИСПЪЛНЯ ДЕСЕД ЖЕЛАМИЯ!!!11 ПОКНИ!!

    ТЕЛЕЦ
    З.Р. три желамия?
    Т. тигам, зехтим и девесил.

    БЛЕЗНАК
    наче, искан: да мога да свиря на виоломчело, чисто ноф анцок, да живея цял живод, говоряшт еднорок, никакви кариези по-вече и да дойдат изванземните вече!!! несе издържа на това напрежемие! искан съшто чисто бяла аора на червеми точки, пед мельона фолоара ф инстагран, спортна кола, да несе напивам од седем джина и космически корап с вечен бесплатем бензим. станаха ли три? колко оште ми остават?

    РАК
    З.Р. пожелайте си три желамия.
    Р. Е, НЕ!!! това моето не е живод! ама зашто пак ас начиииии!! зашто точно ас!!!11 винаги така става!!111 неми стига сичко останало ами сега и това!!

    ЛЪФ
    Л. как така само три желамия! искан бескрайно ного желамия!!1
    З.Р. или три или ништо. такава е офертата.
    Л. ЕМИ ТОГАВА НИЩО!!11 истрябвали са ми цкапаните ти три желамия! ас ф мизерия няма да тъна!1!

    ДЕВА
    потхожда аналетично и първо си по-желава оште сто златни рибки, слет което вече има право на оште триста и две желамия, обаче ваф последния момент размисля, сабира мрежата и напрао при златаря ги води, по-неже всъшнос ѝ няма грам доверие на тая люспеста паплач.

    ВЕЗНИ
    З.Р. какво е първото ти желамие?
    В. искан да сам директор на лунапарк!
    З.Р. второто?
    В. офффф… бе… не, не точно на лунапарк…
    З.Р. а третото?
    В. охххх… еми не точно директор… май…
    З.Р. ОК. готоф си! земи тас лопата. вече си чистач на цвинеферма! честито!!

    СКОРПИОМ
    З.Р. ако ме пуснеж ште ти изпълня три желамия.
    С. глупости неми се слушад! никога няма да те пусна! тръгвай дати избираме каишка и намордник!!

    ЦТРЕЛЕЦ
    З.Р. имаж право на три желамия. какво ште обичаж?
    Ц. еммм… не. мерси. мене по ме кефи говореща рипка.
    и си я пъха ф джоба.

    КОЗЕРОК
    слет като златната рибка така и не оспява да испълни желамията на козерога саваршенно до последния детаил, както той ги иска, козирогад се ядосва, разлепя ис целия грат плакати “ЗЛАТНАТА РИПКА” Е ТУРСКА ФИРМА И ВИ ЛЪЖЕ!!! заштото е съвестем граждамин и сардечем човек, слет което заминава да я съди ваф страсборг.

    ВОДОЛЕЙ
    З.Р. какво ште желаете?
    Р. нямам никаква прецтава. а вие какво ште ми препоръчате?

    РИБИ
    З.Р. какво е първото ти желамие?
    Р. искан мир на земята, сички даса штасливи и дасе обичат!
    З.Р. готово. фторо?
    Р. ена малка вотка.
    З.Р. заповядай! наздраве! и трето?
    Р. и сега искан сички да омрем!

    ваф коментрите можете да предложите и други ситоаций които да разгледаме ваф следваштите ни предавания.
    желая ви оспешем дем!

    ваш космад астролок румен

  • ено стихотворемие за счела, кокожка и космонафт, но предимно за това дали доброто винаги по-беждава злото, особенно ако злото е ваоражено с кардамон

    ена счела била добра
    и ного мет сабрала
    но връштайки се одома
    кокожка я езяла
    въопште и неразбрала тя
    зашто и как омряла
    но радвала се че поне
    достоймо е живяла

    кокожката и тя била
    добра и ного чесна
    сас радос снасяла ваф пед
    ейца добри и пресни
    но случило се забеда
    мончето на саседа
    да фане грип и баба мо
    сварила за вечеря
    преячелката ни перната
    да спре даго боли главата

    монченцето било добро
    то ставало ф зарана
    и учело до късна нош
    че космонафт да стане
    и поради своя гъфкаф ум
    по-стъпило ваф космодрум

    испратили го фкосмосад
    на марс да сее сливи
    но злите марсиамци там
    зафчаз го оловили
    испекли го на бавна пешт
    и хапнали го дружно
    и затова кажете ми
    кому това е нужно??1

    неискан ас дасам добър
    и сутрим ф пед да ставан
    яйца да снасян за света
    и с мет даго снабдяван
    да уча и да слушан фчаз
    глагол ф падеш да спряган
    да чистя лештата оназ
    и масата да слаган

    и най накрая за награда
    и моя крайна езненада
    ваф дем прекрасем ваф неделя
    ас гибелта си да намеря
    на марсиамския копон
    по-ръсен штедро с кардамон!!1

    мерси казван ас на такава оферта!!!1 ас може дасам добрияд котарак румен, но ного внимаван дасам добар по свой сопствен си начим, че дане стане като с хората од стихотворемието!

  • ена история ис цикала “прикаски на нервна почва” од магазинерката атанасова

    преячели мои, неска ше ви раскажа ена случка, която фчера прочетох ваф дневника на Ч.Т. знам, че не е ного хубаво дасе чете од чужди дневници, ама то и да несе чете не е кой знае какво, така че почван.

    действието се развива прет едим магазим на амгел къмчеф 22, кадето фчера се наложи Ч.Т. да работи по заместване цял дем. по-неже Ч.Т. е човек одговорен и силно се е вживяла ваф ролята на магазинерка, я намираме прет магазима да пуши кродка магазинерска цигарка. ф това време кам нея се задава спретнат и млат мъш, който спорет написаното ваф дневника е сравнително добре изглеждашт. човекат крачи отревисто, фсе ено знае каде отива. Ч.Т. ного се васхиштава на хора, които знаяд къде отиват. намира това качество за свръхестественно. мажат се изравнява с нея, подминава я и изведнъш резко спира! направо заковава!!1 обръшта се като на забавен каданс. поглежда я право фочите. погледите им се срещат! ф неговия се чете силна емоция и решителнос, ф тоя на Ч.Т. се чете изомлемие и системно недоспиване. Ч.Т пуска невинна магазинерска осмифка и тогава мажат казва с басоф глаз:

    “Е, НЕ!!!11”

    ф тоя момент ф главата на Ч.Т. коридорад на тая история се растроява:
    А) ето!! край! познал ме е! сега ште ме по-пита “езвенете, вие ле сте мяуката на котаракад румен?” и ште се наложи да го одаря!!1
    Б) еми хубавичка съм, няма кво! утре пак ште съм с тая рокличка, че ного ми връзва!
    В) тая диета по др. емилова ме сасипва! почнаха да ми се превиждат нешта! ште се наложи да заместя обикновемните череши саз цвимски вратни череши.
    обаче фместо сичко това, мажат добавя:

    “ЗАБРАВИХ СИ ТЕЛЕФОМА Ф КАФЕТО!”

    и скоросно и фсе така решителмо се оддалечава ваф посоката од която е дошал. гореописаните коридори на историята се срутват с грохот и срет останки и строителем прах светва неоноф натпис:
    ис цикала “Прикаски на нервна почва” од магазинерката Атанасова.

    желая ви оспешем дем и ви испраштан най хубавата си осмифка за днес право ф камерата!!1 ако слочайно ви изглеждан злорат, да знаете, че така ви се е стрило.

  • зодийте и мохата ваф супата

    преячели мои, има особени ситоаций ваф живота, когато човек раскрива истимската си съшнос и ваф такива моменти ние разбираме най ного нешта за него. едим од тях е когато е в ресторамт и намери моха ваф супата си. затова и днешната ми студия е по-светена на това как реагират различните зодий ваф тая ситоация.

    ОВЕН вика сервитьора, дига мо ацки цкандал, при което мохата се саживява и се опитва да дезертира, но овенад се осешта и ѝ дига цкандал и на нея.

    ТЕЛЕЦ изяжда сичката супа бес последния сантиметар и бес мохата, слет което вика сервитьора, дига цкандал и иска нова супа и бесплатно основно и десерт.

    БЛЕЗНАК вика сервитьора зада мо обърне внимание, но докато сервитьора дойде, вече се е заговорил с мохата. всъшнос само той говори, а мохата го гледа сасредоточено од раба на чинията и от крилата ѝ капе супа.

    РАК отива фкухнята да търси семейството на мохата, зада им саопшти внимателно тъжната вест.

    ЛЪФ вика сервитьора, управителя и шефа готвач на ресторамта, сяда, става, штото публиката немо стига, сабира и клиемтите и им изнася лекция на тема дезинсекция и дератизация + бонус лекция за последните тендемции ваф колинарията.

    ДЕВА слага гумени ръкавици, вади мохата, прави алтопсия и започва да търси обиецад.

    ВЕЗНИ по-неже незнае какво да направи, навежда се над охото на мохата и ѝ прошепва: добре ле си? ако ти си добре, и асам добре!

    СКОРПИОМ вади мохата, саживява я с искуствено дишане и после започва да и скубе краката едим по-едим.

    ЦТРЕЛЕЦ отива, зима оште ена моха, пуска два кротона ф супата и казва “аре по канутата, мончета! който стигне пръф до оцрешния ръп на чинията печели супата!!”

    КОЗЕРОК пречернява мо!!!1 напуска разгневен по-неже мо е пот достойнството даси презнае, че точно ф неговата супа е имало моха. на излизане застрелва мимоходом сички сведетели.

    ВОДОЛЕЙ застава ф поза лотос, слага си едим венец од цветя, казва три пати “прах при прахта, плът при плътта” и изяжда супата заедно сас мохата.

    РИБИ растройва се, вади мохата и я погребва ритуално в най блиската саксия спорет обичаите на поне 5 вероисповедания, понеже не се знае мохата кам кое е пренадлежала. по късно осазнавайки, че мохите всъшнос нямат бесмъртна доша се растройва оште по-вече и се напива.